A sangre fría

VACUNAS

2008-07-04T19:11:00.000+01:00

Pasando por un pueblo he oído el siguiente bando: "Se hace saber a todo el pueblo, que mañana a las siete de la tarde y en el polideportivo municipal, se vacunará a todos los dueños de perros"
Y no me extraña que se hagan estas cosas en los tiempo que corren. En un mundo tan mediático como éste no es noticia que un perro muerda a un hombre, pero sí que un hombre muerda a un perro, y no te digo si es perra. Por otra parte tenemos los derechos de los animales, cada vez más reconocidos por la totalidad de la población humana, y más protegidos, hasta el punto, por ejemplo, de querer equiparar los derechos de los grandes simios a los de los humanos.
Es por todo esto que los perros también tienen derecho a defenderse de las agresiones humanas, y que si un hombre muerde a un perro, no le transmita ninguna enfermedad.

A TUMBA ABIERTA (II): LOS PRIMEROS VECINOS

2008-06-28T19:25:00.000+01:00

Mis primeros vecinos fueron un trozo de cura y media mujer del carnicero. Unos días más tarde vino el carnicero, éste entero, aunque con sobrepeso i no sólo de grasa.
La historia del por qué de estas visitas es muy simple y repetida miles de veces en todas las partes del mundo. Resulta que el cura, aquél que santificó este camposanto el día de su inauguración y en el cual el único inquilino era yo, se beneficiaba a la mujer del carnicero. Y no me extraña, porque la doña estaba de toma pan y moja, y tanto que mojaron el pan, rebañaron hasta las cazuelas, pero me estoy adelantando a los acontecimientos. Pues eso, un día que el carnicero había salido a comprar ganado para la matanza, el reverendo se acercó a la carnicería con la excusa de comprar unas chuletas, que la Cuaresma acababa de pasar y había gana de carne, pero no de carne muerta, sino de esa blanca por falta de sol, con vello en según que partes, y prieta y turgente en otras, o sea, cuatro arrobas de mujer como dios manda. Pasaron a la habitación de atrás, donde estaba el matadero, ella delante apartando las manos santas entre: “hay padre cómo es usted”, “hay padre por dios”, “estese quieto padre, por favor”; y: “hija mía ven que te dé la bendición”, “hija mía eres una santa”… Ya en el matadero de la carnicería, el cura cogió a la mujer y la sentó en la mesa de sacrificios, la empujó hacia atrás, le levantó las faldas, de un tirón le arrancó las bragas, se subió la sotana y la poseyó en el tálamo de los dioses. Justo cuando estaba en pleno orgasmo, el carnicero con el hacha de partir los espinazos de los cerdos, cual Abraham en el sacrificio de Isaac, le partió el cráneo al reverendo que cayó de bruces sobre la espantada mujer empapándola de sangre mártir. Ella se quedó quieta como una montaña, con el corazón batiendo por el de ella y el del difunto reverendo, espatarrada sobre la mesa de la muerte y con el cuerpo del clérigo asfixiándola: “¡quítamelo de encima por favor!”. El carnicero, fuerte como un roble, cogió el cuerpo inerte y tiró hacia él, pero arrastraba detrás a la mujer que gritaba de dolor. Por alguna extraña razón, al morir el cura en el momento del orgasmo clerical, su santo instrumento se había abotagado hasta el extremo de haberse encajado perfectamente en el caliente, húmedo y estrecho canal del placer, y aquello hacía una especie de ventosa que hacía imposible la separación de los dos amantes. Entonces el carnicero con el arma asesina, rebanó en redondo el santo falo que quedó dentro de la mujer ante la estupefacción, el horror y las náuseas de ésta: “¡sácame esto por favor!” gritó desesperada; “sácatelo tú que eres quien lo estaba utilizando”. Entre vómitos y lágrimas, haciendo de tripas, corazón, con los dedos consiguió extraer de su cálido interior un pingajo de piel y carne ensangrentada que arrojó a los pies de su marido que divertido contemplaba la escena. La mujer corrió arriba a ducharse para quitarse tanta ignominia de encima.
Cuando avergonzada bajó a la carnicería, vio que su marido estaba haciendo longanizas y morcillas en la máquina de embutir: “¿De dónde has sacado el magro para las morcillas?” El carnicero abrió la puerta de la despensa y espantada vio medio cura colgando de un gancho clavado en la garganta. Cuando se despertó estaba en la cama acostada junto a su marido, intentó levantarse sin despertar a su marido, pero éste la asió fuerte de la muñeca: “mañana quiero que vendas todo el embutido que he hecho hoy”. Y más que hubiera, por todo el pueblo se extendió la calidad del embutido que había hecho el carnicero, hasta los detectives que vinieron de la ciudad para investigar la misteriosa desaparición del párroco volaron hacia la carnicería para comprar algo. Como había poco, se agotó en seguida, pero al día siguiente hubo más, más tierno y con más sabor. Suerte que los detectives fueron diligentes y rápidos en el esclarecimiento de los crímenes, porque después del cura y su mujer, sólo dios sabe quién hubiera sido el siguiente.
Del cura se pudo recuperar la cabeza partida y unos cuantos huesos; las costillas las había vendido como chuletas, y hasta algunos codillos hizo para el cocido; de la mujer aún quedaba la mitad.
El entierro fue todo un éxito, jamás se ha vuelto a ver tanta gente en el cementerio. Unos días después vino el carnicero con unos cuantos gramos de plomo de más.

SENSACIONES

2008-06-21T18:53:00.000+01:00

Me gustaría saber qué se siente estando encerrado dentro de un campo de concentración.
Me gustaría saber qué se siente estando encerrado en Guantánamo.
Me gustaría saber qué se siente con el cañón de una pistola en la sién.
Me gustaría saber qué se siente con la espalda pegada a un muro ante un pelotón de fusilamiento.
Me gustaría saber qué se siente estando acostado, atado y con dos cables enganchados en los testículos.
Me gustaría saber qué se siente cuando con unas alicates te arrancan las uñas.
Me gustaría saber qué se siente ante un tribunal que te acusa de algo que tú no has hecho, sin abogado.
Me gustaría saber qué se siente estando encerrado en una habitación de 1,5 x 1,5 m2 con el suelo de hormigón, sin ventilación y con la humedad chorreando por las paredes durante veinte días.
Me gustaría saber qué se siente estando encerrado en una habitación sin ventilación y con un bote donde hacer mis necesidades fisiológicas.
Me gustaría saber qué se siente estando cavando la tumba donde, cuando la acabe, me pegarán un tiro y caeré dentro de ella.
Me gustaría saber qué se siente estando cinco días sin que me dejen dormir absolutamente nada.
Me gustaría saber qué se siente estando tres días sin beber ni una gota de agua.
Me gustaría saber qué se siente estando diez días sin comer nada.
Me gustaría saber qué se siente cuando te a la puerta a las doce de la noche en un país donde gobierna una dictadura.
Me gustaría saber qué se siente leyendo un libro prohibido por las autoridades.
Me gustaría saber qué se siente siendo un blanco en un pueblo de pobres negros en África.
Me gustaría saber qué se siente cruzando el Estrecho en una pátera.
Me gustaría saber qué se siente trabajando diez horas por veinte euros.
Me gustaría saber qué se siente trabajando quince horas al día por un solo mendrugo de pan con moho.
Me gustaría saber qué se siente cuando la persona a la que más quieres te pega cuatro hostias.
Me gustaría saber qué se siente estando atado y mirando como cinco hombres violan a mi mujer.
Me gustaría saber qué se siente teniendo las dos manos agarradas al cuello de un hijo de puta de estos.

DOCE HORITAS DE NADA

2008-06-15T18:17:00.000+01:00

Hay que ser imbécil para, no sólo decirlo, sino pensar que hoy día se pueden trabajar 60 y hasta 65 horas a la semana. Vamos a ver, si no se trabaja los sábados, estamos hablando de 12 horas diarias. De siete de la mañana a ocho de la tarde con sólo una hora para comer. Aparte las horas para ir y volver al trabajo que pueden ser un par más. A esto se le llama vivir para trabajar. Además esta medida conllevaría mucho más paro, porque dos trabajadores podrían hacer el trabajo de un tercero, por lo tanto un tercio de los trabajadores de una empresa podrían ir al paro. Menuco chollo para los empresarios que se ahorrarían la seguridad social de un tercio de la plantilla y sus salarios, porque de aumento salarial proporcional no se ha dicho nada. ¿Y dónde quedaría la tan cacareada conciliación familiar?
Yo podría estar de acuerdo con esta medida, si sus ilustrísimos diputados europeos, nacionales y autonómicos se pasasen toda una legislatura con esta medida, para dar ejemplo al pueblo. Sería una gozada verlos a todos doce horas metidos en el hemiciclo dándose caña durante doce horas al día. Acabarían un día dándose de hostias todos, como en Japón o Taiwan.

EL LORO

2008-06-10T10:30:00.001+01:00

Estos días he estado pasando por una calle en donde había en un balcón de una finca, una jaula con un loro gris africano o yaco como el de la foto, que era una delicia escucharlo. De todos es conocida la facultad de estos animales para emitir sonidos, incluso palabras, pero yo en mi vida había oído un repertorio tan amplio, variado y divertido.
Sin ninguna duda la capacidad principal de este animal es la de imitar sonidos, porque para nada es consciente de lo que hace, simplemente oye repetidamente un sonido y lo imita hasta conseguir que suene prácticamente igual. Como está en el balcón de una calle bastante transitada, la variedad de sonidos que escucha es bastante grande. Los sonidos que le he podido identificar, a parte de los típicos silbidos que hacemos las personas cuando vemos a una belleza del otro sexo, (había que ver a algunas mujeres volverse, cuando por casualidad el loro silbaba a su paso, buscando al descarado que le silbaba tan fuerte en plena calle) han sido: los cantos de otros pájaros, los maullidos de un gato en celo, los ladridos de un perro, los pitidos de las señales horarias de la radio, la alarma de un coche, la sirena de la policía, el pitido de aviso de una puerta de cochera que se está abriendo, y el que más me ha impresionado, el claxon de un coche, y es que era perfecto, hasta sonaba metálico.
No me queda más que quitarme el sombrero ante este animal porque me ha hecho sonreír en más de una ocasión. Muchas gracias lorito.

A FER LA MÀ

2008-06-08T11:54:00.002+01:00

Ya hace bastante tiempo que voy rumiando la posibilidad de hacer un blog en valenciano. Ésta es mi lengua vernácula. En valenciano hablo todos los días, en casa, en el trabajo, en la calle, con los amigos, prácticamente siempre. Es más, yo no sé hablar en castellano, y eso que he estudiado toda la vida en esa lengua. Sólo en séptimo de E.G.B. empecé a estudiar el valenciano como una asignatura, hasta tercero de B.U.P. Todo el resto del tiempo los estudios han sido en castellano. Y los libros que leo, más del 80% son en castellano, pero a la hora de hablar, ah amigo, me lío, me trabo, me quedo en blanco continuamente, y es que el problema que tengo es que traduzco; cuando hablo en castellano voy traduciendo mentalmente del valenciano y esto provoca que diga verdaderas barbaridades; fijaos en cómo escribo. Mi mujer cuando vamos por ahí y alguien nos pregunta en castellano se calla para que sea yo quien conteste, y mientras lo hago la veo de reojo descojonándose por las barbaridades que digo, la muy zorra.
Además, en valenciano me apetece escribir sobre otras cosas que no sé muy bien si la gente que no es de por aquí, sobre todo si es de las grandes ciudades, lo entenderían. Me gustaría tratar aspectos más locales y personales. Supongo que también muchas entradas de aquí las pasaré allí y de allí aquí. De todas formas voy a poner un traductor de valenciano al castellano en mi nuevo blog por si alguien tiene interés en saber qué nuevas barbaridades digo allí, lo que no tengo ni puta idea es de la fiabilidad de este traductor, pues aún no lo he probado.
Quiero invitar personalmente a Nür, la única valenciana que tengo enlazada y con la cual mantengo la relación bloguera en valenciano.
Ah, por cierto, el blog se llama: A fer la mà, que significa más o menos, entre otras cosas, a tomar por culo.

P.D. Acabo de probar el traductor y es para mear y no echar gota. Si alguien tiene cusiosidad que lo pruebe. Con un poco de intención se llega a entender algo. En fin, cosas de la tecnología.

¿SEGURO QUE NECESITAS UN MÓVIL?

2008-06-03T17:19:00.002+01:00

Cuando Graham Bell inventó el teléfono jamás imaginó que algún día este aparato pudiera transmitir la voz por el aire sin necesidad de cables. Lo que sí que dejó claro con su invento fue que un único aparato no sirve para nada. Lo mismo ocurre con el móvil: un único móvil es un utensilio absolutamente inútil. Para que un móvil tenga alguna utilidad necesita de la existencia de otro teléfono al cual poder transmitirle la voz de su dueño, es decir, que si una persona tiene un móvil y llama a otra que tiene otro teléfono, las dos pueden hablarle al aparatito que se pegan a la oreja para que éste se encargue de transmitir la voz del que habla al receptor que se encuentra a una cierta distancia, a veces de hasta miles de kilómetros.
Pero hay mucha gente, muchísima, que aún no ha comprendido cual es la utilidad del móvil. Sólo hay que ir por la calle para escuchar a la gente hablarle al aparatito a voz en grito las cosas que le quieren transmitir al receptor, pero para eso no hace falta comprarse un móvil de última generación ni pagar un huevo por cada segundo de conversación; para comunicarse así, lo único que hace falta es una brújula para situar la dirección correcta del receptor, dirigir la voz hacia esa dirección, poner las manos al lado de la boca haciendo de caja de resonancia para amplificar la voz y hablar con el mismo volumen y tono que con el móvil. Seguro que el receptor lo escucha, así se encuentre en la Mongolia Citerior como en lo más profundo de la selva amazónica. Y además, jamás escucharemos el mensaje: “el móvil al que llama está apagado o fuera de cobertura”, porque hablando como le hablamos al móvil por la calle, la cobertura es mundial.

JUGADOR DE PRIMERA DIVISIÓN

2008-05-30T16:23:00.000+01:00

Individuo perteneciente a una nueva clase social, la de los jugadores de primera división, salida de la necesidad de la mayoría de la sociedad de identificarse con un “ente” capaz de hacerle olvidar la mayoría de los problemas individuales al menos un rato cada semana.
Este “ente” o equipo de fútbol está formado por unos jugadores que son verdaderos privilegiados: entrenan un par de horas al día, de las cuales la mitad se las pasan jugando; cobran verdaderas barbaridades de dinero, evidentemente unos mucho más que otros, pero todos, muchísimo más que nosotros, para ganar lo que Raúl en un año, nosotros necesitaremos tres vidas trabajando las 24 horas del día; son tratados como verdaderas estrellas del deporte, incluso como dioses por los más acérrimos hinchas, encomendándose a ellos y a sus genialidades todos los domingos.
Todo esto hace que la mayoría (remarcando siempre las escasas y honrosas excepciones), y cuanto más importantes, más, sean unos verdaderos engreídos, vanidosos, creídos, pijillos y auténticos imbéciles que nos miran por encima del hombro y se cachondean de nuestra ignorancia por contribuir a que vivan tan bien.

EL RÍO DE LA DESOLACIÓN

2008-05-28T16:04:00.001+01:00

AUTOR: JAVIER REVERTE

EDITORIAL: DEBOLSILLO

Nº DE PÁGINAS: 346

GÉNERO: VIAJES

ARGUMENTO: El autor cuenta en el libro su viaje a través del río Amazonas desde su nacimiento en los Andes peruanos hasta su desembocadura en el océano Atlántico. En el libro va intercalando sus vivencias personales con trozos de la historia del río.

OPINIÓN PERSONAL: El libro es muy interesante, pero a mí personalmente me ha defraudado un poco. Acostumbrado a su trilogía africana (vagabundo en África, ) donde el viaje se convierte en una verdadera aventura, en este caso, yo no sé si será porque el hombre ya se está haciendo mayor, el viaje se lo plantea de una manera diferente, no intentando ser uno más entre los que viajan con él en el barco, sino adoptando una postura un poco distante, que destila un tufo a “hombre blanco europeo superior a los indígenas inferiores”. De todas formas hay que agradecerle al bueno de Javier lo bien documentado que está sobre la historia del río y lo amenos que son sus relatos de los que siempre se aprende muchísimo.

ME CAGO EN LA TELEFÓNICA

2008-05-25T12:06:00.002+01:00

Ya estoy otra vez sin ADSL. Otra vez condenado a la lentitud de los 33,3 Kb/s. Con lo contento que estaba yo con mis 3 megas de velocidad. Pero mira, todo lo bueno se acaba, y es que uno tiene su dignidad y no le gusta que le tomen el pelo como a un imbécil, y además de burlarse que te rasquen el bolsillo.
Todo empezó un día en que un amable comercial de Telefónica me llamó para ofrecerme, por ser cliente fiel de Telefónica durante más de diez años y haber pagado religiosamente sin ninguna demora mis facturas, una conexión a internet de tres megas, regalo del router, todas las llamadas nacionales y ningún compromiso de permanencia, y todo durante un año por tan sólo 26,20 € al mes. Me parece una buena oferta y acepto. Maldita la hora. Entre que no me llega el router y que hay una avería en la central de teléfonos que impide que se realice la conexión desde mi casa, pasa casi un mes. Ahora eso sí, ellos empiezan a cobrarme desde el primer día. Primera factura: setenta y pico euros, no puede ser. Hago mil llamadas. Hablo con gente profesional, pero también había uno que si lo tengo delante creo que le pego dos hostias, así de claro.
Al final todo se arregla y empiezo a disfrutar del servicio. Me llega la segunda factura: 101 € del ala. Casi me caigo de culo. Resulta que me han cobrado el router, me han cobrado las llamadas, nada de tarifa plana, y además, en vez de los 26,20€, me cobran 29,90€ porque me han puesto un antivirus, que yo expresamente rechacé porque ya tengo el mío y funciona estupendamente. Total que vuelta a llamar al 1004, a reclamar y a cabrearme. Al final me devolverán el dinero del router, pero les he mandado a la mierda. Así es que a los que tenéis blogs muy cargados de fotos y vídeos y esas cosas, lo siento mucho pero me será muy difícil volveros a visitar, porque con la conexión lenta hay blogs que tardo hasta cuatro minutos en descargar, y como comprenderéis eso es desesperante. Gracias por vuestra comprensión.

CRISIS, ¿QUÉ CRISIS?

2008-05-22T18:05:00.000+01:00

Todos sabemos que una palabra polisémica es aquella que tiene varios significados y que estos vienen recogidos en el diccionario. Pero lo que no viene recogido en el diccionario es la interpretación subjetiva, torticera y manipuladora de una misma palabra por varios individuos. Y es que el PSOE y el PP están utilizando la palabra crisis como arma arrojadiza según sus intereses.
El PP dice que la mala gestión del PSOE está provocando una grave crisis económica en el país; y que sus desavenencias internas no son más que un reajuste normal tras la pérdida de las elecciones generales.
En cambio el PSOE dice que el PP tiene una grave crisis de identidad y liderazgo por haber perdido las pasadas elecciones; y que la economía está sufriendo un ligero crecimiento desacelerado por la bajada de la actividad en la construcción principalmente.
O sea, que todo sigue igual para los que están bien, y peor para los que estamos mal. Hay que joderse.

A TUMBA ABIERTA (I): EL LUGAR PERFECTO

2008-05-17T20:08:00.004+01:00

Llegué el primero, o mejor dicho, cuando los otros llegaron yo ya estaba aquí. El lugar es perfecto. Se encuentra en lo alto de una suave colina, con el pueblo a sus pies y un tupido bosque de pinos a sus espaldas que protegen el lugar del inclemente viento del norte que en invierno hiela hasta los huesos. Cuando fui por primera (y única) vez, no había nada, un simple yermo lleno de nada, donde lo único que habitaban eran unos pequeños lagartos por encima del suelo y lombrices por debajo. Los únicos sonidos que se escuchaban eran los de los pocos pájaros que vivían entre el ramaje de los pinos vecinos, y las risas y gritos de los niños del pueblo que el viento arrastraba cuando soplaba del sur, al igual que subía el olor de alguna comida cocinada a conciencia y a fuego lento que resucitaba a un muerto.
Cuando llegué ni siquiera había camino; eso lo hicieron más tarde, para que pudieran llegar los demás. De hecho creo que fue mi llegada la que les inspiró la idea de poder llevar a los demás a partir de entonces allí. De eso hace ya muchos años, tantos que ya no me acuerdo de cuántos, y la verdad es que importa poco. Después de hacer el camino, hicieron la tapia, luego pusieron una puerta de hierro con un grueso candado, no sé si para evitar que saliéramos o para impedir que entrara quien aún no estuviera preparado; plantaron plantas y cipreses y, cuando todo estuvo terminado, vino el cura seguido de toda la gente del pueblo a bendecir el lugar.
Ahora todo está lleno de flores de todos los colores, los pájaros vienen a cantar y a anidar en nuestros árboles; las fragancias de las flores lo impregnan todo y siempre hay gente paseando por nuestras calles.
Hoy tenemos el cementerio más bonito de toda la región. Es tan bonito que mucha gente de otros lugares quiere ser enterrada aquí. Y tú, ¿quieres venir?

PARA MEAR Y NO ECHAR GOTA

2008-05-13T18:19:00.011+01:00

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Que me meo.

VIVA EL PROGRESO

2008-05-06T18:54:00.003+01:00

Esto es lo que le están haciendo a mi pueblo. Esto es el progreso. Qué bien que vamos a vivir cuando ahí construyan más de doscientas viviendas más. Eso significarán unas 600 personas más en un pueblo de 1300; y este sólo es el primero de los seis PAIs que hay programados. Qué bien haremos las colas en el médico, uno detrás de otro, desde la una de la madrugada hasta la una del medio día, y con la de gente que se conoce en una cola...; y cuántos niños, unos encima de otros en la escuela, ¡qué calentitos estarán en invierno! ¡Y cuántos cortes de agua tendremos! Hala, a mear al huerto. Y el tráfico ¡Oh, qué maravilla, cuánto coche taponando las estrechas callejuelas del pueblo! Y la de mierdas de perro que nos van a traer, seguro que pronto tocaremos a una por barba. Y las oficinas del ayuntamiento que si ahora no dan abasto, luego nos daremos de hostias para que nos saquen un certificado de defunción, in person, el nuestro.

EL CORREDOR

2008-04-30T19:17:00.002+01:00

-Uno…, dos…, tres…, ya.
Este era su punto de partida, el inicio de su final. Tenía que correr, correr y correr hasta el final, un final que él no sabía dónde se encontraba, pero que tenía que llegar. Su vida dependía de ello, única y exclusivamente de ello: de correr. Cuanto más corriera, cuanto más espacio interpusiera entre el ya inicial y el final, mucho mejor. Pero andaba perdido, nadie le había dicho por dónde debía ir y qué es lo que se podía encontrar por el camino, ni siquiera sabía cuál era el camino. Pero no le importaba, ¿o sí?, no lo sabía, pero en su mente sólo había un pensamiento, correr: correr es la vida. Y corría y corría sin cansarse apenas: uno, dos; uno, dos; inspiración, expiración; inspiración, expiración; izquierda… izquierda… izquierda, derecha, izquierda. Correr, correr, correr…
“Corre muchacho ya, no te detengas más. La noche caerá, el día llegará…” Así sonaba la canción de Orzowei, allá por el año… uf! Correr, correr y correr: correr es la vida. Correr por un lugar insólito, desconocido, un lugar en donde no hay nada, vacío, monótono. Necesita un estímulo para seguir corriendo, para seguir viviendo; y el pobre no sabe nada.
De repente sobre el horizonte se eleva una montaña, puntiaguda, con la cumbre nevada y un bosque verde en su base. A sus pies van apareciendo pequeñas manchas verdes que le dan a entender que el desierto se va quedando atrás. Por fin una alegría en su miserable vida. “Pero qué haces, no te pares, corre… insensato” Correr, correr: correr es la vida.
“Con los dedos de una mano voy contando los minutos, con los dedos de una mano voy contando los segundos” decía una canción de Azul y Negro que sirvió de sintonía para la Vuelta Ciclista a España. Correr, y correr. Mucha gente corre para vivir, mucha gente corre para sentirse viva. Correr es la vida.
Aromas extraños llegaban a su olfato, pero no podía parar para tratar de identificar de dónde procedían. No podía dejar de correr. Correr era el motivo de su existencia. Había nacido para correr, y sólo mientras corría estaba vivo. Y lo peor de todo es que no lo sabía. ¿Llegaría a descubrirlo?
Ahora tiene sed, mucha sed, pero no puede parar de correr. Pero si no bebe se puede deshidratar, aunque en ningún momento se ha dicho que sudara. Pero sí, ahora suda, suda mucho, hace mucho calor. Pero los hay con suerte. Por el oeste se levanta una nube negra que llega rauda hacia nuestro corredor que con la lengua seca como el esparto se esfuerza en seguir adelante. Desea con todas sus fuerzas que esa nube que se acerca veloz descargue algunas gotas de agua que consigan aplacar la sed atroz que en estos momentos está a punto de hacerle desfallecer. Pero dicen que la fe mueve montañas, y hace llover también. Y mientras corre, porque no olvida que correr es su vida, de la nube empiezan a caer grandes goterones de agua que él va recogiendo con la boca abierta hacia el cielo; pero todo no puede ser tan bonito, y de repente empiezan a caer piedras de hielo del tamaño de un huevo de paloma… Y ningún sitio donde poderse esconder. “Bueno, piensa, al menos no son como los huevos de avestruz” Pero podrían ser, y mira tú por donde empiezan a caer granizos del tamaño de un huevo de avestruz. ¡Cuidado!, que si te da uno en la cabeza, te puede matar. Afortunadamente caen muy distanciados unos de otros, pero nuestro corredor se las ve y se las desea para esquivarlos. Correr, correr: correr es vivir y vivirá mientras corra.
Y sigue sin darse cuenta. Ha acabado de llover y el suelo se ha convertido en un barrizal. Se hunde hasta casi los tobillos, pero el sigue corriendo, siempre hacia delante, por desgracia ahora no puede avanzar tanto, pero cada paso que da significa un poco más de vida. De repente el sol sale de detrás de la nube y seca el barro al instante. Qué alivio para nuestro corredor, ahora correr es mucho más fácil sobre la tierra seca.
Un momento, mira hacia arriba, busca, corre y busca. Busca algo. Parece que se va dando cuenta.
Perdonen, me llaman. ¿Cómo? Voy. Tengo que irme a cenar.
“¡Cuidado corredor con esos arbustos. Debes saltarlos!”
-Y un huevo.
Vaya se ha dado cuenta.
“¡¡¡Salta!!!”
-¡¡¡No!!!
“¡¡¡Sáltalos ahora!!!
-¡¡¡Hijo de putaaaaaaaa!!!!
“Siento que detrás de los arbustos hubiera un barranco muy profundo.”

RAICES

2008-04-25T17:45:00.001+01:00

Tengo un huerto de naranjos que compré hace unos años a una tía mía. Este huerto se lo arrancó mi abuelo con la ayuda de mi padre, mi tío y otros hombres contratados del pueblo, a la montaña. Mi padre me cuenta que con un caballo iba allanando el terreno transportando tierra y piedras de un sitio a otro durante mucho tiempo. Después hicieron un muro de piedra para sostener lo que hoy son los bancales; y posteriormente, en invierno, cuando menos trabajo había en los campos, fueron varios hombres del pueblo, que con los pies enrollados con sacos para evitar el frío y la helor de la tierra, cavaron toda la parcela a una profundidad de unos 70 cm. para que enraizaran mejor los árboles (este trabajo que aquí denominamos “arrabassar” estaba considerado el peor de los trabajos, afortunadamente hoy ya no se hace). Este huerto le correspondió en herencia a una tía mía y posteriormente yo se le compré a ella. Por desgracia el cultivo de la naranja ha ido a menos. Para que se hagan una idea les diré que hará unos 20 años una arroba de mandarinas (es la medida de peso utilizada en esta zona y que equivale a unos 13 kg.) se pagaba a más de 2000 ptas., 12 €; hoy esa misma arroba se paga a uno o dos euros. Eso sí, los costes para hacer esas naranjas se han centuplicado. En cambio si vas al supermercado a comprar un kilo de mandarinas te cobran un euro (injusto, indignante, asqueroso… pongan el calificativo que quieran). A causa de esto mucha gente está abandonando las tierras y muchos las están vendiendo a especuladores que con la connivencia de los ayuntamientos, un día u otro nos llenarán todo el territorio de campos de golf y sus correspondientes urbanizaciones adosadas. Muy triste futuro nos espera.
Este campo yo lo compré con mucha ilusión. Me gasté mucho dinero arreglándolo porque estaba un poco abandonado y lo puse en perfecto estado de producción, justo cuando comenzó la crisis, hay que joderse. Pero aun así me dedico plenamente a él. Arranqué una parte del huerto para hacerme una pequeña casita de piedra siguiendo el estilo antiguo de construcción en el que se utilizaba todo lo que estaba a mano pues los tiempos no estaban para melindres, (no está bien que lo diga, pero es la más bonita de toda la zona) para ir a hacer paellas con los amigos, y una buena zona de juegos para los niños con un montón de arena de la playa que les vuelve locos.
El otro día fui con el Figura a cavar la tierra. El Figura es un tractor o mula mecánica; tiene más de treinta años, mi padre ya lo compró de segunda mano, pero va como una seda. Es un Agria de 18 caballos sin remolque. Toda una reliquia. Es viejo, pero yo le he visto romper una rama de naranjo como el brazo como si fuera una caña. Como se paga tan poco por las naranjas, la gente ha dejado de cavar las tierras y los tractores han ido desapareciendo. Yo como lo tengo en propiedad trabajo mi propia tierra, si tuviera que contratar a alguien para que lo hiciera, me costaría demasiado dinero para la rentabilidad que da ahora la naranja. Mis amigos me dicen que estoy loco, porque es un trabajo muy pesado, pero yo disfruto haciéndolo.
La labor la hice durante tres días. Después de terminar mi trabajo habitual me iba al huerto a cavar con el Figura. Aunque estaba cansado por mi trabajo tengo que decir que disfrutaba detrás del tractor, y eso que la tierra estaba más dura que el hormigón por culpa del poniente que no ha cesado de soplar en dos semanas, el cabrón. Al terminar de cavar estaba anocheciendo, del oeste soplaba una suave brisa caliente que levantaba pequeños remolinos de polvo de la tierra recién labrada. Mis oídos pitaban aturdidos por el tremendo ruido del tractor y mis manos estaban adormecidas por las vibraciones de la máquina. Estaba tan cansado que mi cuerpo parecía que no me pertenecía, como si se transformara en un ser estático. Entonces noté que mis pies empezaban a hundirse en la tierra mullida recién labrada hasta los tobillos, de mis dedos empezaron a salir raíces que se extendieron por toda la superficie del campo y que empezaron a nutrirse con los sudores y sufrimientos de todas aquellas gentes que en un pasado hicieron posible que un pedazo de montaña se transformara en una ilusión que hoy no es.

QUIEN NO TENGA AGUA QUE SE JODA

2008-04-20T12:40:00.001+01:00

Desde tiempos inmemoriales los grupos humanos se han ido vertebrando alrededor de los lugares donde había agua. Sin ir más lejos, mi pueblo nació al lado de una fuente que proporcionaba el agua suficiente para que pudieran beber sus primeros habitantes. Pero el pueblo fue creciendo y la sociedad avanzando, y se pasó de ir con el cántaro debajo del brazo a la fuente a por agua, a las canalizaciones y a tener agua en el interior de las viviendas. Este bienestar provocó una mayor necesidad de agua, ya no sólo para beber, sino para lavarse, y claro con un cántaro y una vez al mes ya no era suficiente para mantener una higiene personal adecuada, afortunadamente, y tampoco había bastante con lavar la ropa una vez a la semana; ahora hay que ducharse dos veces al día y lavar la ropa todos los días, no sea que nos llamen guarros, y es que la modernidad además de inducirnos cambios en el comportamiento, también nos ha provocado cambios fisiológicos, estimulándonos tanto la pituitaria, que aquello que no huela a Chanel nº 5 para arriba, se considera mal olor. Este cambio provocó una mayor demanda de agua que la fuente tradicional ya no podía ofrecer, por lo que se tuvo que ir a buscarla más lejos, hacer una perforación y canalizar el agua hasta el pueblo. Pero como el pueblo ha ido creciendo, se ha tenido que hacer otra perforación más lejos aún, y más profunda para traer más agua. Y dentro de unos años, si el pueblo continúa creciendo al mismo ritmo se tendrá que buscar más agua, etc., etc., etc.
Y es que el agua para las sociedades modernas es como la heroína en vena, cuánta más se usa, más se necesita. La población mundial aumenta de una forma desmesurada, lo que provoca una mayor demanda de agua para el consumo directo humano, una mayor necesidad de agua para la agricultura que abastezca de alimentos a esa creciente población y mayores recursos hídricos para la industria que inundará de objetos, la mayoría prescindibles, sobre todo a las sociedades ricas occidentales.
Y a esta creciente demanda de agua, se le une un “cambio climático” que según todos los indicios aumentará la temperatura media en todo el planeta, lo que conllevará desequilibrios medioambientales que provocarán escasez de lluvias en unas zonas, diluvios en otras, aumento del nivel del mar, etc., etc., etc.
¿Y aquí en España que es lo que hemos estado haciendo durante los últimos treinta años? Pues pasarnos por la entrepierna lo que era sabido desde toda la vida, aquello que nos enseñaban en la escuela del clima continental y del mediterráneo, de la España seca y de la España húmeda, de las cuencas fluviales, de los regadíos y de los secanos, de las estepas, de las zonas semidesérticas, de los humedales, de nuestra Geografía y de nuestra Historia en general. La democracia no sólo nos trajo cosas buenas, sino que también incrementó con unos cuantos kilos más la estupidez per cápita, sobre todo la de los políticos más progres, burros y cortos de entendederas que, con el único objetivo de procurarse una clientela de votantes fieles, cambió el mapa de la España de los últimos años pintando de verde donde antes había marrón, sin darse cuenta que con eso se conseguía pintar de marrón donde antes había verde y que ese verde que ellos habían pintado era con pintura tan mala que se desconchaba con el tiempo sacando el marrón que había debajo. Y aquellos polvos trajeron estos lodos, una geografía del agua descompensada que riega pedregales y desiertos y convertirá en estepas zonas tradicionales de regadío. ¡Pero coño, que España es un país tradicionalmente de secano! Y agua tenemos la que tenemos, y no hay más, al contrario cada vez hay menos. Y los imbéciles del PP dándonos la tabarra con los trasvases de los huevos para desequilibrar aún más los territorios.
Vamos a ver: el desierto del Sáhara hace unos 5.000 años era una sabana, con sus zonas más verdes, su vegetación típica, sus ríos, sus animales característicos, sus pueblos humanos… Pero un cambio climático lo convirtió en un desierto y sus habitantes tuvieron que emigrar para no morir de hambre y de sed; y los que se quedaron tuvieron que adaptarse a las nuevas condiciones de vida, ¿que sólo había comida y agua para diez en vez de para mil? pues se quedaron diez y emigraron novecientos noventa, y esos diez al menos pueden vivir, porque de haberse quedado los mil, hubieran perecido todos. Pero aquí no, aquí si hay mil, y sólo hay agua para quinientos, no pasa nada, les traemos agua a los mil, y además invitamos a otros mil a la fiesta del agua, que ya lloverá en invierno, pero ¿y si no?
Las sociedades deben tener claro cuáles son sus condiciones de habitabilidad y cuáles sus límites, de lo contrario estamos abocados a guerras por los recursos. Ahí tenemos a los israelitas por ejemplo, que provocaron una guerra para robar el agua a los sirios en los Altos del Golán para regar el desierto. Algo totalmente absurdo e inviable a la larga. Aquí, como somos más papistas que el papa, nos pelearemos entre nosotros.
Sé que lo voy a decir me va a granjear más de un reproche e incluso algún enemigo, pero es lo que pienso: quien no tenga agua que se joda.

TRASVASES, ¿PARA QUÉ?

2008-04-17T17:44:00.001+01:00

Caramba con la que se está montando con el dichoso trasvase, minitrasvase, o como lo quieran llamar de aguas del Ebro a Barcelona. Y no me extraña, porque a los que lo pidieron antes se la negaron, por lo tanto es normal que protesten, o se les hace un trasvase a todos o a ninguno. Yo opino que se debe hacer a ninguno, o sea, que estoy en contra de los trasvases. Una cosa es llevar agua para lo que sea dentro de la misma cuenca y otra distinta llevársela a otros sitios. Porque el agua es como el dinero, cuánta más tienes, más quieres, o más necesitas para mantener lo que tienes. La prueba más clara y fehaciente es lo que le ha ocurrido al mar de Aral (en la fotografía): se hicieron trasvases de los dos principales ríos tributarios para regar el desierto y han condenado al gran lago a convertirse en un charco sucio e insalubre arruinando a miles de familias que vivían del mar.
Yo les escribo desde un pueblo de la Comunidad Valenciana; un pueblo rodeado de naranjos que vivía de la agricultura. El naranjo es un árbol de regadío, por lo tanto esta zona necesita mucha agua para funcionar, por lo tanto los labradores de aquí se unieron, se hicieron su pantano, que todavía están pagando después de más de cuarenta años, se hicieron sus canales y acequias, se cavaron sus pozos y riegan con el agua que tienen. Y mira tú por dónde, cada vez tienen más agua, casi me atrevería a decir que está sobrando, sólo hay que ver el caudal que trae el río más abajo de la presa, algo impensable hace sólo unos años. ¿Y esto por qué con la sequía que hay? Pues muy sencillo, porque entre cuatro hijoputas se han cargado la agricultura, ya no es rentable cuidar los naranjos y se están abandonando centenares de hectáreas todos los años porque sencillamente a los dueños les cuesta dinero del bolsillo mantener los huertos en producción. Por lo tanto, a menos tierras que regar, menos agua que gastar. ¿Y saben qué se está haciendo con la tierra que se está abandonando? Muy bien, son muy inteligentes, ¡qué clientela tengo!: se está destinando a la construcción. Se están proyectando campos de golf, urbanizaciones, brotan los PAIs como si fueran setas por los alrededores de los pueblos; el terreno que hace unos años se vendía a un millón de pesetas la “fanecada” (832 m2) ahora se estaba pagando a cuatro y cinco millones, y bla, bla, bla… Hasta que ha llegado la crisis y afortunadamente muchos hijoputas se han ido a tomar por culo, ahí tenemos a Llanera como espolón de lo que está pasando, que se jodan, aunque me sabe mal por los que han dejado colgados.
Y aquí en la Comunidad no se pueden ni imaginar la perra que nos están dando todos los días desde hace más de cuatro años con el dichoso trasvase. A Canal 9, la televisión autonómica, la llaman la televisión oficial del trasvase, da verdadero asco la propaganda que el PP valenciano está haciendo sobre el puto trasvase. Espero que si algún día lo hacen, se ahoguen todos en él, empezando por el pesado y humillado Camps.

YA ESTOY AQUÍ

2008-04-09T19:05:00.003+01:00

Antes que nada quiero dar las gracias por la paciencia que han tenido pasándose por aquí de vez en cuando, cosa que me consta, esperando ver si de una vez sacaba la cabeza del cascarón. Mi intención cuando empecé con esto era de al menos publicar algo todas las semanas, pero la verdad es que estoy poco inspirado y además he tenido muchos problemas con la instalación del ADSL de los cojones, que por fin me he decidido a ponerme (ahora podré visitar con más asiduidad aquellos blogs que tardaba más de cinco minutos en poder descargar con mi antigua conexión). Por eso voy a empezar esta nueva “etapa”, digamos, suavecito, ya iré sacando de mi propia cosecha.
Pues vamos allá. Para empezar les propongo un pequeño concurso (esta entrada se la dedico a Rafa Almazán que me ha inspirado la idea, va por usted Maestro). De lo que se trata es de adivinar qué países son capaces de haber dicho estas lindezas, les advierto que hay trampa, como pista les digo que alguno puede haber dicho más de una. De premio para el acertante: un chupachup.
La solución en unos días.

1ª- Mejor poner a tres inocentes tras las alambradas que correr el riesgo de perder de vista a un auténtico adversario.
2ª- Un culpable en libertad, es una falta grave. Un inocente entre rejas es un error en los métodos de trabajo.
3ª- Tanto si se trata de pueblos como de individuos, los seres que no producen nada importante no pueden reivindicar el derecho a la existencia.
4ª- Ninguna filantropía o teoría racial puede convencer a personas razonables de que la preservación de una tribu de cafres de África del Sur (…) es más importante para el futuro de la humanidad que la expansión de las grandes naciones europeas y de la raza blanca en general(…) Sólo cuando el indígena ha aprendido a producir alguna cosa de valor al servicio de la raza superior, es decir, al servicio del progreso de ésta y del suyo propio, obtiene el derecho moral de existir.
5ª- (Con respecto a los mestizos): Por consiguiente, que se les garantice el grado exacto de protección que necesitan en cuanto raza inferior a la nuestra, nada más, y tan sólo mientras nos son útiles; dicho de otra manera, que actúe la libre competencia, es decir, según mi parecer, que desaparezcan.

Quiero agradecer sinceramente a nacido el 14 de abril por haberme concedido un premio, totalmente inmerecido. Gracias amigo.

POR SI NO TIENE NADA MEJOR QUE HACER

2008-03-22T19:22:00.001Z

Estoy aburrido. No sé qué cojones hacer. Ya hace días que me siento delante del ordenador y no sé qué escribir, no sé qué mirar, no sé qué leer. No tengo ganas de nada. Desde que terminé la serie histórica me siento agotado, vacío. No encuentro ningún tema del que escribir. La última entrada la rescaté de un baúl al que no le queda casi nada. Abro un blog al azar. Al azar pincho en un enlace de ese blog. Un enlace al cual no he visitado nunca. En ese blog enlazo a otro. Y a otro. Empiezo a anotar los títulos de las últimas entradas de esos blogs que jamás he visitado. Ni siquiera leo las entradas. Qué cosas más raras escribe la gente. Yo, supongo, también escribiré cosas raras. Como ésta. Estos son los títulos de entradas que al azar he anotado. Siempre hay gente que tiene cosas que contar. Y siempre hay gente que lee las cosas que ha contado alguien. Pero esto no sé a quién cojones le interesará. Si ha leído hasta aquí: Perdone por la gilipollez y por la pérdida de tiempo. Como decía antes, esto es lo que he anotado.
Qué cosas más raras escribe la gente.

Devenir; El secreto de las mariposas dormidas; Más mántidos; El misterio de la vida; Consumo energético; Empezar a cuidarse; La justicia de los inocentes; Acerca del reflujo; Maniqueísmos carcamales; Mentes podiggiosas; Qué risa, un muerto; El rinoceronte negro de África occidental podría haberse extinguido; Confesionario de papel; Poema zen; Antología “Resaca / Hank Over”. Nota de prensa; Adornando mi vida con flores; Diseños con preservativos; Los héroes de Tito; Un año.

ANTES DE MORIRSE

2008-03-15T17:35:00.001Z

¿Se han parado a pensar alguna vez qué es lo que quieren que les pongan en la lápida cuando pasen a mejor vida? Porque mucha gente se muere sin haber especificado a sus familiares qué quieren que les recuerde cuando ya no estén. Parece asunto baladí, pero no lo es en absoluto, se lo digo con conocimiento de causa, pues he hablado con muchos difuntos, y la mayoría dicen lo mismo. “¡Ya ves lo que me ha puesto, tu esposo no te olvida; pero si en toda su puta vida no se acordó del aniversario de nuestra boda, se va a acordar ahora de mí, el cabrón!” O aquél al que le pusieron: Tu esposa, tus hijos, tus hijas, tus hijos políticos, tus hijas políticas y tus nietos y nietas siempre te llevaran en su corazón. “Y un huevo, me decía, mis hijos e hijas me las hicieron pasar canutas, mis hijos políticos son unos desgraciados que se casaron con mis hijas por dinero, y mis hijas políticas son unas pelanduscas, la madre que las parió, y de mi esposa qué quieres que te diga, se pasó la vida llorando para que soltara la tela, y ahora cuando viene a verme, un día al año, ya la ves, aún estoy esperando que vierta una lagrimita por mí.”
Bueno, comentarios así son abundantes, y todo se debe a la falta de previsión de cuando estamos vivos. Porque a ver, ¿a quién le haría gracia que en la lápida le pusieran una fotografía de veinte años antes de la defunción? Pues eso pasa continuamente. Luego cuando te ponen la foto y tú sales a ver cómo ha quedado y te ves, es que no te reconoces. Los hay que se han vuelto a morir. Hay jóvenes de veinte y pico años que les han puesto la foto de la comunión. Hombre, vale que sus padres estuvieran hasta los mismísimos de él, pero tampoco es eso. O a aquél pacifista al que le pusieron una fotografía de la mili, eso son ganas de joder.
Hay que ser previsores y dejar dicho qué es lo que queremos en nuestra tumba cuando nos muramos, que eso es para toda la muerte, y que ya que va para largo, por lo menos que uno esté a gustito y cómodo con lo que tiene.

EN LA FERIA DEL LIBRO

2008-03-09T11:43:00.002Z

Estos días se está celebrando en Valencia la XXXI edición de la Feria del Libro Antiguo y de Ocasión. Es el acontecimiento más esperado por mí de todo el año. Hay unas cuarenta casetas que ofrecen al público todo tipo de libros. Es increíble ver la cantidad de libros que se han escrito en esta vida y sobre la cantidad de temas tan variados que hay; existen libros sobre temas que jamás se me pasaría por la cabeza pensar que alguien lo haya tratado, cosas rarísimas y muy específicas, pero mira que a alguien, muy pocos supongo, le ha interesado hasta el punto de dedicar su tiempo, y su dinero, en escribir sobre ello. Seguramente esos libros permanecerán años y años en los mostradores de las casetas de libros de ocasión, después se harán libros viejos, e incluso antiguos, pasarán quizá de librería en librería, viajarán por muchas ciudades y, con mucha suerte, algún día, eso deseo, alguien se fijarán en ellos, los comprarán y los pondrán en la estantería de su casa, incluso con un mucho de buena suerte hasta los leerán. Y es que los libros son pacientes, soportan con estoicismo e incluso con agrado el manoseo en los anaqueles de las librerías; desean que se les abra y se les acaricien las páginas cuando alguien los coge para leer en su interior un párrafo o un pequeño diálogo para ofrecer una ligera idea al futuro comprador de qué trata el libro; incluso los hay que se estremecen cuando es una bella dama la que les hace cosquillas cuando con sus delicadas manos les roza el lomo. Y es que los libros son una parte de la vida del autor que pasan a formar parte de la vida del lector, por eso para mí, los libros son como unos seres vivos.
Pero como todo, los libros tienen un problema, ¡son carísimos! Por cualquier novelita de nada te piden 18 ó 20 euros, por eso yo aprovecho estas ferias para proveerme de lectura a precios más que razonables. Este año la media de dinero que me ha costado cada libro que he comprado me sale a 4.86 euros y tengo para leer casi todo el año, no está mal. Además este año ha venido acompañado con una sorpresa, estaba comprando dos libros en una caseta cuando a mi lado se ha puesto un amigo al que no veía desde hace 25 años ¡qué alegría nos llevamos los dos! Estuvimos hablando un rato delante de la caseta y el librero nos observaba y seguía con entusiasmo, cuando intercambiamos teléfonos y correos electrónicos íbamos a apuntarlos en un libro por falta de papel cuando el librero muy atento nos dijo que: por favor, nos dio unos marcapáginas para apuntar allí y que no rayáramos los libros, fue todo un detalle. Así es que este año la feria no ha podido ir mejor, he cargado de libros y he vuelto a ver a un amigo del que no sabía casi nada. No está mal.
Por si a alguien le interesa, la feria permanecerá abierta hasta el 23 de marzo. Así que con las fallas y la semana santa, hay más que motivos suficientes para este año venirse a Valencia. Están todos invitados.

LUCHA DE DIOSES (y IV)

2008-03-05T17:51:00.002Z

(Seguimos)
En la Plaza Mayor de Cajamarka, atado a un poste y rodeado de varias brazadas de leña, se encuentra atado Su Majestad Imperial el Inca Atau Wallpa dueño y señor del Tawantinsuyu, el Imperio Inca del Perú. Cansado y asqueado por tantas penalidades no tiene miedo a la muerte, la ha burlado muchas veces a lo largo de su puta vida y alguna vez había de tropezar de cara con ella y el requiebro le tenía que salir mal. Y esta era la ocasión en que de la hostia ya no se podría levantar. No estaba solo en la plaza, a su alrededor se encontraban muchos de los que hasta hacía unos meses fueron sus fieles súbditos que lloraban y se golpeaban el pecho al ver a su Dios en la tierra atado como un perro a un madero. En una esquina de la plaza se encontraban los españoles con Francisco Pizarro a la cabeza, Diego de Almagro el Tuerto a su izquierda y el padre Valverde a su derecha.
Atau Wallpa Yupanki miró hacia el cielo buscando al sol que intentaba apartar a las malditas nubes empeñadas en taparlo para que no viera el martirio de su hijo en la tierra. Intentó buscar también al Dios cristiano, ese que había venido en compañía de los extranjeros, poderoso sin duda, mucho más que Qön Tijsi Wirakocha; un Dios cuya tarjeta de presentación era el acero y el fuego, que enviaba a sus representantes encerrados en corazas de hierro que les hacían inmunes a sus flechas y montados en monstruos enormes llamados caballos que aplastaban a sus hombres como si fueran melones, la madre que los parió. Un Dios que había dado poder a un tal Papa de Roma, algún loco peligroso que daba con tanta alegría lo que pertenecía a otros. ¿Quién cojones era este Papa al que llamaban Alejandro VI para entregar el Tawantinsuyu a los yúraj runa, los extranjeros, pasándonos por encima, como si estuvieran pisando uvas? ¿Y quién este Emperador Carlos V para recibir tal presente del Papa y enviar a unos bárbaros barbudos y pálidos como la nieve de los Andes a arrebatarme de las manos lo que tanta sangre me ha costado? ¡Ah maldito hermano Wáskar Inca, si hubieras aceptado mi trono y todos nuestros hombres estuviesen unidos, estos hijos de la gran puta no habrían conquistado nunca mi imperio! ¡Me cago en dios, me cago en el papa, me cago en el emperador y me cago en mi hermano!
Cada vez los negros nubarrones eran más espesos, y el sol quedó velado en su tristeza sin poder mirar a los ojos a su hijo más amado. Los dioses y sus hijos repiten la historia allá donde se encuentren, hay que joderse. El padre Valverde se acercó al Inca y le dijo que si se arrepentía y creía en los santos evangelios, sería matado antes de quemarlo. El Emperador exigió que no se le quemara completamente para así poder reencarnarse en la otra vida. Así se lo prometió el barbudo Pizarro. Convertido en Juan Francisco Yupanki (Paco para los amigos) moriría cristiano. Nadie puede triunfar sobre Dios.
Pedro Cataño el Magnífico había intentado por dos veces impedir tal maldad advirtiendo a Pizarro que este hecho le perseguiría por siempre jamás de los jamases a lo largo y ancho de la historia y alrededor de todo el mundo mundial, pero el játun runa, el jefe, se lo quitó de en medio encerrándolo en la prisión para que no estorbase, ahora, en el momento definitivo se encontraba escondido en la plaza llorando al igual que los incas, lágrimas amargas de rabia y de impotencia ante la felonía tan grande que se había tramado.
Melchor Verdugo iba arreglando las gavillas de leña mientras fray Valverde perdonaba los pecados a Su Majestad Imperial que había renegado de su religión con el único objetivo de que no se le hiciera cenizas, polvo eres y en polvo te convertirás, y cuando dijo que abrazaba la religión de ese Dios todopoderoso al que esperaba ver muy pronto para cantarle las cuarenta, el diligente Melchorote le puso el hierro en el cuello y le dio garrote. Cuando expiró su alma, prendió fuego a la leña en medio de una ligera lluvia que se convirtió en diluvio cuando llegó su alma al seno del sol, el hogar a donde van a parar los hijos de Wirakocha. Al día siguiente rescataron los restos que la lluvia había podido hurtar al fuego y envueltos en una sábana fueron enterrados en su palacio. Sus parientes fueron a rescatarlo, pero el padre Valverde les dijo que había muerto en la fe de Cristo Redentor y que por lo tanto en su religión había sido enterrado. Los caminos del Señor son inescrutables, me cago en Cristo. Sus parientes desesperados se fueron a sus casas y se autosacrificaron como si a sus pies hubiesen tenido el cuerpo de su bienamado emperador.
“¡Hasta aquí llenaré de oro esta habitación por mi libertad!” había dicho Atau Wallpa señalando con su regio dedo la pared. Gerónimo de Aliaga corrió presto y veloz a tomar medidas: un ancho de dieciocho pies y un largo de treinta y cinco. El plazo de sesenta días: junio maldito del año de Nuestro Señor de 1533. Superado el límite aún seguía llegando oro a lomos de llamas, vicuñas y guanacos. Pero no fue suficiente, nunca fue suficiente. El oro ¡qöri, qöri! había pasado a la sangre de los conquistadores y como una droga maldita exigía más y más, la dependencia era cada vez mayor y los monos sólo se soportaban derramando sangre y violando mujeres ¡qöri, qöri! Oro bendecido por la iglesia, a la que Dios confunda, que viajaba a España para pagar las guerras católicas de sus católicas Majestades Imperiales y que financiaba las fiestorras que se daban los papas, cardenales, arzobispos y obispos en la vieja Europa. Rebaños de curas y frailes viajaban al Nuevo Mundo a predicar la verdadera Fe: Hermanos, pecadores de la pradera, arrepentíos y creed en el Evangelio, acercaos y os daremos de hostias que sus vais a enterar ¡qöri coño, qöri!
Francisco Pizarro murió asesinado en su palacio de la Ciudad de los Reyes a manos de los traidores almagristas; Diego de Almagro murió de garrote a manos de Hernando Pizarro; Juan Pizarro murió de una pedrada en la conquista de Sajsawaman; el obispo Valverde murió descuartizado por los indios; Gonzalo Pizarro murió decapitado en un oficio de la Inquisición; y sólo Hernando Pizarro consiguió venir a España rico, pero por las fechorías hechas en América fue encarcelado más de veinte años, al salir de la cárcel se arrejuntó con su sobrina, la hija de Francisco y regresó a su natal Trujillo, tierra de conquistadores. Muchos fueron y allí se quedaron: unos a vivir, otros a abonar las pobres tierras; algunos regresaron más pobres que cuando se fueron, otros inmensamente ricos: los soldados de Pizarro por ejemplo recibían cuarenta kilos de oro y ochenta de plata; los eclesiásticos menores, representantes franciscanos y dominicos, veinte kilos de oro y cuarenta de plata.
Nunca el hombre se había comportado tan sanguinario y rapiñero como cuando posó sus reales sobre las tierras del Nuevo Mundo. América exportaba oro, plata e inmensas riquezas e importaba puertas reforzadas, candados blindados, instrumentos de tortura utilizados por el Santo Oficio y armas modernas del ejército imperial.
¡Qöri, coño, qöri!

PREPARANDO EL DEBATE

2008-03-01T11:46:00.001Z

Me van a permitir un inciso en el rollo de historia que les vengo contando últimamente, y es que me he quedado trabado en el final, y mientras me desatasco un poco les cuento otra cosita.

Ya se acerca el definitivo debate electoral entre Zapatero y Rajoy. En el pasado me aburrí bastante y apagué la tele a la media hora harto de oír las mismas gilipolleces de siempre. Y todo es porque al final no me hicieron caso y se fueron a un lugar inapropiado para hacer el debate y encima con un moderador que no supo estar a la altura; si me hubieran atendido a mí, todo hubiera ido mucho mejor para los dos, y eso que los dos ganaron, claro, faltaba más.
Soy de esos que llaman indecisos, o mejor dicho medio indeciso. Yo, más que votar a favor de alguien, voto en contra de alguien, porque no me gusta nadie si he de decir la verdad. Normalmente decido el voto en la misma cabina donde se encuentran los votos, pero este año va a ser distinto. El próximo lunes, en el mismo salón donde tenía previsto celebraran el debate los dos principales candidatos voy, o mejor, vamos a decidir nuestro voto mi mujer y yo; y de paso comprobar si la estadística que se expone en el diario público es cierta.
Lo tenemos todo preparado: encenderemos la chimenea, comeremos una cena ligera, después, acostaremos a los niños y nos tomaremos un gin-tónic de Bombay con mucho limón; nos limpiaremos bien los bajos y nos sentaremos a ver el debate. Al igual que en el debate, también lo tenemos todo calculado y previsto: a la media hora de debate empezaremos con los preliminares que tenemos calculados duren quince minutos para cada uno a razón de cinco minutos alternos, es decir, cinco minutos yo (por sorteo me ha correspondido empezar a mí) y después cinco minutos ella para, transcurridos los mismos, replicar yo para contrarreplicar ella así hasta media hora; empezaremos por arriba para terminar por abajo, también por delante y por detrás. Finalizados los preliminares empezaremos con la faena propiamente dicha, como mínimo debe durar veinte minutos (está bien ¿no?) y el acuerdo es que votaremos a aquél que esté hablando en el momento en que alcancemos el clímax. Así es que esperamos que sea un debate bien caliente.

COTIDIANÍAS VATICANAS (III)

2008-02-26T17:49:00.003Z

(Continuamos)
El diablo travestido bajo los purpurados vestidos del Santo Padre, hacía y deshacía a su antojo. Cansado de los ardores cada vez más apagados de su hija y amante Vannoza, le dio libertad de acción, y antes de expirar su último aliento en la tierra pecadora, aún casó tres veces sin comprometer en ningún momento el buen nombre de Su Santidad el Papa. Su relevo lo tomó al vuelo Julia Fanesse la Bella, a la sazón y en plena sazón corporal, institutriz de sus hijos, y gracias al buen hacer en la Pija Gorda, su hermano Alejandro Fanesse fue nombrado Cardenal. Sus hijos también colaboraban en la Santa Sede, todos para uno y uno para nos, era el lema de Su Santidad: Juan trabajaba de Obispo y vicecanciller; César de Cardenal; Jofre en el papel de Príncipe de Squillace y conde de Cariati; y la dulce y bella Lucrecia de natural ingenio, recibiendo y despachando la correspondencia.
Casó en primeras nupcias la sin par Lucrecia con Giovanni Sforza, señor de Pésaro y pariente de Ludovico el Moro. Se celebró la boda en los salones del Vaticano con pompa “aznaril”, banquete familiar, baile, representación de una comedia, digamos, subidita de tono y mascarada carnavalera. El enlace produjo una violenta reacción de César que intentó asesinar a su recién estrenado cuñado porque le llamó incestuoso. Aseguraban que Lucrecia ensayó artes mágicas y filtros de amor en su hermano Juan para compartir sus fantasías y hacer que fuera al primero en desflorarla, que vírgenes ya tenía demasiadas el Vaticano. Pero su preferido siempre fue su hermano César, posiblemente el que más genes de su padre obtuvo, y se divorció de su esposo Giovanni Sforza aduciendo su impotencia. Su Santidad anuló el matrimonio, como si de una folclórica se tratara, y aceptó la renuncia de César a los hábitos purpurados de Cardenal, pues su vocación eran las armas más que los hábitos. Por puro instinto de supervivencia, Giovanni aceptó la humillación pues estaba seguro de que de no acatar la anulación, su flamante cuñado César lo pasaportaría al otro barrio en un periquete. Y es que César era un asesino consumado, pues había dado muerte a sus hermanos Juan y Jofre por celos después de haber cenado y dormido el uno con Vannoza su madre y el otro con Lucrecia su hermana.
Visto tanto amor demostrado, se propuso el matrimonio entre César y Lucrecia, pero vino a aguarles la fiesta el joven y apuesto Alfonso de Aragón Duque de Bisceglia, hijo natural de Alfonso II de Aragón y de Nápoles. Y hubo otra fiesta de escándalo en los salones Vaticanos. Desnudas las hembras, caminaban a cuatro patas cual tiernas corderitas recogiendo castañas del suelo con la boca, mientras que los feroces lobos las montaban contranatura. Defraudado César, el hijo del diablo, por el amor de su vida, contrató a cuatro asesinos que atacaron al Duque en las escalinatas del Vaticano acuchillándolo sin piedad, pero en ese momento un ángel del señor pasaba por la casa de su amo terrenal, y el Duque pudo escapar a una muerte cierta. Y cuando malherido bajo los tiernos cuidados de su amada Lucrecia se recuperaba de las graves heridas en el tálamo nupcial, apareció el enajenado cuñado acompañado por el gigante Michalotto y mediante engaño, hicieron salir a Lucrecia de la habitación y entrando ellos lo estrangularon. Utilizar la cantarella es menos problemático, le aseguraba el Santo Padre hablando en valenciano.
Triste y sola se quedó la viuda llorando desconsoladamente la muerte de su esposo y no tuvo más opción César que raptarla para consolarla en su dolor, ¡ay! Intervino Su Santidad en el affaire familiar y consiguió liberarla de las garras de su hermano, pero la halló tan bellísima y seductora, tan tierna y desvalida, que animado por el sentimiento del pecado que elevaba la temperatura de su sangre hasta el punto de ebullición, también pecó, carpe diem. Después del carpe diem bien aprovechado en ambos dos, quedó la singular Lucrecia en cinta, el problema era saber si por obra del Espíritu Santo en la tierra o por la del sagaz secuestrador. Al son de los atabales, los dos endemoniados valencianos la pusieron cara al sol y se la pasaron por las armas. Nació un niño del dolor y del pecado. Corrió el Papa Borgia presto y veloz a dictar una Bula que dejara testimonio que el hijo era de César, pero una Bula posterior aclaró que era de él (¿la palabra bulo vendrá de aquí?).
Y la insaciable Lucrecia contrajo matrimonio por tercera vez con Alfonso d’Este, Duque de Ferrara, gracias a la intercesión de Nicolás Maquiavelo, amable embajador matrimonial quien alababa las cualidades de la hija del Santo Padre de Roma: Lucrecia es prudente y discreta, amable y de buena inclinación, revela modestia, dulzura y dignidad, es católica y teme a Dios. Maestros no le han faltado, y voluntad, tampoco.
Alejandro VI invitó a un banquete en los salones vaticanos a Monseñor Adriano de Fornetto y éste al recibir la invitación sonrió recordando que el último invitado a similar banquete fue el difunto Cardenal Ferrari el Avaro, requiescat in pacem, la última víctima de la cantarella, a quien de muerto, Su Santidad le confiscaría su rica hacienda para mejor la repartir entre los necesitados. Pero Monseñor Adriano no era quién para que la tierra se repartiera su cuerpo perecedero, el Papa Borgia sus dineros y el diablo su eterna alma. En el banquete el sirviente de confianza del Santo Padre, no tuvo un buen día, y vació la cantarrella en las copas de vino de Su Santidad y de su hijo César. El Sumo Pontífice valenciano, Morrudo de la Pija Gorda, expiró su alma al demonio, hermano desde hace tanto, quince días después padeciendo fiebres altas y ataques de vómitos, expulsando bilis y licuando sus excrementos, con el cuerpo hinchado como odre de vino, la piel ennegrecida y la lengua como un estropajo, desfigurado y putrefacto, supurando por todas partes. Fue enterrado con ricos hábitos, magníficos ornamentos, pomposa parafernalia religiosa, lloros, lágrimas y sonrisas, por fines y suspiros en unas exequias que duraron nueve días.
Mejor fortuna tuvo César, que más joven y fuerte, pudo soportar los efectos del veneno. El sucesor de su padre fue Pio III, gran odiador de los Borgia, que lo hizo encarcelar ipso facto. Craso error, 23 días después fue a acompañar a su odiado predecesor. Y la cantarella canta que te canta. Le sucedió Julio II como nuevo Pedro de Roma, y enemigo acérrimo de los Borgia, entrega a César al Gran Capitán para que sea juzgado en España. Una vez aquí consigue escapar de la cárcel y se refugia en Pamplona, donde fue obispo, y al servicio de su cuñado el Rey de Navarra, Juan de Albret, muere a cuchillo como había buscado toda su vida en Viana.
Lucrecia murió de fiebre puerperal tras un parto con dificultades, estando felizmente casada con Alfonso d’Este a la edad de 39 años, pocos pero muy bien aprovechados. (Continuará…)