A sangre fría

QUE DESCANSE EN PAZ

2012-01-27T18:23:00.000Z

A Francisco Camps y a Ricardo Costa los han declarado “no culpables” de haber recibido trajes de la trama Gürtel (por cinco votos contra cuatro). ¿Y qué? El juicio sí ha demostrado la clase de gobernantes que eran; el nivel intelectual que tienen; la gentuza con la que se codeaban; el vocabulario, ellos tan pijos, que utilizan en sus conversaciones privadas; los caprichos que se gastan (100 gramitos de caviar); los regalos que recibían, tan buenos, que se pasaban 100 pueblos quienes los hacían…; y tantas y tantas miserias que nos sonrojaron sólo de escucharlas, que nos dieron vergüenza ajena sólo oírlas. Pero lo que más fastidio produce es pensar que esa gente era la que decidía qué se hacía con el dinero de nuestros impuestos, y que supieron esconder muy bien hasta que pasaron las elecciones autonómicas, que ganaron con mayoría absoluta. Estos fueron mucho más listos que Zapatero, que no sólo no supo gestionar la crisis, sino que no supo esconderla. Aquí, la Generalitat sí que fue lista y escondió la situación hasta que pasaron las elecciones. Ahora, después de ganar, ya no han podido esconderlo más y está saliendo todo en un torrente desbocado que no se los va a llevar por delante porque todavía tienen un margen de más de tres años hasta las próximas elecciones autonómicas. Además, contaron con la pasividad de la sociedad valenciana que no se movilizó cuando lo tenía que haber hecho, y que ahora está pagando las consecuencias.

Ahora la Rita dice que Camps se va a hacer regador; que con el agua de los ríos, que no vuelve hacia atrás, y que afortunadamente no han conseguido traer, ¿para qué?, se va a dedicar a regar los campos que, gracias a la promoción del ladrillo y a la especulación promovida por el PP valenciano, y al poco apoyo que ha tenido la agricultura valenciana durante estos años (en mi pueblo, hace dos años, la Conselleria de agricultura subvencionó la restauración de la cúpula de la Virgen, ver para creer), están en completo estado de abandono.

También la Rita y Carlos Fabra han aconsejado a Camps que lo que debe hacer ahora es descansar. Sí, que descanse, el pobre, que debe de estar muy cansado. Que descanse el pobrecito, que acompañe en su descanso a todos esos que estaban trabajando y que gracias al despilfarro y a la mala gestión de sus gobiernos, ahora tienen vacaciones indefinidas en el INEM.

Que descanse en paz.

Amén.

TENÍAMOS RAZÓN

2012-01-16T19:53:00.000Z

Todos los que opinábamos que lo que se estaba haciendo en la Comunidad Valenciana eran auténticas barbaridades, y éramos muchos, teníamos razón. Durante años los diferentes gobiernos del Partido Popular que nos han estado “malgobernando” han saqueado en su propio beneficio, tanto personal como político, las arcas autonómicas hasta dejarlas llenas de polvo y telarañas. El dinero de todos lo han dilapidado con eventos ¿deportivos? (personalmente no considero un deporte aquellas disciplinas que necesitan de una máquina para ejercer la actividad, como la vela, el automovilismo o el motociclismo, y donde la puesta a punto de la máquina casi es más importante que la destreza del “deportista”; incluso a la equitación descatalogaría como un deporte. Pero este es otro debate), infraestructuras inservibles, aeropuertos sin aviones, macrocomplejos, parques temáticos y tonterías varias, en vez de invertirlo en hospitales y escuelas. Pero claro, dar la vuelta al circuito con un Ferrari es mucho más mediático que inaugurar un colegio donde apenas lo ven cuatro gatos en Canal 9.

Y ahora, con todo el dolor de los corazones de los consellers del PP, nos han subido los impuestos (el gasóleo hoy está a 1.40 €/l.), han recortado en todo lo que pueden, y en lo que no (léase: educación y sanidad); y el que venga detrás que arree. Y lo peor de todo es que la sonrisa no se les borra de la boca en ningún momento. Siempre sonríen, como si estuviéramos de fiesta. Estos no se dan cuenta que estamos en un funeral, y que el muerto lo está porque ellos lo han matado.

FELIZ 2017

2011-12-31T12:59:00.000Z

Por fin se acabó. Podría no haber comenzado y estaríamos igual, sino mejor. Las expectativas para el año que se acaba se quedaron cortas, como creo que se van a quedar cortas las que se hacen para el año entrante. La realidad supera los sueños, y eso que soñar es gratis, en cambio las realidades nos van a salir por un ojo de la cara.

De lo que pasa quizá tengamos todos un poco de culpa, o un mucho, sobre todo por elegir a unos gobernantes que son unos auténticos ineptos a la hora de administrar los caudales públicos; y no me refiero sólo a los gobiernos centrales, sino también a los autonómicos y locales. Yo creo que en la política española hay una regla no escrita y que forma parte del ADN de nuestros políticos que dice que «a mí, a chulo, a inepto, a ineficaz, a corrupto, a incompetente, a guasón, a populista, a arrogante, a mentiroso y a bien vestido, no me gana nadie». Y esta regla no escrita muchos la llevan hasta el extremo. Y nosotros, sabiéndolo, aún les votamos. Y así nos va. Y así nos irá.

Al año que entra muchos le pedirán quedarse como estaban. Otros aceptarían quedarse un poco peor. Pero la cosa pinta mal y lo que está claro es que todos vamos a perder, menos los cuatro de siempre que ahora aún ganarán más. Yo propongo que en vez de pasar al año 2012, pasemos directamente al 2017, igual que en Samoa, año en el que los más optimistas dicen que saldremos del fango en el que estamos hundidos, aunque los que tengan 60 años pasen a tener 65, o los de 15 pasen a cumplir 20. Total, durante estos años de mierda que nos esperan van a tener pocas alegrías.

Así que, queridos lectores: feliz 2017

ADIVINA ADIVINANZA

2011-12-21T19:06:00.000Z

Entre la primera fotografía y las demás han pasado quince meses. La montaña es la misma tomada desde perspectivas distintas.El incendio forestal fue el que el año pasado arrasó la Vall d'Albaida en Valencia quemando más de 500 hectáreas.

¿Ya sabe quién quema el monte? Quizá fue uno que pasaba por allí.

BUSCO AGENTE Y EDITORIAL

2011-12-14T11:18:00.002Z

Por fin he terminado mi novela. Ha sido un largo camino de tres años y dos meses durante los cuales prácticamente no he pensado en otra cosa más que en lo que les ocurría a mis personajes; he vivido con y para ellos. No comprendo cómo hay gente que escribe libros y además puede escribir en periódicos, en blogs y hacer cien cosas a la vez. A mí me resulta imposible: si estoy concentrado en una actividad no lo puedo hacer en otras; por eso tenía abandonado el blog, porque no se me ocurría qué escribir.

Ahora llevo unos días estudiando la manera de conseguir publicar la novela, y la verdad, no es muy alentador todo lo que he leído por ahí. Por lo visto es más difícil que encontrar la aguja que todos buscan en el Pajar. De todas formas lo voy a intentar. ¡Ya que he hecho el trabajo de escribir…!

Lo que más me ha sorprendido al buscar información sobre cómo publicar, ha sido la gran cantidad de gente que escribe en España. A las grandes editoriales llegan todos los días cuarenta propuestas de publicación; así, es una tarea casi imposible. Por eso he decidido buscar un agente literario; estos sólo reciben seis propuestas diarias. En cuanto a presentarme a concursos literarios, creo que de momento no lo haré, para qué, la mayoría están amañados.

Ahora empieza una carrera de obstáculos que no sé si tendrá meta. Espero que sea así y que no esté muy lejos. También me gustaría retomar de nuevo el blog. A ver si empiezan a ocurrírseme cosas.

CAMPS ESTA TRISTE, Y YO...

2011-07-19T21:45:00.000+01:00

Camps de romería hacia Fukushima

Antes que nada he de admitirlo: soy malo, malo, malo, soy muy malo. Porque el pobre Francisco Camps está pasando, probablemente, los peores días de su vida, y yo… me descojono. ¿Qué le voy a hacer si he «nasio pa descojonarme»?

Ya ven, la vida es así. Desde que se conoció el auto del juez Flores por el cual sentaba a Camps en el banquillo, el pobre está desaparecido de la vida pública valenciana, que tanto le echa de menos y que tanto le necesita para seguir siendo la comunidad autónoma en la cual se miren todas las demás por obra y gracia suya. Está tan desaparecido que, en Canal 9, su televisión privada en donde aparecía por lo menos en el 50% de las noticias inaugurando cosas y haciendo parlamentos y bailando y saltando y riendo y…, ahora, como no está, se pasan todo el rato contándonos lo llenas que están las playas y lo buena que está la paella valenciana que se comen los madrileños. Y yo… me descojono.

Si esto fuera el Japón le quedaría la salida honrosa de ir en peregrinación al reactor nº Uno de Fukishima y quedarse allí a veranear; o hacerse el harakiri para así lavar su vergüenza, y de paso, una vez enterrado, quitarle un muerto a Rajoy y al PP. Pero por desgracia, esta es la tierra de «Aquí no dimite ni Dios», y por lo tanto, se está planteando otras posibilidades, aunque sean vergonzosas. Total, hace tanto tiempo que la perdió, la vergüenza, que no se va a notar mucho.

Acabo de escuchar en el Telediario unas declaraciones de Soraya Sáez de Santamaría pidiendo dignidad política al PSOE para que adelante las elecciones. Sin salir de mi estupor, me gustaría pedirle a Soraya que de paso le pida lo mismo a Camps para que se vaya de una vez para siempre.

FINAL DE NOVELA

2011-07-02T12:27:00.001+01:00

Este era el final de mi novela antes de la penúltima revisión. Ahora ha cambiado. Quien habla es el mismo libro que el lector tiene en sus manos.

«...Como oscuros nos quedamos nosotros cuando cierran las tapas de nuestra celda y nos olvidan en una fría estantería. Pero los libros somos pacientes. En la oscuridad, en nuestro recogimiento, soñamos nuestras páginas y nos relacionamos con nuestros vecinos, de ahí la importancia de colocar responsablemente a aquellos que van a permanecer juntos mucho tiempo: ¿se imagina qué puede pasar con un libro de Quevedo y otro de Góngora, tapa contra tapa, en la eternidad de una biblioteca? Mientras, esperamos que algún día el tacto anhelado de unos dedos, de una mano, acaricie nuestro lomo y de un pellizco nos desentierre del polvo y del olvido; que abra nuestras páginas para que de nuevo se haga la luz, resucitemos por un tiempo, y así podamos cumplir la misión para la que fuimos concebidos. No hay mayor placer para un libro que contemplar, abierto como una flor, el sol de unos ojos escrutadores mirándonos desde el cielo y moviéndose en vaivén a través de las letras, de las palabras, de las líneas que componen nuestras páginas. La mirada del lector nos da la vida, su respiración nos oxigena, su concentración mueve nuestro corazón; y su risa, sus lágrimas, sus bostezos, sus picores, sus temblores, su excitación, sus maldiciones, sus halagos, llenan nuestra alma. Nosotros no emitimos juicio alguno cuando, tras la última letra de la última palabra de la última página, nuestro querido lector nos apaga la luz; no medimos la intensidad ni la fuerza con la que nos cierran en ese momento; no criticamos la intención de las palabras emitidas entonces; no valoramos la expresión de la cara, ni siquiera cronometramos el tiempo que tarda en devolvernos al nicho de la estantería. La misión se ha cumplido. La felicidad es máxima. Y esos ojos que durante un tiempo nos han pertenecido, pasarán al repertorio de nuestros sueños y nos acompañarán durante el resto de nuestra vida.

En este momento estamos llegando a ese momento. En cada una de las 453 páginas que me engordan; en cada uno de los 30 capítulos que me dividen; en cada uno de los 4.252 párrafos que me estructuran; en cada una de las 15.226 líneas que me recorren; en cada una de las 188.479 palabras que me dan significado; y en cada uno de los 1.064.398 caracteres que me escriben, está fijado el brillo de sus ojos, el color de su iris, las palpitaciones de su pupila, la intensidad de su mirada. Ahora es mío, es mía. Cuando dentro de un instante cierre mis tapas, quizá para siempre, su recuerdo permanecerá en mí hasta que el fuego libere mi alma o hasta que las polillas y el tiempo desintegren mis páginas. Mientras tanto, una parte suya vivirá conmigo.

Ahora. Adiós.»

ABUSO

2011-05-29T07:39:00.000+01:00

Aunque hace mucho tiempo que no lo veo, Ramber es mi amigo. Yo creía que ya se había vuelto a su país, a Bolivia, pues así me lo dijeron. Pero no, aún sigue por aquí. El otro día me llamó por teléfono. Al ver su nombre reflejado en la pantalla de mi móvil me alegré, y más de escuchar su voz; pero por desgracia sus palabras no eran de alegría: «Corpi, tengo un problema».

Resulta que mi amigo lleva cuatro años trabajando para un holandés en el mantenimiento de jardines y piscinas. Sin contrato. Como estaba en situación irregular, el hijoputa no quiso regularizarlo para así ahorrarse la seguridad social. Ya puestos a ahorrar, tampoco ha pagado, ni más ni menos, seis meses de trabajo, ¡seis meses trabajando sin cobrar! Para postre, a Ramber lo ha cogido la policía y tiene que ir todos los lunes a la comisaría a firmar. El pobre está asustado porque teme que lo deporten a su país, y si esto sucede, seguro que no cobra nunca el dinero que le deben.

La solución al problema es complicada. Yo lo único que he hecho ha sido mandarlo a CCOO porque tengo allí unas amigas, para que miren qué pueden hacer con él, porque ir a casa del holandés y cogerlo del cuello, aunque puede ser la medida más efectiva, no creo que sea la más idónea, si bien la más merecida.

Me gustaría poder hacer algo más por mi amigo, pero me veo impotente, como él. ¿Alguien me puede orientar?

PRIMAVERA

2011-04-01T19:24:00.000+01:00

Bienvenida, Primavera.

CENIZAS

2011-02-13T09:56:00.000Z

El último deseo que Eustaquio Lopo le pidió a su mujer Amalia antes de morir, fue que incinerara su cadáver. Y así lo hizo, aunque no fue fácil, puesto que el único dinero que pudo encontrar en casa fueron 30 euros, y con eso sólo había para las cerillas. Así que no tuvo más remedio que, con prisas, malvender el coche y pedir un préstamo personal para pagar los gastos del funeral y la incineración.

De regreso a casa, como no tenía coche, la acompañó su hermana. Ella viajaba sentada con la urna que contenía las cenizas de su marido difunto entre las piernas, sintiendo lo mismo que cuando lo tenía vivo en el mismo lugar: frío.

-¿Estás bien, quieres que me quede esta noche contigo?

-Estoy bien, gracias. No te preocupes.

Cuando Amalia entró en casa depositó la urna sobre el aparador, junto a la fotografía de la boda, y se sentó en el sofá. Sobre la mesita de cristal con un tapete a juego con las cortinas, había un paquete de tabaco empezado y que no pudo terminar su difunto marido porque la muerte se lo llevó de repente sin avisar ni dejarle tiempo de acabarlo. Amalia cogió un cigarrillo, lo encendió, después de once años sin dar una calada, y tosió al aspirar el humo y sentir cómo éste arañaba su garganta al circular hacia los pulmones. A la tercera calada se sintió mejor y se relajó mirando la urna con las cenizas del difunto Eustaquio. En ese momento se dio cuenta de que no había vertido ni una sola lágrima desde que su marido había fallecido. Por supuesto, lo encontró lógico. ¿Cómo iba a llorar si había agotado todas sus lágrimas cuando el ahora difunto Eustaquio, vivía? Se encendió otro cigarrillo y, sin dejar de mirar la urna, empezó a repasar la vida que había tenido con él: golpes, gritos, palizas, miedo, borracheras, putas, insultos, terror, escupitajos, humillaciones, hostias, violaciones, cicatrices, mentiras, once días sin salir de casa hasta que se deshinchara el ojo, diez días sin salir hasta que se curara el pie, tres días sin salir hasta que bajara la hinchazón de la mano, ocho días sin salir por no tener dinero para comprar comida, dos semanas en el hospital por haber abortado por culpa de una patada en la barriga con la consiguiente esterilidad, un mes con la pierna escayolada… Muchas cosas. Y ahora el mar. Llegados a este punto, el narrador de la historia primero pide perdón, y luego debe hacer una aclaración: la primera frase de la historia dice que “El último deseo que Eustaquio Lopo le pidió a su mujer Amalia antes de morir fue que incinerara su cadáver”, cuando debería de haber dicho: “El penúltimo deseo que…”, puesto que el último deseo que le pidió fue, que una vez incinerado, echara sus cenizas al mar, pero no que lo hiciera desde la playa, ya que el viento podría devolverlas a tierra, sino que alquilara un barco y lo hiciera bien adentro del mar, para que hasta la última mota de sus cenizas se disolviera en el agua salada. Hecha esta aclaración por parte del narrador, seguimos con la historia.

-¡Pero si vivo a trescientos kilómetros del mar!, no tengo coche ni dinero, ¿cómo voy a echar sus cenizas al mar? –se oyó decir a ella misma, en voz alta.

Le había cogido gusto al tabaco y se encendió un tercer cigarrillo, siempre mirando la urna con las cenizas de su difunto marido. Tanto tabaco le secó la boca, así que se levantó del sofá, se dirigió a la cocina y bebió un vaso de agua. Volviendo hacia el salón, al pasar por delante del cuarto de baño, se dio cuenta de que la ceniza del cigarrillo estaba a punto de desprenderse y caer al suelo, así que entró veloz, levantó la tapa del váter y tiró la ceniza dentro; en ese instante se le ocurrió una idea que resolvía automáticamente todos sus problemas. El narrador, en este punto, no quiere menospreciar la inteligencia del lector y se ha dado cuenta de que éste ya se habrá imaginado cómo acaba la historia, que se ha hecho predecible se dice, ¿no? Qué se le va a hacer, pero no por eso el lector debe dejar de continuar leyendo. Ni corta ni perezosa, el narrador también es consciente de que esta expresión tan ocurrente no debería de utilizarse nunca en una narración con pretensiones, pero como no es el caso, le pide al lector que apruebe su licencia y continuamos, Amalia se dirigió al aparador, cogió la urna con las cenizas de Eustaquio y se volvió al cuarto de baño. La tapa del váter ya estaba abierta, en el agua empezaba a disolverse la ceniza del cigarrillo. Abrió la urna y se quedó mirando con desgana las cenizas de Eustaquio durante unos instantes, dudando. Finalmente se decidió. ¿Quién iba a pegarle dos hostias por no ir al mar a echar las cenizas de su marido difunto? ¿Su difunto marido? Además, ¿no van al mar todos los desagües? Pues eso. Se agachó y vació con cuidado las cenizas de su difunto Eustaquio para que no cayera ni la más mínima mota de ceniza fuera de la taza. Vaciada la urna, pensando que la podría aprovechar para guardar ajos, puso el dedo en el botón de la cisterna, pero, antes de apretarlo, sintió un retortijón en el vientre que empezó a provocarle malestar. Como su difunto marido siempre le decía que debía ahorrar agua, apartó el dedo del botón de la cisterna, se bajó las bragas, se sentó en la taza y evacuó la última cena que tuvo con su difunto Eustaquio. Cuando terminó se limpió, y esta vez sí, apretó el botón.

-Que tengas buen viaje. Y que siempre te acompañe una parte de mí.

DEMOCRACIA EN LOS PAISES ARABES

2011-02-06T09:56:00.001Z

Desde este humilde medio-blog quiero dar todo mi apoyo a los tunecinos, yemeníes y en especial a los egipcios, para que sigan manifestándose y exigiendo democracia y libertad. ¡Ya era hora! Desde los países occidentales la gente de a pie estamos expectantes ante las noticias que nos llegan de la región, y en la mayoría está el deseo de que esto salga adelante y salga bien. Otra cosa es lo que piensen nuestros dirigentes, atados de pies y manos por las multinacionales y los poderes fácticos que prefieren a un dictador al que poder sobornar y manejar a su antojo que a un gobierno legítimo que mirará antes por su pueblo que por su bolsillo. Y si no, ahí tenemos a la Unión Europea cogiéndosela con papel de fumar para que no le rasque, y a Obama el Blandengue que ni la saca ni la pone.

Es que, ¿y si llegan a mandar los islamistas? Pues con su pan se lo coman. En una democracia cada pueblo elige a quien quiere que le gobierne. Si quieren que les gobiernen los islamistas, pues que les gobiernen. Si después no les gusta lo que hacen, al cabo de cuatro años tendrán la oportunidad de quitarlos y poner a otros. Este escenario, claro, sólo cabe en una democracia real. ¿Quiénes somos nosotros, los occidentales, para decir qué les conviene y qué no? Aquí en España, por ejemplo, hemos tenido a la cabeza del gobierno a gente como Aznar y Zapatero; a presidentes autonómicos como Camps, Montilla, Chávez, Esperanza Aguirre, Revilla, Fraga; y una larga de lista de ministros incompetentes. También tenemos a Fedeguico Jiménez Losantos, a Pedro J. Ramírez, a Francisco Maruenda, a Horcajo, a Carlos Dávila, a Mª Antonia Iglesias. Y a Rouco, Camino y compañía, y no pasa nada. Y vamos echando adelante, más mal que bien, y no les pedimos a los árabes que nos digan qué tenemos que hacer, para eso ya tenemos a los alemanes. Y no pasa nada. Dejémosles a ellos que se apañen solos si pueden, y si no, ayudémosles de verdad a ser una democracia real.

De paso, también animo a los marroquíes, libios, argelinos, saudíes y en general a todos los de los países árabes, a levantarse contra sus gobiernos corruptos, autoritarios y medievales para que consigan con la democracia, vivir un poco mejor.

¿AHORRAR PETRÓLEO?

2011-01-23T11:08:00.000Z

Todos somos conscientes de que la contaminación del aire por dióxido de carbono (CO₂) es malo para la salud. Aquí en los pueblos, afortunadamente, ese problema es casi inexistente, pero en las grandes ciudades… Además, el CO₂ es un gas de efecto invernadero (menos potente que el vapor de agua, por ejemplo) al que se le vincula con el cambio climático que según muchos expertos está experimentando la Tierra. Yo soy muy escéptico con este planteamiento, pues desde que la Tierra es Tierra, el clima no ha parado de cambiar. Pero no es del cambio climático de lo que quiero hablar, sino de la contaminación por CO₂.

El Carbono es un elemento que se encuentra en abundancia en la naturaleza y que es indispensable para la vida. Como el agua, tiene un cicloque lleva el CO₂ de la atmósfera a formar parte de los seres vivos para luego volver a la atmósfera, o disolverse en los océanos, o acabar enterrado para, dentro de muchos millones de años, regresar de nuevo a la atmósfera a través del cráter de un volcán. Pero nosotros, los humanos, hemos acortado esos tiempos geológicos, y sacamos el CO₂ del subsuelo mucho antes en forma de petróleo y carbón, y lo liberamos a través de los tubos de escape de nuestros coches o de las chimeneas de las fábricas.

Desde hace algún tiempo, conscientes de que la contaminación es mala, se hacen campañas de ahorro de combustible, se construyen vehículos que emiten menos CO₂, nos dicen que el AVE a Valencia, por ejemplo, evitará la emisión de 30.000 toneladas de CO₂, que las plantas de energías renovables ahorran el consumo de millones de toneladas de petróleo, etc. etc. Pero todo eso es mentira. Mientras la economía que nos gobierna sea la que es y el petróleo valga dinero, y lo valdrá porque la economía que tenemos es la que es y va a ser muy difícil de cambiar, pues el dinero es el que manda y el petróleo es dinero, todo va a seguir igual, o va a ir a peor. Por tanto, ese ahorro que se nos anuncia no es más que un alargamiento del plazo de finalización de ese recurso, nada más. Yo considero que lo que hay que hacer es quemar petróleo aprisa, acabarlo cuanto antes, para así, de una vez por todas, empezar de verdad con un nuevo modelo económico basado en otro tipo de energías, que sean, como mínimo, más sanas para nosotros.

Y por el planeta no se preocupen, él sabrá autorregularse. Somos tan arrogantes que nos creemos capaces de acabar con la vida en la Tierra. ¡Qué más quisiéramos nosotros, ser como Dios!

RIDICULO

2010-11-20T11:15:00.000Z

Que la libertad de expresión es un derecho y que cualquiera puede ejercerlo en cualquier parte (hablo de un país como el nuestro), afortunadamente ya no lo discute nadie. Pero cuando esa libertad de expresión se ejerce en un lugar y un contexto determinado, hay que ser muy cuidadoso con lo que se dice si no se quiere hacer el ridículo más espantoso y convertirse en el centro de las risas y burlas de todos los que allí se encuentran.

Esto lo digo porque el jueves fui a escuchar una charla que impartió el insigne Manuel Toharia sobre la materia del Universo. En su magnífica exposición habló de la evolución, tanto del Universo como de la vida en la Tierra, y como no, también trató el origen del Universo. Dijo que cuando se originó, hace unos 13.700 millones de años, en ese preciso instante comenzó el espacio y el tiempo, y que por lo tanto no se concibe hablar de antes de, simplemente porque el término antes hace referencia a un tiempo pasado, y como el tiempo se originó en ese instante, es imposible que antes de eso existiera nada. Después habló de las diferentes partículas, sólo cinco, de que está compuesta toda la materia del Universo, y de las distintas clases de fuerzas que existen, sólo cuatro. Con eso y las diferentes leyes que regulan sus interacciones funciona todo lo que existe.

Para explicar todo esto habló del método científico y dijo que, aunque hay muchas teorías por confirmar, la mayoría de las afirmaciones que hizo están demostradas científicamente, y por lo tanto son verdad.

Cuando terminó su exposición dio paso a la gente por si alguien quería hacer alguna pregunta. El primero en preguntar fue un hombre, de unos sesenta años, que empezó diciendo que a él no le había quedado claro que todo lo que se había dicho estuviera demostrado científicamente y que encontraba muchas incoherencias y muchas lagunas en lo que se había dicho. Don Manuel Toharia le dio la razón diciéndole que efectivamente había cosas que aún no estaban claras del todo, pero que las investigaciones que se estaban realizando iban por el camino de demostrar las teorías planteadas. Después este señor le dijo que, lo que más estaba en el aire, era el origen del Universo, ese Big Bang original que fue el comienzo de todo, y le planteó quién o qué había creado esa bola primigenia de energía anterior al Universo. Yo, que estaba en la segunda fila, mientras escuchaba la argumentación de este señor, miraba a don Manuel Toharia y observaba como, medio tapada por la mano, se curvaba una sonrisita sarcástica en su boca. Cuando terminó de hablar, sin alterarse, don Manuel le contestó que, si lo que estaba planteando era que quien había hecho aquella bola primigenia había sido Dios, que le demostrara quién había hecho a Dios. “¡A Dios no lo ha hecho nadie, Él se creó a sí mismo!” “En el Universo no se crea ni se destruye nada, todo se transforma”, le respondió con resignación don Manuel Toharia. Las risas, casi compasivas de la gente, fueron unánimes.

CUATRO AÑOS

2010-10-08T23:06:00.000+01:00

De nuevo, un año más, se me ha pasado el aniversario de este blog o medio blog (fue el día 6), por las pocas entradas que escribo últimamente. Y es que ya saben: la novela ocupa todo mi tiempo.
Para celebrarlo les transcribo un “Santo Varón” del inolvidable Tip. Para mí, Tip ha sido el mejor humorista que he conocido. Su humor absurdo, sutil, inteligente y bien interpretado, subiendo y bajando el tono, gritando cuando correspondía y bajando la voz a continuación, conseguían arrancarme una carcajada a cada palabra que pronunciaba. Durante muchos años lo seguí en la radio, por entonces en Onda Cero, en el programa de Luís del Olmo, Protagonistas, concretamente en la sección que se titulaba: “El debate sobre el estado de la nación” que emitían, si no recuerdo mal, los jueves a las doce del medio día. Algunas de las actuaciones de Tip en ese programa las tengo grabadas en cassettes. En ese programa también participaban su amigo y compañero inseparable, Coll, el también fallecido recientemente Jordi Estadella, Chumi Chumez, Mingote, Alfonso Ussía, Antonio Ozores y no sé si alguno más. Pero la estrella siempre era él, con sus extravagancias delante del micrófono, sus alharacas, su simpatía y su capacidad de llegar al oyente.
En el año 2001, conservo el tíquet, en la librería Paris-Valencia compré un librito publicado por Espasa que recoge los Santos Varones y los Timos que Tip gritaba por la radio. Eran pequeñas muestras de su humor más genuino. Como les decía, les transcribo uno de sus Santos Varones:

Don Hollejos Plumcake Pilongas

Hasta que cumplió los tres añitos todo iba bien, pero cuando rompió a hablar, allí fue el disgusto de sus padres más allegados. Porque a los tres años el niño rompió a hablar, pero en extranjero. Lo primero que dijo fue: “juten faine maxprilen.” “¿Pero qué dice este niño?”, preguntaba el padre. “Tú sabrás -decía la madre-. ¡A saber con quién habrás estado anoche! ¡Con alguna pelandusca extrajerota!”
Y el niño se subía a la mesa y gritaba: “¡Bojta, uten, tante nuten!” “Eso es que quiere comer –decía la abuela, que era de armas tomar lo que queráis-. ¿Quieres papilla?” Y el niño: “¡Chófonas, chófonas pigdorán!” “¡Chófonas, el niño lo que quiere son chófonas!” “¿Y qué son chófonas?”, gemía el padre desesperado. Y la madre zarandeaba a su marido y le gritaba: “¡Una doble vida llevas tú! ¡Eso es! ¡Una doble vida!” “¿Yo una doble vida?” “Sí, tú, ¡que si no me hubiera casado contigo ahora no tendría un hijo que habla extranjero! Porque con los otros maridos que tuve, todos nuestros hijos hablaban con acento extremeño menos uno que tuve con Jordi Pujol, que tenía acento holandés. ¿Qué hacemos ahora, di?”
Y pasaban los años y aquella criatura cada día hablaba más y más, pero siempre en extranjero. Y en la escuela le preguntaba la maestra: “¿Cómo te llamas, nene?” “Plumcake Pilongas” “¡Ay! ¡Pero si este niño habla perfectamente el español!”, dijo la maestra. Llamó a los padres y díjoles: “Vean lo que su hijo, en un solo día, ha aprendido. Escuchen: ¿Nene, cómo te llamas?” “Plumcake Pilongas.” Todos aplaudieron con lágrimas en los ojos, claro. “Pues ahora verán –insistió la maestra-: ¿cuántos son dos y dos?” El niño miró a sus padres con una sonrisa beatífica, luego miró a la maestra, después a sus compañeros de clase. Y se iba poniendo rojo, luego violáceo, hasta llegar al cárdeno… Los ojos se le salieron de las órbitas, y exclamó: “¡Guasten, guasten, fugsen, kualen…!”, ¡y reventó!, el niño reventó, y dijo la maestra: “¡Ahora sí que la hemos jodido!”
Y allí terminó sus estudios y sus días aquel santo varón, don Hollejos Plumcake Pilongas.

DIARIO DE UNA NOVELA

2010-09-02T19:10:00.001+01:00

Diario de una novela, éste es el nombre de mi nuevo blog. Se me ocurrió abrirlo pocas horas después de publicar mi penúltima entrada: Escribir. Lo que pretendo en esta nueva aventura es intentar reflejar todas las impresiones y sensaciones que he tenido y tengo escribiendo mi novela. Lo ideal hubiera sido empezar cuando comencé a escribir el libro, pero entonces no se me ocurrió hacer esto. De todas formas, éste también es un buen momento, cuando voy a empezar la tercera revisión, pues, tras haber entregado el manuscrito a unos amigos para que me transmitieran sus opiniones, y tras un largo periodo de reflexión, voy a modificar muchos aspectos de la novela, a eliminar unas cosas, bastantes, y a introducir otras, menos, que espero que le den más viveza y credibilidad a la obra.
Lo que pretendo con este blog es desgranar paso a paso la concepción, la gestación y el parto de la novela. Y, ojalá, el bautismo, aunque para eso hacen falta padrinos, y yo no los tengo. Intentaré hacer memoria y dejar constancia de todo lo que rodea a mi novela: la idea, las circunstancias, la estructura, los personajes, el lenguaje, los verbos, la trama, etc., con el objetivo de que el curioso lector de este blog sepa cómo he llegado a culminar un trabajo largo, arduo y complicado, pero satisfactorio, divertido y placentero.
La apertura de este nuevo blog no va a significar el abandono de los otros (con éste ya son cuatro), que no he abandonado nunca, aunque sí que he descuidado mucho (un año después he publicado un nuevo cuento en A tumba abierta). La culpa de todo la tiene la novela, ha coincidido su aparición con el declive de mis blogs. De todas formas, A sangre fría seguirá siendo mi buque insignia, independientemente de sus actualizaciones.
Y nada más, espero que les resulte interesante este nuevo blog. Pasen y vean.

MARICONES DE PLAYA

2010-08-20T20:07:00.001+01:00

Esta tarde la he pasado en la playa de l’Albir, en l’Alfàs del Pi (Alicante), disfrutando de sus aguas limpias y cálidas y de su magnífico paisaje con el Peñó d’Ifach al fondo. Contrariamente a lo que yo pensaba, la fauna humana, mayormente foránea por esos lares, es idéntica a la nuestra, las únicas características morfológicas que nos diferencian son las archiconocidas por todos: más altos, más rubios y más blancos (jamás se hacen morenos, del blanco pasan al rojo ¡a lo bestia!). Y ahora también, como los nuestros: más musculosos, más depilados y más tatuados. ¡Un horror, vamos!
Mirando estos ejemplares pavoneándose y mostrando palmito por la orilla del mar, me he acordado de una canción de Siniestro Total que cantaban allá por los años ochenta, “Más vale ser punkie que maricón de playas”.

Y yo con mi chica puercoespín
viajo siempre en limousine
no me gusta el pipermint
ni el perfume patchoulí

¿Sabías que a Bryan Ferry le huele el aliento?

Más vale ser punkie que maricón de playas

ESCRIBIR

2010-08-12T19:13:00.004+01:00

Escribir una novela es como estar enamorado. Las sensaciones y los sentimientos que se tienen respecto a una persona, los estoy experimentando yo respecto a la novela.
Empecé a escribirla allá por octubre de 2008. Lo que empezó como un simple divertimento y una manera de llenar el tiempo, se ha convertido en una obsesión. Terminé la tercera revisión en junio y entregué las copias a unos amigos para que la leyeran y me dieran su opinión. Pues bien, cuando las entregué, tuve la sensación de que había traicionado a mi novia, que otros ojos iban a hollar aquello que tanto me había costado conseguir y que iban a descubrir todas nuestras intimidades. Poco a poco fui haciéndome a la idea y empecé a desesperarme, ansioso por saber qué les había parecido. A diferentes ritmos, mis amigos han leído la novela y cada uno, libremente, me ha dado su opinión. Afortunadamente para mí coinciden en muchos aspectos, lo que me va a facilitar el trabajo a partir de ahora, pero ese trabajo que yo pensaba que sería mínimo, estoy pensando que se va a alargar en exceso, quizá todo un año más.
Ahora me encuentro en un periodo de reflexión, un tiempo en el que siento que mi amada se ha marchado muy lejos y que no sé cuándo volverá. Intento olvidarme de ella para eliminar su atracción envolvente pero me resulta imposible. A cada momento se me aparecen fragmentos de la historia en la cabeza que llegan incluso a impedirme el sueño en estas pesadas noches de verano. Podría empezar mañana mismo a revisar de nuevo la obra, perdiendo perspectiva aunque ganando horas de sueño, pero considero que es mejor esperar. Además, las opiniones que he recogido de mis primeros lectores aún deambulan desordenadas por mi cabeza y necesitan un tiempo prudencial de maceramiento para que todo salga perfecto.
Contrariamente a lo que pensaba nuestra relación no se ha enfriado, sigue viva y muy fuerte. La quiero y la deseo, y estoy seguro de que ella también a mí, pues ella aún me necesita más. Sé que algún día me la llevaré a la cama y la haré completamente mía, si no lo es ya.

¿SABEMOS DIVIDIR?

2010-08-02T18:11:00.002+01:00

-A ver, Jaimito –dice la maestra-: si un litro de insecticida de los que se utilizan en la agricultura, concretamente Bermectine, vale 52 euros, ¿cuánto valdrá un cuarto de litro de ese producto?
“Por fin –piensa Jaimito- un problema superfácil que podré responder después de tantos años siendo el más burro de España, porque según me han enseñado, y me acuerdo, la cuarta parte de una cosa se obtiene dividiendo esa cosa por cuatro; por tanto, 52 dividido entre 4 da 13”.
Jaimito, con aire triunfal y una sonrisa de felicidad en su cara, se levanta de la silla y grita a los cuatro vientos:
-¡Trece euros, señorita!
Jaimita, la empollona de la clase, se lamenta y maldice mientras esconde disimuladamente el brazo que ya tenía medio levantado confiada en que Jaimito erraría una vez más la respuesta.
-¡Muy mal! –retumba como un trueno la voz de la señorita maestra entre las cuatro paredes de la clase dejando a todos los niños, y en especial a Jaimito y a Jaimita, estupefactos.
-A ver, Jaimita, tú que eres la más lista de la clase, ¿cuál es la respuesta correcta?
Jaimita traga saliva, se levanta con temor de la silla, y con el rostro ruborizado, la mirada huidiza y un hilillo de voz, contesta:
-Trece euros, señorita.
-¡¿Cómo?! ¡¿Tú también?! ¡Mal, muy mal! A ver, ¿no hay nadie en la clase que sepa la respuesta?
Todos los niños revisan una y mil veces la división, se repasan mentalmente la tabla del cuatro, algunos, disimuladamente sacan la calculadora y hacen la operación: 52/4=13. Otra vez: 52/4=13… No, no, no; otra vez: 52/4=13… mierda… 52/4=13.
-¡Sois unos burros! ¡Os voy a suspender a todos las matemáticas! –grita histérica la señorita maestra al ver que nadie sabe la respuesta correcta-. No podéis hacer una operación matemática sin tener en cuenta las posibles variables estructurales, macro y micro-económicas, políticas y de coyuntura internacional, sin olvidar, por supuesto, los pingües beneficios empresariales. Si pensáis así, el día que salgáis ahí afuera, donde una manada de lobos os espera agazapados con las fauces abiertas, os timarán y os engañarán como a los ignorantes agricultores que, por no saber dividir correctamente, les cobran 32,52 euros por un cuarto de litro de un producto que vale 52 euros el litro.

APATÍA

2010-07-14T19:39:00.002+01:00

Apatía. Esa es la telaraña que me envuelve durante estos días (demasiados). Utilizo la palabra telaraña porque me cuesta ponerme a dilucidar qué es la apatía, si una sensación, si un sentimiento, si un signo distintivo, si una cualidad, si simplemente algo, si algo bueno o si algo malo. Sería muy fácil pensar que esta ¿horrible? apatía viene provocada por la calor, pero ésta sólo es una parte ínfima de su origen. La calor sólo es una excusa, o, ¿acaso alguien pondría la calor de excusa para no echar un polvo? De lo que sí estoy seguro es de que la apatía es un reductor potente de la libertad, como esas cremas milagrosas que te las frotas por el culo y por la barriga y a los cuatro días luces la figura de Leticia. Esta apatía mía me impide empezar unas cosas y terminar otras, por ejemplo se opone a que escriba. Ha sido una sensación extraña volver a abrir el Word para escribir esto después de haberlo utilizado durante tanto tiempo. Las teclas huyen de mis dedos y continuamente hago faltas y escribo palabras sin sentido que el programa no deja de subrayar en rojo, y encima no deja de cambiarme el artículo la por el artículo el cuando escribo calor, como si yo no pudiera elegir el artículo que quisiera, ¿también el Word coarta mi libertad?
Y eso que aún no estoy de vacaciones, porque entonces es peor. Igual este año no tengo vacaciones. Será por culpa de la apatía. Será por culpa del Word. Será por culpa de Zapatero, o lo será de Rajoy, quienes por cierto, se están dando de hostias en el Congreso para ver quién de los dos nos recorta más la libertad. ¿No podrían agarrar una buena apatía como un buen catarro y olvidarse de nosotros igual que Hacienda cuando pagamos religiosamente nuestros impuestos?
Que la apatía afecta a las neuronas es algo que estoy demostrando científicamente en este momento. La apatía provoca que las conexiones interneuronales se reduzcan a una sola, lo que induce a que las corrientes eléctricas que transportan nuestros pensamientos tengan que recorrer más distancia causando una mayor lentitud de acción y reacción.
No sé, si han llegado hasta aquí, si han entendido algo. Si es así, les agradecería que me lo explicaran en los comentarios. Para su ayuda les diré que yo no sabía sobre qué escribir. Que he intentado hacerlo sobre la apatía y he hablado de la libertad. ¿Tendrán algo que ver? ¿Necesitaré un médico?

¿SON LOS PERIÓDICOS MALOS PARA LA SALUD?

2010-06-13T12:15:00.001+01:00

Una de las cosas que más me gustaba hacer antes era leer la prensa, pero lo tuve que dejar por razones de salud.
Empecé a leer periódicos en serio en el primer piso de estudiantes que estuve en Valencia, hace ya… (mejor dejarlo). Los tres que lo habitábamos comprábamos cada día uno el periódico. Mis compañeros compraban el ABC, y yo alternaba El País, el Levante-EMV y la ya desaparecida Hoja del Lunes de Valencia. Cuando terminé la carrera sólo leía la prensa los domingos. Al principio sólo compraba un periódico, pero llegó un momento que compraba hasta tres. Durante todo el santo domingo no hacía otra que leer periódicos, hasta el punto de que me olvidaba de la familia, incluso de comer: todo el día leyendo. Muchas veces, al finalizar el día, tenía palpitaciones y ahogos provocados por la ansiedad de querer leer todos los periódicos, y casi todo lo que en ellos había escrito (hasta los anuncios de masajes leía). Pero llegó un día que dije: o dejo de leer o cualquier domingo me coge algo. Y dejé de comprar periódicos. Paré en seco. De eso hará ya unos tres o cuatro años. Desde entonces me informo principalmente a través de la radio, también con la televisión y algo por internet. De vez en cuando mi mujer trae algún periódico atrasado a casa para hacer los sudokus, y yo… lo devoro como si fuera un fenomenal libro de misterio. Y me gusta, pero tengo miedo de volverme a enganchar. De todas formas la novela que estoy escribiendo absorbe todo mi tiempo. Pero cuando cae uno en mis manos…

DINERO, PARA QUÉ

2010-05-30T11:36:00.004+01:00

El pasado viernes acudí a una magnífica conferencia sobre heliofísica, el sol y sus manchas, a cargo de Joan M. Bullón, un verdadero ejemplo de lo que puede llegar a hacer un astrónomo aficionado por el simple amor a las estrellas. Este hombre lleva más de treinta años mirando todos los días el sol y anotando minuciosamente sus observaciones, de suerte que envía sus datos a varios centros internacionales que los tienen en gran estima.
Durante su intervención se quejó del poco apoyo institucional que tiene en este país, y concretamente en la Comunidad Valenciana, la ciencia. Dijo que aquí se dedica mucho dinero a las carreras de Fórmula Uno, a las regatas de vela, a los torneos de hípica para ricos, al tenis…, y poca inversión en la investigación, la sanidad y la educación en general. Un rumor aprobatorio se oyó entre todos los asistentes cuando escuchamos estas palabras. Yo estoy seguro de que más del noventa por ciento de los que estábamos allí respaldaban estas afirmaciones (aunque seguramente serían todos). Si hiciéramos una encuesta en la calle preguntando si estaban de acuerdo en esto, no tengo ni idea de qué podría salir, pero supongo que una gran mayoría dirían que se debe dedicar más dinero a la sanidad, la educación y la investigación, por encima del ocio y los grandes espectáculos. Pero, ¿y si hiciésemos la formulación al revés? ¿Y si preguntáramos que las instituciones deben apoyar más a los equipos de fútbol, por ejemplo, que tienen unas deudas multimillonarias, para que pudieran comprar mejores jugadores; o que cada ciudad tuviera su circuito para hacer carreras de coches y de motos; o que cada puerto tuviera su America’s Cup; o su torneo internacional de tenis donde viniesen los mejores tenistas del mundo; o su trofeo de golf…? ¿Qué porcentaje apoyaría esta segunda opción?
(Antes de hacer sus cálculos, tengan en cuenta el alto nivel de estupidez de los españoles.)

RECOGIENDO MIEL (2)

2010-05-14T15:19:00.007+01:00

Ya hace de esto tres años, escribí aquí una entrada que titulé “Recogiendo Miel”, en la que contaba un día que fui a recoger la miel de unas colmenas que tiene mi padre y el proceso de extracción y recogida. Esta primavera también hemos ido, y de unas diez o doce colmenas que tenemos, hemos recogido unos ciento cincuenta kilos de “dulce miel”. Por desgracia el tiempo no está acompañando, porque las temperaturas están siendo demasiado bajas y llueve casi todos los días. Me sabe mal por todos aquellos colmeneros, que tienen que realizar grandes inversiones para que les paguen precios muy bajos por la miel, porque este año tampoco va a poder ser. Nosotros no nos podemos quejar, pues con esta cantidad cubrimos con creces nuestras necesidades; mi madre, incluso, vende una poca a los vecinos, dinero que invertimos en las mismas colmenas convirtiéndolas en autosuficientes.
Este año ha venido mi cuñado a echarnos una mano, y al pobre, que les tenía pavor (no sé para qué ha venido) le han picado cinco, una, en el mismo momento de subir al coche para irnos. Ha jurado por Dios y por la Patria que jamás volverá a venir. A mi padre, como siempre, le han picado diez o doce; a mí, como casi siempre, no me ha picado ninguna, y eso que iba sin guantes.
El mundo de las abejas es fascinante. Si alguien tiene la ocasión de acudir a un colmenar (con gente experta, claro está) que lo haga, no se arrepentirá.
Durante la extracción hice unas cuantas fotografías. Si alguien no tiene nada mejor que hacer y se quiere entretener, que cuente las abejas que hay.

Apertura de la colmena.

Extracción de un cuadro con miel.

Detalle del panal.

Huida general.

El fruto.

CAPITULO 25

2010-04-14T15:18:00.001+01:00

Demasiado tiempo llevo ya sin publicar nada en el blog. Desde que empecé a escribir la novela, mis escasas neuronas están todas ocupadas en ella y tienen pocas ganas de calentarse en otras cosas. Una pena, porque el blog me gusta mucho, pero con lo poco que publico últimamente, los pocos lectores que tenía habrán huido en estampida. No los culpo, ¡faltaría más! La novela ya la tengo prácticamente terminada, ahora la estoy revisando (es lo peor, lo más engorroso y los menos satisfactorio), ya estoy en la segunda revisión, no sé cuántas más haré. La verdad es que siempre que releo, cambio algo. En fin, supongo que algún día terminaré.
Como no escribo otra cosa, he pensado publicar aquí un texto de mi novela. No es ni mejor ni peor que otro, simplemente es lo que he revisado esta mañana. Pertenece al Capítulo 25, páginas 289, 290 y 291(aunque está sujeto a variaciones). Espero que les guste:

Como casi todos los días, Luisa, después de desayunar, sale a dar una vuelta para ver trabajar a los jornaleros. Muy de mañana, Melcior ya le ha informado de los trabajos que se realizarán durante el día y de los lugares en donde estarán los diferentes trabajadores. Es una mañana muy fría. Durante la noche el cielo ha estado despejado y la alta humedad de la atmósfera ha depositado una fina capa de rocío que se ha congelado por las bajas temperaturas pintando de blanco las hojas de las plantas. Luisa se abriga bien: se ha puesto unos leotardos negros, se ha echado sobre los hombros una gruesa toca de lana de la que penden unos finos flecos, regalo de la esposa de uno de sus trabajadores, y se ha cubierto la cabeza con un pañuelo para protegerse las orejas.
Esa mañana empieza el recorrido por el Cabezo. Como hay poco trabajo en el campo debido a la escasa cosecha de naranjas por culpa de la prolongada sequía que ha querido sumarse malignamente a las consecuencias de la guerra, los hombres se emplean en trabajos de mantenimiento y mejora de la finca. Este tipo de trabajos siempre se han realizado en tiempos de bonanza económica pues se han considerado más una inversión que un gasto, pero en tiempos de dificultad, de mantenimiento y de mejoras: los imprescindibles. Aun así, la Señora mantiene un compromiso, contraído con ella misma, para ayudar a su pueblo, a su gente. Y mientras haya una peseta en su caja de caudales, dará trabajo y pagará un jornal digno a cuantos jornaleros pueda.
El fino hielo de la escarcha cruje cuando pisa las yertas hojas de las hierbas sembradas en el camino. Durante todo el trayecto, a pesar de que es una cuesta, mantiene el paso firme y rápido provocando que su cuerpo entre pronto en calor. El sonido metálico de unos martillos que golpean las piedras suplen, a esas horas de la mañana, los cantos de los pájaros que aún permanecen ocultos, acobardados por el frío, en sus escondrijos dentro del follaje de los árboles. En la montaña, una cuadrilla formada por tres jornaleros, dos oficiales y un joven aprendiz, está levantando unos muros de piedra para hacer pequeños bancales en los que plantar oliveras. Cuando llega al tajo encuentra un pequeño fuego encendido que sirve para calentar, de vez en cuando, las ateridas manos de los picapedreros. Luisa da los buenos días y se acerca a las lánguidas llamas de la hoguera para calentarse las suyas. Los hombres, estimulados por la presencia de la Señora, avivan su actividad olvidándose por completo del frío. A Luisa le gusta contemplar este trabajo. El martillo, diestramente manejado por las callosas manos de los canteros, va dando forma a las antiguas piedras grises manchadas de líquenes y tiempo, piedras arrancadas previamente a la montaña que regresan a ella ajustadas perfectamente en un orden geométrico como las fichas de un puzle. Es un trabajo duro y agotador: durante todo el día el esforzado picapedrero permanece agachado levantando piedras, partiéndolas con la pesada maza de hierro y dándoles forma con el martillo hasta que encajen perfectamente con las que ya han sido colocadas en el muro. La construcción permanecerá, si Dios quiere, durante muchos siglos en pie, perdida y olvidada, dando testimonio del paso de unos seres anónimos que no tuvieron otra oportunidad para pasar a la historia.
A la hora del almuerzo los hombres dejan el trabajo y se sientan sobre unas piedras alrededor del fuego. Jeroni, el mayor, coge una piedra lisa y la acerca a la hoguera invitando a la Señora a sentarse. Paco, el aprendiz, con disimulo se va retirando del grupo porque tiene vergüenza de sentarse junto a la Señora. Con una navaja bien afilada, Jeroni corta una rebanada de su pan; con los dedos sucios de polvo arranca dos pellizcos de carne a una sardina salada, chafada previamente entre la puerta y el marco de su casa, los desmenuza sobre el pan y se lo da a la Señora que lo recibe con agradecimiento. Pep, el otro picapedrero, corta un pedazo de tocino salado y lo pone encima del pan de Luisa. Luego saca de su zurrón una bota de vino y se la pasa a la Señora para que beba primero, pero ella lo rechaza con un gesto de la mano y una sonrisa. Como el aprendiz tampoco se atreve a beber vino delante de la mujer, entre Jeroni y Pep se van pasando la bota casi sin descanso para el sufrido pellejo. Mientras comen en silencio, Luisa observa disimuladamente a sus jornaleros. Van vestidos igual los tres: pantalones negros, blusón negro y faja enrollada a la cintura; los dos mayores llevan boina y los tres espardenyes atadas con cintas a los tobillos y sin calcetines. Los encallecidos pies están amoratados por el frío y su piel cuarteada está cubierta por una fina capa de polvo rojo. En estos tres hombres Luisa ve concentrados cinco mil años de historia, y representados millones de seres humanos. Hombres honrados, trabajadores, leales, humildes… pero ignorantes, dóciles, sumisos…; hombres que han sido explotados, incluso esclavizados por una elite dominante que, gracias a la fuerza, el miedo y la superstición religiosa, los han privado de una libertad inherente al ser humano negándoles cualquier opción diferente al destino elegido para ellos por los poderosos.
Después del ágape, Luisa regresa hacia la alquería dando un rodeo para visitar a otros jornaleros. El sol va cogiendo poco a poco altura, pero sus débiles rayos invernales apenas calientan el aire. Cuando se acerca hacia su casa oye la voz de un hombre hablando en castellano. Al rebasar el último naranjo que flanquea el camino, ve a Lucrecia con Vicent cogido de la mano hablando con dos guardias civiles abrigados con sus capas y con sus fusiles colgados al hombro. De espaldas a ella, le parecen dos moscas gigantes. Lucrecia percibe la aparición de la Señora y con los ojos, disimuladamente, le hace señales para indicarle que se marche, pero ella está demasiado lejos y no lo advierte. Quien sí se da cuenta de los gestos extraños de la criada es el cabo, que se da la vuelta y la ve venir hacia ellos con mucha tranquilidad.
-Buenos días, caballeros –dice Luisa cuando llega. De reojo mira a la criada preguntándole qué hacen allí. Ésta, con el semblante serio, le contesta negando ligeramente con la cabeza.
-Buenos días, Señora –responde el cabo quitándose el tricornio e inclinando ligeramente la cabeza. El número que le acompaña lo imita.
-¿A qué se debe su visita, cabo Ciprino? Ya hacía mucho tiempo que no le veía por aquí.
El cabo carraspea antes de empezar a hablar y mira de reojo a su subordinado que tiene una mueca de desasosiego en la cara.
-Verá, Señora…

PACO CAMPS, EL POBRE

2010-02-24T17:58:00.003Z

No sé qué estará pasando con los dirigentes autonómicos del PP, pero por lo visto, a ellos les está afectando mucho más la crisis que al resto de españolitos de a pie. La señora Esperanza Aguirre manifestó hace un tiempo que con su sueldo no llegaba a final de mes, y ahora, el ínclito Paco Camps, como lo llaman sus colegas, resulta que sólo tiene un pisito a medias con su mujer, un coche del año 95, y 900 euros en una cuenta bancaria. El pobre, con sus casi 80.000 euros anuales que gana por su desempeño como Molt Honorable President de la Generalitat Valenciana, resulta que las está pasando canutas, mucho peor que un milieurista que tiene dos niños, letra del coche y su casa hipotecada durante treinta años. Aunque la verdad, viendo cómo está gestionando los dineros de los valencianos, despilfarrando en fórmulas uno, copas América, vueltas al mundo a vela…, hasta llevarnos a la bancarrota, no me extraña que en su casa haga lo mismo y despilfarre el dinero que religiosamente le pagamos los valencianos. A ver si va a ser verdad que es él el que se paga los trajes y por eso no tiene ni un duro.

Como mi mamá de pequeño me educó para que fuera generoso con los más pobres, he ido al Banco de Valencia y he abierto una cuenta solidaria con Paco. Si a ustedes también les han enseñado a ser solidarios, hagan el favor e ingresen un donativo para esta persona tan pobre
La cuenta es la siguiente:
BV- 2587-25-000002556225855584
Camps se lo agradecerá con un puesto en Canal 9.

¿ALGUIEN ESTA CONFORME?

2010-02-13T12:29:00.000Z

El otro día hablaba con un hombre que estaba haciendo una balsa para riego y que ahora tiene sesenta y un años. Toda la vida la ha pasado en el campo, trabajando bien en la agricultura o bien haciendo obras para los campos (acequias, muros, balsas, caminos…) y continuará hasta que se jubile. El año pasado sufrió una caída a consecuencia de la cual se rompió el codo, y tras muchos meses de baja, esta semana le han dado el alta, pero él se queja de que todavía no está bien, y de que hay muchas faenas que no puede realizar; pero bueno, se aguanta y en paz: ¿qué le va a hacer? En estos momentos, de poco trabajo y poco jornal, su mayor obsesión es conseguir llegar a los sesenta y cinco años para jubilarse; pero para eso primero necesita tener salud, por supuesto, y segundo, continuar cotizando hasta llegar a esa edad, cosa que está harto complicada en estos momentos de crisis.
Cuando hablaba con este hombre sobre estos temas llegó el señor que le había contratado, y que, por supuesto, le pagaba ese trabajo en negro. Este señor, de unos cincuenta y cinco años, es funcionario del ayuntamiento de una gran ciudad: horario de ocho a tres; calefacción en invierno y aire acondicionado en verano; buen sueldo; buena cotización; y buena jubilación si la salud no le falla. Bien. Aun viendo al jornalero sucio, sudando a pesar del frío y sufriendo por culpa de su herida todavía no curada, le decía que le envidiaba por trabajar al aire libre, pues él estaba trabajando en una cárcel, todo el día encerrado, sometido a un horario férreo e inalterable, enclaustrado entre cuatro paredes, respirando aire viciado, sometido a un gran estrés… y que lo único que deseaba todos los días era terminar pronto el trabajo para huir al campo a airearse y hacer lo que de verdad le gustaba: la agricultura.
En ese momento eché en falta que el jornalero le preguntara al señor: “¿Quiere cambiar?”, pues me hubiera gustado escuchar la respuesta.
Como para querer alargar la edad de jubilación. Sí, estaría bien que a uno se la alargaran hasta los 70 y al otro se la rebajaran hasta los 60. De media: 65 años.

LOS INFORMATIVOS Y LOS ESTADOS UNIDOS

2010-01-12T15:34:00.001Z

Informativamente hablando, los EEUU de América del Norte se han convertido en una provincia o una comunidad autónoma más de España. Todo lo que pasa allí nos lo cuentan como si pasara en Galicia, en Soria o en Gandia. Todas las televisiones, tanto de ámbito nacional como autonómico, tienen un corresponsal permanente en aquel país, normalmente en Nueva York o Washington, que nos cuentan TODO lo que pasa por allí. Yo comprendo que es el país más importante del mundo y que allí se toman decisiones que, más pronto o más tarde, nos afectarán de una manera u otra a todos. Pero una cosa es que nos cuenten estas cuestiones más importantes, y otra que nos digan, casi a diario, el tiempo que hace en Nueva York: que si nieva, que si ha dejado de nevar, que si han suspendido veintidós vuelos, que si han eliminado una línea de metro; también nos cuentan que alguien ha matado a alguien en Minnesota por algo, que en California hay incendios forestales, que Tiger Woods era un calentorro y le ponía los cuernos a su mujer, la pobre, que en un accidente de autobús en no sé dónde ha habido una víctima mortal, que si han matado a un soldado estadounidense en Irak… cosas normales que pasan a diario en todos los países del mundo, como el nuestro, pero que parece que, por suceder en el país más poderoso del mundo, tengan otra dimensión, otro estatus, y por lo tanto, otra repercusión.
Si quieren que les diga la verdad: a mí me importa un huevo lo que pase en EEUU de América del Norte. El tiempo que desperdician en contarnos tonterías de allí, podrían emplearlo en contar mejor las que nos pasan aquí.

LA PESCADILLA QUE SE MUERDE LA COLA

2009-12-14T09:18:00.002Z

La Cumbre sobre el Cambio Climático de Copenhague es otra escenificación de los máximos mandatarios mundiales para decir a sus mandados que están muy preocupados con el calentamiento del planeta y que van a hacer un gran esfuerzo por reducir las emisiones de CO2 para intentar detener ese fenómeno. Pero esto no es más que una representación bufa, porque reducir las emisiones contaminantes, reducir la degradación del planeta, reducir el impacto del hombre sobre la corteza terrestre, reducir la contaminación de mares y ríos, reducir la deforestación, reducir, reducir, reducir… es imposible mientras todos queremos AUMENTAR nuestro nivel de vida. Es incompatible un nivel de vida como el que tenemos con una tierra limpia y saludable. Un nivel de vida que sólo disfrutamos una parte minoritaria de la población mundial. Si todo el mundo tuviera el nivel de vida que tienen por ejemplo en Portugal, por poner un país que está a la cola de Europa, el mundo ya habría reventado.
Para contaminar menos y explotar menos la tierra no nos queda otra opción que consumir menos, vivir con menos cosas, con menos comodidades. Pero consumir menos significa que aquellos que producen esas cosas que dejamos de consumir, pierdan sus empleos, y que además no encuentren otro porque no nos hace falta nada más. No se van a convertir en parados de larga duración, sino en parados de por vida.
El problema principal, a mi modo de entender, es que hay superpoblación. En el mundo sobra mucha gente, muchísima, y no precisamente de los países pobres, sino de los ricos. Porque consume más, agrede más al planeta, un individuo de un país industrializado que cien de un país subdesarrollado, con el agravante de que el rico, para vivir como vive, necesita obligatoriamente que esos otros cien vivan como malviven.
Vivimos montados en una pelota de nieve que baja rodando por una pendiente muy empinada, y a cada vuelta que da se hace más grande, y cuanto más grande se haga, más gorda va a ser la hostia que nos vamos a dar.
Y para hacer que esa bola de nieve no crezca tan aprisa: ¿estamos dispuestos a rebajar nuestro nivel de vida?

OMAYRA

2009-11-27T21:44:00.002Z

Omayra Sánchez (28 de agosto de 1972 - †16 de noviembre de 1985) fue una niña colombiana de 13 años, víctima del volcán Nevado del Ruiz durante la erupción que arrasó con el pueblo de Armero, Colombia. Adquirió reconocimiento mundial al estar tres días atrapada en el fango, agua y restos de su propia casa, mientras las cámaras de televisión transmitían incesantemente sus últimas horas de vida. Actualmente en el sitio donde padeció su agonía, una valla, producto de la investigación que adelanta la Fundación Armando Armero y que hace parte del Centro de Interpretación de la Memoria y la Tragedia de Armero, cuenta su historia.
Tenía 13 años y en el momento de la Tragedia de Armero, vivía con su hermano menor, su padre y su tío. Su madre, durante la tragedia, se encontraba en Bogotá en un viaje de negocios. Durante el tiempo que Omayra se mantuvo atorada siempre estuvo encima de los cuerpos de sus familiares.
Cuando los socorristas intentaron ayudarla, comprobaron que era imposible ayudarla, para sacarla necesitaban amputarle las piernas, sin embargo carecían de cirugía y podría fallecer, la otra opción era traer una moto-bomba que succionara el cada vez mayor fango en que estaba sumergida. La única moto-bomba disponible estaba lejos del sitio, por lo que solo podían dejarla morir.
Omayra se mostró fuerte hasta el último momento de su vida, según los socorristas y periodistas que la rodearon. Durante los tres días, estuvo pensando solamente en volver al colegio y en sus exámenes.
El fotógrafo Frank Fournier, hizo una foto de Omayra que dio la vuelta al mundo y originó una controversia acerca de la indiferencia del gobierno colombiano respecto a las víctimas. La fotografía se publicó meses después de que la chica falleciera, debido a la gangrena gaseosa.
Mirando unas fotografías en el Google me ha venido a la memoria esta niña y me he puesto a buscarla. Por casualidad hace poco que fue el vigésimo cuarto aniversario de su desgraciado fallecimiento. Recuerdo ver su rostro en la televisión y el aplomo y la serenidad estremecedores con que hablaba a la cámara.
Simplemente me he acordado de ella y me ha apetecido hacerle un pequeño homenaje. El texto está extraído directamente de la Wikipedia.

MANIFESTACIÓN DE LOS AGRICULTORES

2009-11-22T12:42:00.001Z

Ayer estuve en la manifestación que convocaron las principales organizaciones agrarias en Madrid bajo el lema: El campo se arruina, exigimos soluciones. El problema actual del campo español es muy grave. Los precios de los productos agrícolas en origen son ruinosos para los agricultores. Sin embargo, cuando usted va a comprar al supermercado paga un precio caro por los mismos. ¿Qué ha pasado desde que el producto ha salido desde el campo hasta llegar al supermercado? Pues muy fácil: entre el distribuidor, el comerciante y los intermediarios se reparten lo que les da la gana, y lo que sobra se lo dan al agricultor. Qué más prueba hay, que aquí por ejemplo, se está comprando naranja sin precio: “a lo que salgan”, como decimos. Si salen a un euro la arroba (13 kilos), a un euro la pagan, si sale a 20 céntimos, a veinte céntimos; a veces, ni se pagan. Lo mismo pasa con los demás productos.
Como comprenderán, a eso no hay derecho. Luego exigimos calidad y buenos alimentos cuando compramos. Y más ahora que está de moda la alta cocina, donde los cocineros se han convertido en estrellas mediáticas que a toda hora están en la televisión, la radio y la prensa escrita haciéndonos sus excelentes platos con excelentes productos naturales, salidos de nuestras buenas tierras y regados con nuestro sudor, pero que regalamos para que cuatro se hagan ricos mientras nosotros tenemos que abandonar los campos. No saben la pena que da ir por el campo y ver los huertos con los árboles secos, cubiertos de zarzas y malas hierbas. Es para echarse a llorar, mientras las administraciones sólo se preocupan de dar dinero a los bancos, al sector de la automoción y a los sectores estratégicos, como si la agricultura no lo fuere. ¿Se imaginan qué pasaría si los agricultores españoles se negaran a vender sus productos y se tuvieran que importar todos del exterior? ¿Sabrían lo que comerían? La calidad y el cuidado que tienen los agricultores españoles por sus productos no los van a encontrar en productos importados de países de fuera de la UE, por cierto, la gran culpable de todo lo que está pasando. A mi parecer porque su objetivo es ese: acabar con la agricultura continental para que la comida la produzcan los países del tercer mundo y así evitar las emigraciones masivas hacia los países occidentales. Pero entonces: ¿qué hacemos con nuestros agricultores?
La manifestación fue todo un éxito. Acudieron miles de agricultores de toda España. Usted probablemente no se haya enterado porque, por ejemplo, los grandes periódicos han relegado la noticia a las páginas de economía. Pero nosotros estuvimos allí y espero que no fuéramos para nada. Porque si es así, volveremos. Faltaría más.

MAS CORRUPCION

2009-11-08T10:01:00.003Z

Según la ONG Transparencia Internacional, que elabora todos los años una lista de países según su grado de corrupción, España ocupaba en 2007 el puesto 26 como país menos corrupto. Los más corruptos eran Somalia, Myanmar e Irak, y los menos Nueva Zelanda, Dinamarca y Finlandia.
Después de los casos de corrupción destapados últimamente en nuestro país, seguro que habremos descendido unos cuantos puestos en la lista. Pero la corrupción no hay que ir a buscarla sólo entre los políticos, sino que se está estableciendo entre las empresas como una práctica de lo más normal, casi regulada por convenio colectivo.
Todos tenemos muy claro que muchos alcaldes, aunque no todos, afortunadamente, reciben sobres bajo mano para recalificar terrenos o para conceder contratas a empresas de construcción y obras públicas, y que estos sobornos sirven tanto para financiar a los partidos políticos como para enriquecer a los propios ediles. Pero entre las empresas pasa lo mismo. Los encargados de subcontratar a otras empresas para que hagan determinados trabajos, se sacan un sobresueldo extra, mucho mayor que el que tienen estipulado en la nómina, a base de gratificaciones que piden de forma descarada: aquella empresa que llene más el sobre para el encargado, será la que se quede la subcontrata. Evidentemente, quien paga la gratificación no es el empresario, sino el trabajador al que implícitamente se le exigirá un mayor esfuerzo y un mayor rendimiento para cubrir el margen de sobrecoste de la misma.
Pero esto no sólo pasa entre empresas, sino también entre particulares. Cada vez es más común, y ahora con la crisis mucho más, que un individuo le exija una gratificación o alguna prebenda a un autónomo o a una pequeña empresa para conseguirle un cliente, generalmente algún amigo o familiar. Y esto se está convirtiendo en una rueda que cada vez se va haciendo más grande y que acaba perjudicándonos a todos en general, porque lo único que hace es encarecer los precios y empobrecer la calidad de los trabajos para cubrir el sobrecoste de los sobornos.

HIGIENE

2009-10-18T09:41:00.001+01:00

En el último libro que he leído, El Pensil de las Niñas, el autor hace una recopilación de textos de finales del siglo XIX recogidos en libros cuyo único objetivo era el de educar a las niñas para que, cuando sean mayores, se dediquen a aquello para lo que han sido creadas: servir a los hombres.
Entre estos textos hay uno que me ha llamado mucho la atención. Está entresacado del Catecismo de Higiene y Economía Doméstica, publicado en 1890 por la maestra Mariana Álvarez Carretero.
He respetado la ortografía de la época. Aplíquense:
-¿Cómo obra el aseo y limpieza en nuestra salud? Admirablemente, pues no solo es necesario para su conservación, sinó para el conveniente desarrollo de los órganos del cuerpo.
-Desde pequeñitos, ¿debemos ser limpios y aseados? Sí señor; si no queremos adquirir enfermedades destructoras y repugnantes.
-¿Cómo se conserva el aseo? Con baños, friegas y cambio de ropa interior.
-¿Cómo pueden ser los baños? Frios y templados; los calientes no deben tomarse á no ser por consejo del médico.
-¿A quiénes convienen los baños frios? A los niños, á los jóvenes y á las personas robustas. Generalmente se toman en verano á la temperatura que tienen las aguas de los rios y de los mares, aunque se aconsejan también en el invierno con el nombre de baños rusos, empezando á tomarlos con ciertas precauciones.
-¿A quiénes convienen los templados? A toda clase de personas, y como generalmente se toman por la limpieza del cuerpo, el agua debe estar á una temperatura de 16 á 18 grados.
-¿Qué precauciones debemos tomar para bañarnos? Es necesario estar en plena salud, no haber tomado alimento alguno en tres ó cuatro horas antes, no estar sofocados y salirnos enseguida que notemos sensación de mal estar.
-¿Cuándo nos lavaremos los pies? Una vez por semana con agua templada y después que hayan pasado tres horas sin tomar alimento.
-Las uñas, ¿necesitan algún cuidado especial? Las de los pies deben cortarse cuando estos se laven, y las de las manos dos veces por semana.
-La Higiene, ¿es más exigente con aseo en la mujer? Si señor, pues particularmente la cabeza, como tiene el cabello largo, necesita algún cuidado especial.
-¿Qué son cosméticos? Una multitud de aceites y pomadas que se emplean para hermosear instantáneamente la piel; pero que con el tiempo le hacen perder su brillo natural y hasta proporcionan algunas enfermedades.
-Según eso, ¿qué cosméticos permitiría V. en el tocador de una señora? Agua clara, esponjas y jabón común.

TRES AÑOS

2009-10-10T10:55:00.001+01:00

El pasado seis de octubre este blog cumplió tres años. De eso hace ya cuatro días. Una prueba más de la dejadez en la que he entrado desde hace ya bastante tiempo. Una espiral de abandono que se está reflejando, no sólo en la exigua cantidad de entradas que escribo, sino también en las visitas que hago a los amigos de este blog, y digo amigos, porque así les considero. Me gustaría dedicarle mucho más, pero tengo la cabeza ocupada en otra cosa, y el poco tiempo libre que tengo, lo dedico casi en exclusiva a ella.
Tres años es mucho tiempo, mucho más del que yo hubiera apostado que duraría esta aventura, aunque sea a trancas y barrancas. Tres años que me han dado la oportunidad de hacer nuevos amigos y que, si no hubiera sido por esto, jamás hubiera conocido.
A todos los que han hecho posible que esto durara tanto: muchas gracias.

LA PIEDRA

2009-09-25T18:58:00.001+01:00

Ya hace tiempo que no escribo aquí, y no es por falta de ganas. Creo que nunca he tenido el blog tan abandonado como ahora, pero ya dije que estoy dedicado de pleno a la novelita que estoy escribiendo y me cuesta encontrar tiempo para otras cosas; ya he terminado el primer borrador y ahora estoy con la primera revisión. Poco a poco.
Como decía, tenía ganas de escribir en el blog. Durante este tiempo se me ocurrieron un par de cosas pero, por no escribirlas enseguida, se me fueron diluyendo en la mente y se perdieron. Y como tengo ganas de escribir y no sé de qué, se me ha ocurrido coger una piedra, me la he puesto delante del teclado y me he decidido a escribir sobre ella:
De todas las piedras que tengo por casa, y voto a bríos que tengo unas cuantas arrobas entre fósiles y minerales, he elegido la más corriente, la más normal, la más… piedra-piedra, para así evitar epítetos como: bonita, brillante, que tiene un color especial y demás cursilerías. Por lo tanto (y empiezo ya con la piedra) ésta no es bonita, ni brillante y su color no es especial ni nada parecido, puesto que es una mezcla de varios colores; entre ellos distingo el blanco, el malva o morado y algo de marrón por detrás. Si tuviera que clasificar la piedra, diría que es de origen sedimentario y que es una arenisca: a simple vista se pueden observar los gránulos de diferentes rocas primigenias amalgamados; parece que algunos de esos gránulos son de cuarzo; también parece una roca porosa que filtrará fácilmente el agua, de lo que se deduce que es de fácil erosión. Si se la toca es rugosa, y si se hace un poco de fuerza sobre su superficie, se desprenden algunos gránulos esféricos que ruedan entre las yemas de los dedos. Tiene una grieta en la parte superior, y si le diera un golpe fuerte contra el suelo, seguro que se partiría por ahí, y, seguro que por dentro sería igual que por fuera, completamente lo contrario que un lagarto, que si lo partes, es muy distinto por dentro que por fuera.
Nuestra piedra es estática, no se ha movido desde que la he dejado sobre la mesa, sólo lo ha hecho cuando la he tocado, y no ha sido por su propia voluntad, creo, sino por la fuerza que he ejercido sobre ella. A mí me da que no piensa, ni reflexiona, ni come ni bebe, ni siquiera se masturba, con lo bueno que eso es para la circulación y lo malo que es para la vista y los granos, por muchos que tenga la, ya, dichosa piedra.
A parte del tacto, he olido la piedra y huele a piedra normal, teniendo por normal una piedra que está en el suelo y que nadie mira ni toca ni se agacha a cogerla para olerla, y mucho menos, se tumba y aplica directamente su nariz contra la piedra, entre otras cosas, porque a los zorros les gusta mucho cagarse encima, y… claro… Por otro lado, si se le da un golpe fuerte con algo y se huele, huele a chamusquina.
He probado la piedra y tampoco sabe a nada, ni siquiera a piedra, podría saber a gamba a la plancha, pero desgraciadamente no. Hay algunas que saben a algo, pero siempre malo, y si no, pruebe el azufre y verá.
La piedra de los cojones no suena, la he cogido y la he movido al lado de mi oreja izquierda, pero nada, no suena como un sonajero ni nada. Podría tirarla al suelo e intentar definir su ruido, pero ya no sería cómo suena ella de por sí, sino que dependería del objeto contra el que colisionara; porque no sonaría igual si la tirara contra el espejo del cuarto de baño que contra la pantalla del ordenador, al igual que los gritos de mi mujer tampoco sonarían igual, teniendo en cuenta que ella no usa para nada el ordenador, y sí mucho el espejo, aunque las dos superficies sean de cristal, y, por supuesto, tampoco la voy a tirar al suelo, no sea que me casque el gres y la parienta…, pues eso.
Del tacto, como ya he hablado de él, no lo repito, sólo faltaba, porque si ha seguido leyendo hasta aquí, ya lo tiene bien, ya, que no me imaginaba yo que una piedra de mierda diera para 692 palabras hasta ahora, y eso que las piedras me dan de comer, hay que joderse.
P.D. La piedra de la foto, es la que utilizado para escribir esta gilipollez. Usted perdone.

INCENDIOS FORESTALES

2009-08-24T20:00:00.000+01:00

Este verano está siendo especialmente terrible para nuestros montes a causa de los innumerables incendios forestales que están arrasando nuestros bosques sin miramientos. Ahora también en Grecia lo están pasando mal por culpa del fuego. En general, los países mediterráneos tenemos la desgracia de padecer este mal, principalmente a causa del clima caluroso y de la composición de nuestros bosques, con mucho matorral que crece a los pies de las arboledas y que es una mecha difícil de apagar cuando prende y que extiende el fuego de una forma desaforada cuando las condiciones meteorológicas acompañan: viento y calor. (Y cómo no, gracias a los desalmados pirómanos y a los imbéciles negligentes que por estas tierras abundan más que las moscas cojoneras).
Pero para comprender el verdadero poder del fuego hay que estar a pie de obra cuando se produce. Por desgracia he participado en la extinción de algunos incendios forestales y he comprobado que es uno de los acontecimientos que más empequeñecen al ser humano. Ante un incendio forestal un hombre no es nada, incluso cientos de hombres no son nada, mera ceniza. Cuando las proporciones del incendio son de cierta importancia, empieza a autoalimentarse convirtiéndose en un tsunami que arrasa todo lo que tiene por delante, de ahí la importancia de apagarlo lo antes posible, porque, como digo, cuando ha adquirido cierta categoría, él mismo crea una corriente de aire que lo empuja hacia delante, siempre hacia delante, aunque durante todo el día no haya hecho ni una brizna de viento, él se lo genera. Yo he visto tener un incendio controlado en un barranco durante horas y, en menos de cinco minutos recorrer centenares de metros dejando a Bolt en ridículo. Yo he visto las piñas pasar encendidas por encima de mi cabeza y prender las hierbas secas que tenía delante y tener que salir del infierno saltando por encima de sus llamas. Contra eso no se puede hacer nada, absolutamente nada: ni aviones ni helicópteros ni hombres ni hostias; nada. ¿Cómo se para una llama que en diez segundos reduce a cenizas un pino de más de sesenta años? Para apagar un incendio así hay que esperar a que llegue a zonas donde la vegetación sea más rala y mejoren las condiciones meteorológicas. A veces veo en la televisión a los aviones echar agua en pleno bosque, sobre los árboles: craso error. Eso es perder el tiempo. Hay que esperar y buscar las mejores zonas, no echar por echar.
Una cosa que me está sorprendiendo mucho este año es la cantidad de viviendas que se están quemando en los incendios forestales. ¡También se me iba a quemar mi casa por culpa de un incendio forestal! Yo sé que es magnífico vivir en la montaña, en medio del bosque, con las ramas de los pinos acariciando las paredes de la vivienda y los pajaritos cantando en el alféizar de la ventana para despertarnos todas las mañanas. ¡Qué botito! Pero, ¿y cuándo se prende fuego? No me jodan; limpie los alrededores, ¡coño! Aunque el terreno no sea suyo, ¡limpie! Corte árboles, ¡aunque no sean suyos! A tomar por culo cuatro árboles, ¡aunque lo denuncien por cortar cuatro árboles! ¡Córtelos, coño! ¡A mí se me iba a quemar mi casa por culpa de un incendio!
Si el que tiene una casa en medio de un bosque, cuando arde uno, fuera a ver su fuerza, una de dos: o vendía la casa, o limpiaba los alrededores mejor que la taza del váter.
Vayan, vayan a verlo. Ahoguense con su humo, tosan hasta tirar las primeras papillas, lloren con el cianuro de ese humo, ásense con el calor de las brasas; y después cómprense una casita en medio del bosque. ¡Qué botito!

TEORIA DE LA CONSPIRACION SOBRE EL HOMBRE EN LA LUNA

2009-07-16T19:50:00.001+01:00

Hoy se cumplen 40 de la llegada del hombre a la luna, todo un acontecimiento que, como es natural, o más bien, como es inherente al ser humano, no ha dejado de estar envuelto en polémica. Y es que hay mucho escéptico suelto por ahí que no se cree que esto haya ocurrido de verdad. Estudios para confirmar esto hay para dar y tomar, entre ellos el de un amigo mío, que recomiendo su lectura encarecidamente, que cuando lo leí, yo que me creía de verdad que los americanos habían llegado a la luna, empecé a pensar en la posibilidad de que fuera todo una estafa, no por lo que exponía detalladamente mi amigo en su artículo, sino porque me vino a la cabeza una posibilidad y empecé a hacer números. Veamos:
Supongo que todos habrán visto en más de una ocasión que para lanzar un cohete al espacio hace falta un verdadero artilugio formado por enormes tanques de combustible para desarrollar la suficiente energía necesaria para que el aparato venza a la fuerza de la gravedad y salga al espacio; toneladas y toneladas de hidrógeno líquido que se queman en un instante y que propulsan el cohete hacia arriba.
En la luna, la fuerza de la gravedad es seis veces inferior a la de la tierra. Por lo tanto, para poder despegar un cohete desde la luna, necesitará seis veces menos combustible que el que se necesitaría en la tierra para abandonarla. Si se fijan bien en el Apolo 11 que aterrizó en la luna, la sexta parte de combustible necesario para salir del satélite no se ve por ningún lado, sólo una cabina y cuatro patas, el módulo lunar. Además, esta cabina, para aterrizar sobre la superficie lunar, también tuvo que utilizar mucho combustible para no estrellarse directamente contra el suelo lunar, pues una cosa es que la gravedad sea más débil, y otra que no exista gravedad. Si al descender no hubieran provocado una fuerza de freno, se hubieran dado una buena hostia, eso sí, seis veces menor que en la tierra, pero hostia al fin y al cabo; y estoy seguro que lo suficientemente grande como para no regresar.
Quizá los números no estén bien hechos, pues no soy físico ni nada parecido, pero simplemente se me ocurrió y ésta es mi teoría de la conspiración sobre el hombre en la luna.

HASTA LA PRÓXIMA (que espero sea pronto)

2009-07-11T22:54:00.001+01:00

No sé si se habrán dado cuenta, pero últimamente, publico cada vez menos. Quizá fue un error abrir dos blogs más, pero era lo que me apetecía en ese momento y por eso lo hice, de lo cual no me arrepiento en absoluto, faltaría más, aunque sí que me ha ayudado a bloquear aún más mi mente. Esto, y la novela que estoy escribiendo, que absorbe todas mis energías y que me tiene ocupado en todo momento. Es como si estuviera locamente enamorado: siempre pensando en lo mismo, siempre la historia rondando por mi cabeza; deseando en todo momento estar sentado frente al ordenador para escribir, como si quisiera tener entre mis brazos a la mujer deseada para besarla y amarla.
Yo no tenía ni puta idea de que esto fuera así, tan complicado. Evidentemente intuía que no sería fácil, pero no imaginé que fuera tan, tan complejo. Empecé a escribir porque me aburría. El año pasado, la crisis me cogió por los bajos y me mantuvo en casa largas temporadas; como estaba ocioso, decidí alargar un cuento que me venía rondando por la cabeza desde hacía tiempo, pues una novela no es más que eso, un cuento muy largo. Pero de lo que tenía pensado en un principio, y previamente esquematizado en un guión, no ha pasado prácticamente nada. Como si tuvieran vida propia, los personajes han ido creciendo, madurando y viviendo libremente en mi cabeza para crear situaciones que han desembocado en unas consecuencias que yo no había imaginado en absoluto. Ha sido un descubrimiento que me ha sorprendido y que me ha superado. Ni siquiera a estas alturas, cuando ya intuyo el final, sé a ciencia cierta cómo será. Es algo apasionante.
Yo de literatura no tengo ni idea, es más, me la suspendieron en COU; ni he hecho ningún cursillo para aprender a escribir ni nada de eso. Sólo soy un lector empedernido que me gusta fijarme en cómo están escritos los libros que leo. De teoría literaria sólo he leído por ahí algunos consejos, la mayoría de ellos perogrulladas, y ya está. No tengo ninguna pretensión literaria, en absoluto. Escribo porque, gracias al blog, he descubierto que me gusta, que me place y porque me lo paso bien, muy bien. ¿Pueden creerse que escribiendo he llegado a reírme a carcajadas, a emocionarme (en alguna ocasión hasta se me ha salido alguna lágrima), e incluso a excitarme? Algo que me ha sorprendido sobremanera, porque yo tengo todavía menos sensibilidad que un nabo. Evidentemente no llegará a ser ninguna obra de arte, ni posiblemente se publique nunca. Pero es mi criatura, a la que dedico mucho tiempo y mucho cariño. Me falta poco para acabarla, como decía, o eso creo yo, porque cuando estaba por la página 200 ya la tenía casi concluida y ya voy por la 336, y continúa. De todas formas, creo que estoy haciendo lo más fácil: escribir la historia. Así, compulsivamente. Lo complicado y lo verdaderamente costoso vendrá después, cuando haya que pulir, cuadrar conceptos, corregir posibles contradicciones, eliminar errores argumentales, verificar hechos, borrar aspectos superfluos, en fin, hacer que todo tenga sentido, y que el posible lector no se vea estafado, o cuanto menos, defraudado.
Todo esto lo cuento porque quiero aprovechar ahora, que tengo un poco más de tiempo, para avanzar lo máximo posible en la novela y terminar la historia, si es posible, antes de que finalice el verano. Con esto quiero decir que seguramente los blogs los tendré un poco más, si cabe, abandonados. No me voy a esforzar en buscar algo para escribir como hacía hasta hace algún tiempo. Cuando me surja un tema, lo escribiré y punto. Si no sale nada, ya llegará. Pero de momento no me he planteado dejarlo, me gusta el blog y con él seguiré. Esto también afectará al número de visitas que suelo hacer a los blogs amigos que tengo enlazados, pero más o menos, no dejaré de visitarles y de leer las cosas siempre interesantes que cuentan.
Por si les sirve de curiosidad, Luisa y María, de las que ya les he contado algunas cosas de ellas, son dos de los personajes principales de mi novela.

MARÍA

2009-06-27T12:15:00.000+01:00

No ha sido nada fácil, pero al final la he hecho mía. A María la conocí antes que a Luisa, de la cual me enamoré prácticamente en el mismo instante de conocerla, hecho del que ya informé aquí hace un tiempo. María es su hermana mayor, una mujer que se encuentra en el cenit de su madurez pero que aún conserva las facciones ennoblecidas por el tiempo de una belleza que resiste el paso de los años atrincherada en un unos rasgos endurecidos por el trabajo y la responsabilidad. Su cuerpo, duro y esbelto, se mueve con una elegancia innata y natural movida por unos pies que nunca han pisado el pulido mármol de los palacios y dirigida por unas manos que jamás han agarrado unos cubiertos de oro. Conforme la he ido conociendo, me ha ido hechizando hasta el punto de desear saberlo todo de ella, tanto por dentro como por fuera, y poco a poco lo he ido consiguiendo. Lo que más me ha sorprendido es su valentía, porque, como dice su hermana: “la valentía es hacer lo correcto en un momento determinado sin que importen las consecuencias del acto”. Evidentemente habría que matizar qué es lo correcto o incorrecto; supongo que será aquello que encaje perfectamente en nuestra conciencia. A parte de la valentía, es una buena mujer, tiene muy buenos sentimientos y un gran corazón; es muy religiosa, de rosario diario, soltera, y ha permanecido fiel a sus principios hasta que he llegado yo, porque, aunque no ha habido una prueba física, que se pudo perder por accidente hace mucho tiempo, fue virgen hasta que cayó en mis brazos: jamás había notado la piel de nadie tensarse y vibrar como la suya al roce de mis dedos explorando su cuerpo; sus senos se movían como si flotaran en las olas de un mar agitado, y sus caderas, a pesar de la inexperiencia en estas lides, se hicieron dueñas del acto y marcaron el ritmo de las embestidas, un ritmo difícil de mantener a pesar de la excitación del momento.
No sé si sabrá lo mío con Luisa, creo que no. De todas formas posiblemente sea la primera y la última vez que tengamos un encuentro tan íntimo. Una lástima, porque fue como un terremoto de proporciones telúricas. De todas formas, nuestra amistad permanecerá para toda la vida. Estoy seguro.

A LA CAZA DEL TURISTA

2009-06-23T16:51:00.002+01:00

En la Comunidad Valenciana, durante los últimos años, se han estado “invirtiendo” grandes cantidades de dinero con el objeto de promocionar la Comunidad a nivel mundial, para así convertirla en un gran centro turístico y de ocio. Uno de los principales puntos de inversión han sido los grandes acontecimientos deportivos: America’s Cup, el premio de Fórmula 1, el gran Premio de la Comunidad Valenciana de Motociclismo (última prueba del campeonato, la más cara), el Global Champions Tour del Campeonato de España de Hípica,una prueba para ricos, muy ricos, torneo de golf del Europena Tour, Mundial de Atletismo en pista cubierta, el Valencia Open 500 de tenis, etc. También se ha apostado por los parques temáticos: ahí tenemos a la ruinosa Terra Mítica, el parque Mundo Ilusión paralizado de momento en Castellón, etc. Por otro lado las construcciones faraónicas del tipo de la Ciudad de las Artes y de las Ciencias, la Ciudad de la Luz de Alicante… y todo ello acompañado y amenizado por una urbanización salvaje y atroz que ha colmado las costas y que ahora se extiende como una negra mancha de petróleo hacia el interior.
Con todo esto, se puede imaginar, querido lector, que aquí en la Comunidad Valenciana teníamos que ir con mucho cuidado para no pisar al turista, los había por todas partes, a veces, incluso, te los veías salir de debajo de la cama precedidos de un guía que les explicaba en suahili el tipo de decoración de tu casa y la historia de los cuadros comprados en el rastro. Canal Nou, nuestra insigne televisión autonómica, tan apreciada en este personal rincón, no para de bombardearnos con lo buenos y maravillosos que somos los valencianos, que gracias a nuestros dirigentes, con el trajeado Camps a la cabeza, sólo nos falta dar un pequeño saltito hacia delante para vivir sin trabajar y con “to pagao”.
Pero la realidad es distinta, muy distinta. Por ahora somos una de las Comunidades donde más crece el paro, un 2,08% más; y donde menos turistas vienen, ni más ni menos que un 21,7% menos que durante el mismo periodo del año anterior, un 9,8% más que la media española. Con estas cifras, en la próxima carrera de Fórmula 1, don Francisco Camps tendrá que vender los trajecitos para disminuir el déficit.

¡QUÉ BUENO ES EL ALCOHOL!

2009-06-15T18:36:00.003+01:00

Esta mañana he escuchado en el programa de Carlos Herrera de Onda Cero, “la Hora de los Fósforos”, que hablaban, como tema del día, de los controles de alcoholemia. Para quien no lo haya escuchado nunca, le aclararé que durante cerca de una hora, la gente llama por teléfono a la emisora y cuenta alguna anécdota referente al tema del día. Como he dicho antes, hoy hablaban de los controles de alcoholemia por los agentes de la autoridad; la gente llamaba y contaba qué le había pasado a él o a algún amigo o amiga, aunque generalmente, creo yo, enmascaran lo que les ha pasado a ellos con los amigos, y en tono jocoso contaban cómo conducían con una melopea de caballo, cómo iban haciendo eses por la carretera justo antes de llegar al control, o cómo esgrimían artimañas para, sabiendo que habían bebido más de lo permitido, poderse librar de la multa y la consiguiente pérdida de puntos. Y allí estaban todos: los de la emisora que hacían el programa y los oyentes riéndose de algo que no comprendo que tenga ninguna puta gracia. Yo, cuando oía las risas, intentaba imaginarme qué sentirían aquellos familiares de personas que un día iban tranquilamente por la carretera con su coche, su moto, a pie o en bicicleta, y un hijoputa, borracho perdido, en vez de coger un taxi o pedir a alguien que lo llevara a su casa, se montó en su coche, controlando, eso sí, y se llevó por delante la vida de alguien al que nadie había dado ninguna vela en su inesperado propio entierro. Supongo que la primera reacción de esos familiares de víctimas de conductores borrachos asesinos, sería de incredulidad, después de estupor, de rabia… y seguro que más de uno le habrá pegado una patada a su aparato de radio y lo habrá destrozado justo cuando más risas salían por el auricular; otros, simplemente se habrán borrado del programa para toda la vida; “adiós Carlos, gracioso, con lo delicado que eres a la hora de tratar ciertos temas, lo cierto es que esta vez te has pasado de la raya” le habrán dicho.
En este país de chirigota el tema de las drogas está tan banalizado que se habla de ellas, en la radio y en la televisión sobre todo, como si fuera lo más normal del mundo, y encima divertido. Veo algunas veces en el Hormiguero, hablar de fumar porros, incluso de hacerse alguna rayita, con el mismo tono jocoso y divertido que he escuchado hoy en la radio, ¡y es un programa que ven muchos niños y adolescentes! También en muchas canciones se trata a las drogas como algo bueno que mola mogollón; ¿se acuerdan, por ejemplo, de aquella que tan famosa en los ochenta que se titulaba: “Mescalina mi amor”?
Subrepticiamente hay una campaña, seguramente sin intención, que anula por completo la magnífica que se hace continuamente desde la Fundación de Ayuda Contra la Drogadicción. Si no se pone remedio a esta inconsciencia, lo lamentaremos profundamente.

¿ALGUNA SUGERENCIA PARA VOTAR EL DOMINGO?

2009-06-04T18:13:00.000+01:00

No tengo ni idea de a quién voy a votar el domingo, ni siquiera si iré a votar. Apenas sigo la campaña electoral; y lo que he visto o escuchado es porque se ha colado, que yo no lo he buscado. Y no lo he hecho por experiencia, porque ya sé que no van a hablar para nada de Europa, y que lo único que van a hacer, principalmente los dos partidos mayoritarios, es tirarse los trastos a la cabeza por cosas que pasan o han pasado aquí, dejando Europa para los europeos.
Si yo voy a votar a unos diputados que me representarán en Europa, quiero que me informen de qué van a hacer allí. Por ejemplo, que me digan por qué me han pagado las naranjas a 42 céntimos de euro ¡la arroba! (13 kilos) y por qué le están dando tanto dinero a las fábricas de coches, cuando tan sólo hace cuatro años me compré uno y un vendedor de un concesionario me dijo que no podían atender a tanta demanda y que había tiempos de espera de hasta 6 meses para retirar el coche. ¿Qué hicieron con tanto beneficio? Mientras, el campo, año a año, como un grifo mal cerrado, va dejando caer la gotita de la gente, que uno detrás de otro van abandonando el sector por falta de rentabilidad, y lo que es peor, van abandonando la tierra que pasa a ser dominio de las zarzas y de los conejos. Tendrían que ver cómo se están quedando las tierras de cultivo de una de las zonas más fértiles de España: da pena, congoja, ganas de llorar. ¡Que se vayan a tomar por el culo! Y que conste que no estoy pidiendo subvenciones. Estoy totalmente en contra de ellas. Lo que pido es que a todos esos hijoputas de intermediarios que no saben ni de qué color es la tierra, los manden a la mierda y que paguen al productor lo que es justo por su trabajo, por su sudor y por sus ilusiones.

VIVA LA DEFLACIÓN

2009-05-28T18:47:00.001+01:00

Los grandes economistas, esos que establecen las bases de nuestro sistema económico y que nos marcan el camino, son los profetas del pasado. Sus análisis de la economía siempre son a toro pasado, de otro modo habrían advertido, con la suficiente antelación, la crisis en la que ahora estamos inmersos y que, todos los que no tenemos ni puta idea de macroeconomía, sí que veíamos y decíamos: “Esto no puede ser, las cosas van demasiado arriba y están subiendo muy alto; cualquier día se va a desmoronar todo y la hostia que nos vamos a dar será de aúpa”, como así ha sido. Entonces, cuando la cosa ya ha pasado, empiezan con sus análisis retóricos, petulantes y pedantes, que deberían haber hecho antes, para así haber tomado las medidas correctoras oportunas y poder así haber evitado el descalabro, o por lo menos que el batacazo no hubiera sido tan sonado.
Otro elemento que también me llama, como se dice, poderosamente la atención, es el tema de la inflación. Recuerdo que hasta hace unos pocos meses, la inflación, mal endémico de la economía española junto con el paro, subía todos los meses, todos, aunque a veces se equivocaba y bajaba unas decimitas para equilibrar el presupuesto estatal, pero por lo general siempre subía y, según los gurús de la economía y el partido político que estuviera en la oposición, eso era malo, muy malo. Ahora pasa lo contrario: desde hace unos tres meses estamos en una situación consolidada de deflación, es decir, que los precios bajan, y eso es malo, o mejor dicho, muy malo, o peor que la inflación. Si suben: mal; si bajan: peor. Pues saben qué les digo: que me alegro de que bajen, qué cojones, ya han ganado bastante dinero de nosotros que, como gilipollas, hemos estado comprando al precio que les ha dado la gana. O, ¿cómo es posible que una camisa que antes valía 45 €, ahora te la den por 16 € y que aún ganen dinero? ¿No nos estaban robando antes? Pues eso, que les den.

PACO Y SU TELEVISIÓN

2009-05-21T18:57:00.002+01:00

Anoche, a la hora de las noticias, estuve haciendo zapping para ver qué decían las diferentes televisiones de la comparecencia del presidente de la Generalitat Valenciana, Paco Camps, ante el Tribunal de Justicia de la Comunitat Valenciana, por el llamado caso Gürtel. Durante unos diez minutos quemé el mando a distancia cambiando por los diferentes canales para ver, sobre todo, sus portadas. Lo más curioso de todo es que, en teoría, todos los telediarios dicen que son de las nueve, pero el único que comienza a las nueve en punto es el de la Primera, todos los demás empiezan antes. El más tempranero es el de Cuatro, que aunque la “editorial” de Iñaki la dedicó a la ley del aborto, sí que la primera noticia fue la comparecencia de Paco; hay que decir que más que una noticia fue todo un reportaje, donde mostraron todo lo que ocurrió a la entrada y a la salida del prócer, con los que lo acompañaban, “consellers” y la Mujer de Rojo, Rita Barberá; con los aplausos de sus incondicionales y con los pitos, abucheos y pancartas en contra de sus detractores; unos coreando el “presidente” y otros el “dimisión”.
Antena 3 también abrió con la misma noticia y, aunque no se extendió tanto como Cuatro, mostró las mismas imágenes. Lo mismo hizo Telecinco y, cuando a las nueve arrancó TVE, también comenzaron con Paco y mostraron imágenes parecidas.
Pero, ¡ah, amigo!, la excepción, como no podía ser de otra manera, fue Canal 9. ¡Qué bonito! ¡Ohhh! Comenzaron con unas imágenes de una huelga o una manifestación en donde se veían “unas imágenes espectaculares” según la presentadora, de un hombre encendiendo una hoguera; después sacaron a la ministra Salgado hablando de la crisis; seguidamente hablaron de no se qué del sector del juguete donde entrevistaron a un par de dependientas de unas tiendas de juguetes. Y finalmente, como quien no quiere la cosa, y durante menos de un minuto, sacaron a Camps y a sus seguidores entrando en el Palacio de Justicia de Valencia, “arropado por un montón de gente que coreaban su nombre y le mostraban su afecto”; se me saltaron las lágrimas de emoción de ver a Paco, con ese traje tan bien cosido, planchado y con una caída perfecta, y a su lado, como una rosa de primavera, a la insigne alcaldesa Rita, besando y abrazando a sus seguidores que vitoreaban su nombre alzando al viento de Valencia banderitas de la Comunidad en perfecta comunión unos con otros; daban ganas de saltar hacia el televisor y meterse dentro y abrazar a Paco, y a Rita y a Cotino (de los tres, dos son homosexuales, que a mí me la refanfinfla, pero yo no sé porque se meten tanto con ellos). De los otros, de los que pedían la dimisión no dijeron nada, y ya colocaron las cámaras estratégicamente para que no salieran, no fueran a enturbiar una mañana tan emotiva, tan florida, tan bonita, tan… que daban ganas hasta de darle, a Paco, un beso en la boca. Vixca Canal 9.

PACO, EL VALENCIANO Y EL CHINO

2009-05-18T17:58:00.002+01:00

Los caminos del Señor son inescrutables, quién lo iba a decir; han hecho más por el valenciano cuatro trajes a medida, que varios años de política lingüística del PP en la Comunidad Valenciana. Y es que hay que ver qué gusto da ver hablar en valenciano a los consellers cuando se refieren a Paco Camps (son tan campechanos que entre ellos se llaman con motes familiares) y sus trajes, incluso, o sobre todo, cuando hay medios de comunicación nacionales para que así se vean obligados a traducir sus palabras si quieren que lo entiendan todos sus usuarios, y así, de paso, en la traducción, perder un poco de la esencia de lo que se quiere decir.
El valenciano es una lengua preciosa, con un amplio y variado vocabulario que por culpa de gobiernos ignorantes que prohibieron su uso en épocas pasadas y por las clases dirigentes y acomodadas que la tenían en menos, considerándola la lengua de los pobres, la han maltratado y vituperado hasta conseguir que se parezca casi más al castellano que al propio valenciano. Ahora, los dirigentes que tenemos no hacen tampoco nada por mejorar el uso de la lengua entre los valencianos, puesto que no es suficiente que se enseñe en la escuela cuando el mismo presidente de la Diputación de Valencia, el Sr. Alfonso Rus, dice que a los maestros que enseñan a los alumnos que se debe decir “aleshores” en vez de entonces, deberían rematarlos y además los llama gilipollas quedándose tan ancho. Tampoco ayuda que el nefando conseller de educación, el Sr. Font de Mora, obligue a estudiar Educación para la Ciudadanía en inglés (hasta que manifestaciones, huelgas y protestas de toda la comunidad educativa le hicieron retroceder). Ni que a partir del año que viene se estudie chino mandarín antes que nadie. Y es que el conseller quiere que los valencianos seamos los más políglotas de toda España; en su agenda tiene anotados como próximos idiomas a enseñar el suahili, el árabe y el ruso, y para más adelante el latín, que al Papa le gusta mucho venir por aquí, así hasta la Rita y Cotino se podrán confesar sus gravísimos pecados.

¿CRISIS? Y UN HUEVO

2009-05-06T19:49:00.000+01:00

Si yo hubiera llegado desde otro planeta aquí a donde vivo y no leyera la prensa, ni viera la televisión, ni escuchara la radio, ni hablara con nadie, no advertiría que vivimos un periodo de gran crisis económica. Porque, sinceramente, no advierto en el comportamiento de la gente ese retraimiento lógico que comportaría una situación de crisis. Ahora que hace buen tiempo y apetece tomar el sol, la gente sale a la calle como los caracoles cuando llueve, con una aparente normalidad. Hace dos semanas acudí a la feria del libro de Valencia; jamás había visto tanta gente y en el recuento final se nos informa que este año se han vendido libros por un valor de un millón de euros, cien mil más que el año pasado. Ese sábado jugaba el Valencia contra el Barcelona y la ciudad estaba colapsada, el campo a reventar, las calles llenas. Por donde mirabas había gente, turistas, inmigrantes… cada uno a lo suyo, como si nada malo ocurriera.
Por otra parte tampoco advierto un descenso en el nivel de vida de las familias, o mejor dicho, una voluntad de bajar unos cuantos escalones en el nivel económico de cada familia. No veo a nadie dispuesto a desprenderse de uno de sus dos o tres coches, de no utilizar o reducir el uso de la calefacción o el aire acondicionado, de renunciar a uno de los varios aparatos de televisión de la casa, de cambiar de móvil al menos una vez al año, en fin, de aquellas cosas que hasta hace unos años no existían o que eran privilegio de unos pocos y que ahora parece que se han hecho imprescindibles para todos.
También en la televisión y en la radio no paro de ver y oír los mimos anuncios de antes de la crisis con el mayor descaro, como si no pasara nada: anuncios de cosas superficiales como productos alimenticios sobrevitaminados y supermineralizados, de belleza, de viajes, de aparatos que lo hacen todo y sin los cuales se puede vivir estupendamente…
Está claro que la gente no se debe quedar en casa a verlas venir y que se debe vivir un poco, pero una de dos, o la gente pasa de la crisis o no es tan profunda como nos quieren hacer creer. Y que conste que conozco personas que están en el paro desde hace mucho tiempo y que se las ven y se las desean para tirar hacia delante, pero aún en estos tampoco advierto esa voluntad de dar unos pasos atrás.

ME VUELVO A CAGAR EN LA TELEFÓNICA

2009-04-23T18:34:00.001+01:00

Lo de la Telefónica no tiene nombre. Es increíble lo que son capaces de hacer; son tan grandes, tan poderosos, que nos toman por imbéciles y hacen con nosotros lo que les da la gana. Hace un tiempo ya comenté aquí lo que me pasó una vez, y ahora me ha vuelto a pasar. Resulta que contraté el servicio Duo Mini de Telefónica con tarifa plana de llamadas nacionales y ADSL a 1 Mb de velocidad con límite de descarga de 2 GB al mes por un total de 19,90 € al mes. Bien, perfecto, para lo que yo uso internet, me sobra y me basta. Esto fue el 14 de abril. Hoy, abro el correo y veo una carta de Telefónica dándome las gracias por haber confiado en ellos y por haber contratado el servicio de banda ancha DUO 6 MB por 29,90 € al mes. ¡Me cago en la madre que los parió mil veces! Como si tuviera un resorte en el culo, he saltado hacia el teléfono y he marcado el 1004, teléfono de atención al cliente de Telefónica. Pobre la chica que se ha puesto. Le he pedido que me pusiera con un superior, y así ha sido, o por lo menos eso me han dicho, que ya ni me fío. Me ha dicho que no me preocupe, que ha sido un error, que se restablecerá, bla, bla, bla. Evidentemente les he dicho que no pienso pagar ni un céntimo más de lo que me corresponde o me doy automáticamente de baja de Telefónica. “Sí, sí, señor Corpi, no se preocupe”. Ya veremos, pero la verdad es que no las tengo todas. Así como estoy en un pueblo y no puedo optar a otra compañía más barata porque no tienen cobertura, si estuviera en una ciudad, a buenas horas seguía yo con los estafadores estos.

MALA EDUCACIÓN

2009-04-18T18:28:00.000+01:00

Una de las cosas que más me llaman la atención actualmente de la manera de ser de la gente es la falta de educación. El “hola colega” se ha instaurado de tal forma en todos los estamentos de la sociedad que ya no extraña ver a un periodista tratar de tú a un ministro como si diez minutos antes hubieran estado de parranda en un puticlub. Pero no es sólo la manera de tratarse lo que denota esa falta de educación, sino la forma en que se trata la gente, se conozcan o no. Yo ya estoy hasta los huevos de que la gente me trate como a uno más, pero no como a una persona más, sino como a otro borrego; el aborregamiento de la sociedad actual ha rebajado al ser humano al mismo nivel que los rumiantes y vamos todos en rebaño dirigidos por unos pocos pastores tropezando y dándonos cornadas sin el menor respeto y sin pedir perdón.
Pues usted perdone, pero a mí me trata con respeto, aunque usted no tenga ninguno por su persona.

A TUMBA ABIERTA

2009-04-09T18:52:00.001+01:00

Ya hace tiempo que vengo barajando la idea de abrir un nuevo blog para publicar las cartas desde la tumba que periódicamente me envía mi amigo. Ya sé que cada vez escribo menos aquí, y qué decir del blog que tengo en valenciano, pero tengo algunas cartas acumuladas y me gustaría publicarlas en un blog específico y éste dedicarlo a mis cosas y a mis ideas. Por eso, a partir de hoy, Jueves Santo, ni más ni menos, doy por oficialmente abierto el nuevo blog: A Tumba Abierta. El título es el mismo que abrí hace ya más de dos años y que fue mi primer blog, por eso he querido rescatar el título. El tipo de historias que se contarán, la mayoría ya las conocen, son vivencias que ocurren en un determinado cementerio, me excusarán que omita el lugar, y que les han ocurrido a gente corriente, como usted y como yo, que ya han fallecido.
Durante un par de semanas publicaré todas las cartas que tengo recopiladas, más que nada para tenerlo todo reunido, una vez publicado este material, empezaré con cosas nuevas. A los que les gusta leer historias, espero que les agrade.

SUPOSICIONES

2009-03-29T12:45:00.000+01:00

Supongamos que Dios existe.
Supongamos que Dios envió a su hijo Jesús a la tierra para salvarla del pecado.
Supongamos que Jesús hizo y dijo lo que está escrito en los Santos Evangelios.
Supongamos que la iglesia católica nació al amparo de esas enseñanzas.
Supongamos que la iglesia católica cumple a rajatabla las enseñanzas de Jesús de Nazaret.
Supongamos que la iglesia católica cumple a rajatabla las normas que ella misma se ha autoimpuesto para su correcto funcionamiento.
Supongamos que los cardenales, arzobispos y obispos cumplen a rajatabla los votos de obediencia, pobreza y castidad.
Supongamos que el Papa es el verdadero sucesor de Pedro el apóstol.
Supongamos que el Papa es infalible y que lo que él dice va a misa.
Supongamos que soy idiota.
Supongamos que todo eso es verdad. Demasiado suponer, ¿no? En verdad creo que la única suposición verdadera es la penúltima.

ADOCTRINANDO A LOS ADOCTRINADORES

2009-03-15T09:55:00.000Z

Las maquinaciones de la Generalitat Valenciana para adiestrar a las masas en su ideario político alcanzan tal sutilidad que rallan en lo maquiavélico. Resulta que la Generalitat, con el impoluto y trajeado Francisco Camps a la cabeza, a través de la Conselleria d’Educació, manda todos los días y a todos los colegios de la Comunitat, un ejemplar del diario El Mundo, La Razón, Las Provincias (diario regional de derechas), y a cada dos o tres días un paquete con los diarios ABC atrasados. El diario Levante (periódico regional de izquierdas) también llega a todos los colegios, pero pagado por ellos mismos y no por la Conselleria. Evidentemente no llegan ni El País, ni Público, ni ningún periódico de ideología progresista.
La Generalitat lo tiene muy claro: adoctrinar a los que adoctrinan a los más pequeños, para que crezcan sanos y fuertes en el ideario pepero y así, cuando alcancen la mayoría de edad, que no se equivoquen a la hora de elegir la papeleta del voto.

MANO DE SANTO

2009-03-05T22:04:00.000Z

El primer día que vino José me contó, sin ni siquiera saber mi nombre, que Hacienda le había embargado la cuenta y que el banco no le daba 100 € que necesitaba urgentemente, y eso que todos los meses ingresaba 4800 € de nómina, ni más ni menos. El segundo día me contó, sin ni siquiera saber mi nombre, que le habían cortado la luz por tan sólo 50 € que debía. El tercer día me contó que tenía siete hijos de cuatro mujeres distintas, y que su hija mayor, nacida de una prima hermana suya, estaba embarazada y que vivía en su casa con su yerno y a su costa. Otro día, sin haberme preguntado aún cuál era mi nombre, me contó que había atropellado a su perro y le había partido la pierna y que el veterinario le pedía 275 € para curarlo… Lo que nunca me contó, y que yo sabía, era que jugaba a las tragaperras con dos máquinas a la vez, que se iba de putas día sí y día también, y que se emborrachaba casi todas las noches.
Todos los días venía a contarme alguna pena, no sé si verdad o mentira, ni me importa, con el objetivo claro de sacarme alguna perra. Hasta que dije basta. Llegó un día y, antes de que me contara la pena correspondiente, le conté mi vida, la historia que escribí en la entrada anterior. Puede que me pasase y pido perdón si he podido herir alguna sensibilidad, porque evidentemente todo es mentira, pero desde ese momento me ha dejado en paz. A pedir limosna, a la puerta de la iglesia.

CONTANDO PENAS

2009-03-01T11:58:00.000Z

Como todos los días últimamente, llegó tarde, estuvo un buen rato sentado en el coche escuchándo música y finalmente se decidió a bajar y acercarse hasta mí cojeando y fregándose los ojos. Sin decir buenos días empezó a contarme otra desgracia, otra pena que aflige a este pobre hombre desde hace ya algún tiempo. Después de oírle, no me pude aguantar y le conté yo también mi vida, que intentaba mantener al margen. Y una vez que se la he contado a él, qué más me da contarla aquí también. Igual hasta me viene bien.
Estoy divorciado, le conté; tengo dos hijos con mi exmujer que viven con ella. Le paso una pensión de 500 € mensuales para la manutención de los niños. Además, pago 679 € de hipoteca, de la hipoteca de mi casa, en la que vive mi exmujer con mis hijos y que tengo que mantener porque sino el banco se hará con mi casa, ya que ella dice que no paga ni un duro de la hipoteca, y que si le quita la casa el banco se va a vivir a casa de su madre, con dos cojones.
Llevo viviendo con otra mujer desde hace un par de años y ésta también tiene dos hijos a los que tengo que alimentar, por supuesto, pues ella está enferma, le han extirpado un tumor canceroso, y aunque todo ha ido bien, aún está convaleciente. También vive con nosotros mi madre que está enferma de alzéimer. Ah, se me olvidaba, también tengo que pagar 369 € de la letra del coche. Así es que ya ves, querido José, en todos los sitios cuecen habas.

¿LE PASA ALGO MALO AL PP?

2009-02-13T21:53:00.001Z

Si yo no escuchara la radio ni leyera los periódicos y sólo mirara los informativos de Canal 9 la televisión valenciana, sobre la trama de corrupción del PP hubiese obtenido las siguientes conclusiones:
-Trama, ¿qué trama?
-El juez Baltasar Garzón es un tipo que odia al PP y que lejos de tener una carrera ejemplar, siempre ha buscado el máximo protagonismo en la mayoría de sus casos.
-Que Federico Trillo y Soraya Sáez de Santamaría han acudido a la Audiencia Nacional para recusar al juez Baltasar Garzón por ser anti-PP.
-Aquí lo realmente importante es que el Ebro este año viene muy crecido y toda el agua que está vertiendo al mar se podría aprovechar con un trasvase para regar la huerta de Valencia.
Ni que la policía la semana pasada entró en la Consejería de Turismo y se incautó de documentación; ni que hay una serie de altos cargos del PP en la cárcel o han sido interragados por un juez; ni que hay empresas que contrataban para el PP y que posiblemente fueran una tapadera para financiarlo; ni que Rajoy y Espe están mátame que te mataré y se acabarán muriendo; ni nada de nada. A esto se le llama información independiente. Con dos cojones.

MAMÁ, TENGO HAMBRE

2009-02-08T11:08:00.000Z

«-¿Cuál es tu mayor deseo? –pregunto a una muchacha.
-Sueño con comprarme unos zapatos italianos, de tacón de aguja, de esos que valen mil cuatrocientos zlotys, y con tener una gran habitación donde cupiera una alfombra enorme mullida.
-¿Y no sueñas con comer?
-¿Comer? ¿A qué viene una pregunta tan tonta?
Sin embargo, no es una pregunta tonta. Una pregunta así puede hacer explotar el mundo. Cuando mucha gente se la hace al mismo tiempo, estalla una revolución. Pero ¿cómo explicárselo a esta chica? A muchachas como ésta, más vale evitarles las explicaciones, no vaya a ser que después les duela la cabeza.»Este texto lo escribió Ryszard Kapuscinski en 1962 y pertenece a su primer libro “La jungla polaca”, editado recientemente en España. Han pasado 46 años y ahora, en los tiempos en que vivimos, está más de actualidad que quizá en aquella época.
La puta crisis que sufrimos nos tiene cogidos por los huevos y a mucha gente se los está apretando tanto que el dolor se les está volviendo insoportable. Si los gobiernos y todos los llamados agentes sociales en general no hacen algo positivo pronto, mucha, muchísima gente, empezará a preguntarse qué hacer para saciar su hambre y entonces puede que se monte una bien gorda. No es ninguna tontería preguntar ¿qué hay hoy para comer?

EL ENTIERRO DE OVANDO GUERRA

2009-01-30T09:33:00.000Z

Querido Corpi:
Esta noche, paseando por el cementerio, he pasado por delante del nicho de Ovando Guerra y me he acordado de su entierro, un hecho ocurrido hace muchísimo tiempo y que fue muy comentado entre el vecindario. Te cuento:
Desde el mismo momento de su nacimiento, se le auguró al bueno de Ovando una existencia problemática. Durante el embarazo de su madre se pensaba que ésta llevaba trillizos por la enormidad de la barriga que lucía la señora, pero en el momento del parto se comprobó que estaban equivocados. Cuando la matrona tiró de la cabeza del neonato empezó a salir niño, tanto que no se acababa nunca: 99 cm. midió al nacer. Te podrás imaginar el alivio de sus padres por una parte, pues sólo era uno, y la sorpresa por otra, pues casi estaba preparado para ir a la escuela. Como comprenderás, esto le acarrearía muchos problemas a lo largo y alto de su vida, pero con tesón y buen ánimo los fue superando, hasta se casó y todo con una buena mujer que lo quiso mucho, pero que no consiguió darle ningún hijo; las malas lenguas dicen que tenía miedo a que le saliera una jirafa y hacía lo imposible por quedarse embarazada.
Ovando Guerra, desde su altura de bastante más de dos metros, veía el mundo desde otra perspectiva y aguantaba las bromas y risas de los demás con los que se reía a su costa sin darle mucha importancia, ¿qué podía hacer? Hasta que por fin, dios nuestro señor lo llamó a su lado y su alma voló hacia el cielo recorriendo menos distancia que la nuestra, por razones obvias.
Sus cuñados, respetando el dolor de su hermana viuda, se encargaron de comprar el ataúd, pero cuando metieron el cuerpo dentro de la caja, se dieron cuenta de que éste no cabía, y eso que habían comprado el más largo. Entonces decidieron, con gran dolor de todos, serrar la parte de los pies de la caja; así fue como metieron dentro el cadáver del difunto, con los pies por delante que le sobresalían fuera del ataúd.
Después del funeral lo trajeron al cementerio para darle sepultura en un flamante nicho nuevo que había adquirido la familia para la ocasión. Pero cuando metieron el féretro dentro del agujero, los pies sobresalían del receptáculo y no lo podían encerrar. Entonces se organizó un debate sobre qué hacer para meter el largo cuerpo del difunto en el estrecho agujero. Después de sopesar todas las posibilidades, decidieron abrir la tapa y flexionarle las rodillas. Y así lo hicieron tras un largo esfuerzo, pues las piernas ya estaban rígidas por el rigor mortis; pero resultó que no podían cerrar la tapa; entonces decidieron meterlo sin tapa, pero por algún extraño fenómeno, cuando lo metieron en el nicho, las rodillas se flexionaron aún más y tropezaban con el techo y no lo podían meter. Entonces un cuñado dijo: “¿por qué no le cortamos los pies? Total ya no los va a utilizar más.” Esto lo dijo porque se había quedado prendado de los lustrosos zapatos del difunto y quería agenciárselos para vestirse los domingos. Aquello provocó un enconado debate que se resolvió con la decisión de romperle el cuello y así flexionarle la cabeza contra la parte posterior de la caja y ver si conseguían ganar los suficientes centímetros para meterlo dentro. Y así lo hicieron. El encargado fue otro cuñado, uno que le tenía envidia porque durante la vida le había ido mejor que a él. Éste le cogió la cabeza, y con descarado deleite, se la dobló con fuerza hasta que se oyó un crujido que resonó entre las tapias del camposanto. La pobre viuda rompió a llorar cuando oyó aquel terrible chasquido. De nuevo metieron al difunto dentro del ataúd y a éste en el nicho, pero los pies del gigante continuaban sobresaliendo del hueco. Otra vez se encendió el debate sobre qué hacer para enterrar al difunto. El enterrador apremiaba a la familia para que tomara una decisión rápidamente porque estaba oscureciendo y no había ninguna luz en el cementerio. Unos, instigados por un cuñado, abogaban por cortarle la cabeza, porque total, ya le habían roto el cuello. Otros, sin embargo, instigados por el otro cuñado, respaldaban la idea de cortarle los pies, porque era más humano que cortarle la cabeza. Como no se ponían de acuerdo y las tinieblas se iban aposentando entre las paredes del cementerio, decidieron coger unos de la cabeza del cadáver y los otros de los pies, y tirar para ver qué parte se desprendía más pronto. Y así lo hicieron: unos agarrados bien fuerte de la cabeza y los otros de los pies; y cuando la viuda contó hasta tres, empezaron todos a tirar con todas sus fuerzas. Los que tiraban de los pies se quejaron porque el enterrador, al que nadie había llamado en ese entierro, se unió a los que tiraban de la cabeza, mientras estos se quejaban de que la viuda se hubiera unido al grupo de los que tiraban de los pies. Al cabo de un buen rato, con los cuerpos jadeantes y empapados en sudor y con la noche instalada en el cementerio, abandonaron el cadáver en el suelo y se fueron discutiendo sobre la idoneidad de haberle arrancado la cabeza o los pies. Al día siguiente, cuando regresaron para enterrarle, le faltaban, al aterido cuerpo, los lustrosos zapatos.

LA LLAMADA DE OBAMA

2009-01-25T10:10:00.002Z

Conocí a Obama en el año 84 durante una gira que hicimos por los Estados Unidos jugando a baloncesto. Finalizamos la gira en Hawai y nos quedábamos a dormir en casa de nuestros contrincantes. Yo me quedé durante dos días en su casa, de ahí surgió nuestra amistad. Desde entonces nos escribimos regularmente, y un par de veces al año hablamos por teléfono, nos hemos visto dos veces aunque ya hace mucho tiempo que no lo veo personalmente. La última vez que conseguí hablar con él fue dos días después de que le ganara a Clinton la candidatura para presentarse a presidente. Después he intentado ponerme en contacto con él para felicitarle por su presidencia sin conseguirlo, hasta que por fin me llamó anoche, a las cuatro de la madrugada, para hablar cinco minutos.
Me dijo que está asustado. Todo el mundo ha descargado sobre sus espaldas la responsabilidad de arreglar esta crisis, como si fuera un nuevo mesías venido del cielo con una fórmula bajo el brazo capaz de solucionar los problemas que se reproducen por doquier. Yo le pregunté si no estaba contento de ser el nuevo presidente y me contestó que tenía unos sentimientos contradictorios: por un lado sentía alegría, pero por el otro el peso de la responsabilidad aplastaba esa alegría y se convertía en algo parecido al pánico que lo atenazaba a la hora de tomar decisiones. Y todo por culpa del mundo, porque éste no se da cuenta de que él es presidente de los EEUU, y no del mundo; él se debe a sus compatriotas que son los que lo han votado y los que con sus impuestos levantan ese estado. El mundo no es más que un medio para que se cumpla el sueño americano y no un fin al que está abocado su país. Él única y exclusivamente va a defender los intereses de su país; si con ello se mejora el mundo, mejor, si no, lo siento. Los europeos, a los que les gusta tanto cogérsela con papel de fumar y que son tan buenos y solidarios, le gustaría que fueran más decididos y que no descargaran en los EEUU todo el peso de la acción. Entonces yo le dije que su país es el más poderoso del mundo. Él lo aceptó, pero dijo: yo no puedo, por ejemplo, arreglar el problema del terrorismo en España, y como tu país hay decenas; eso lo debéis arreglar vosotros solos. Bush se ha ido de rositas dejándome el país casi en la bancarrota, metido en dos guerras y con una deuda exterior que veremos cómo se paga. Bastante voy a tener con solucionar mis problemas, como para solucionar los problemas de los demás. ¿Por qué te metiste en esto? le pregunté.¿ Recuerdas el relato de Jack London: la llamada de lo salvaje, cuando el perro miraba hacia el bosque y sabía que allí estaban sus orígenes y que debía volver al que era su lugar? Pues lo mismo me pasaba a mí, el hombre es un animal político, y yo notaba que algo me llamaba a seguir este camino, y aquí estoy. Ahora todos los líderes del mundo están esperando tu llamada para que los invites a tomar café en la Casa Blanca, le dije. Sí, contestó, voy a tener que comprar una cafetera profesional. Y con el conflicto palestino, ¿qué vas a hacer? Ya me he comprado dos tubos de Hemoal, para las almorranas. Después nos preguntamos por las respectivas familias y nos despedimos hasta pronto. Antes de colgar le grité por el teléfono que no se olvidara de África, pero no sé si llegó a escucharme.

LA GUERRA EN PALESTINA

2009-01-18T12:07:00.000Z

Dicen que dos no se pelean si uno no quiere, pero parece ser que en Israel y Palestina quieren bronca los dos, y hay que ver la que se están dando, sobre todo los israelitas a los palestinos, a los que aplastan como si fueran hormigas. Pero estos no se amilanan y contraatacan con todo lo que tienen, que es muy poco contra la maquinaria demoledora de los adversarios.
Los palestinos de Hamás son unos hijos de puta, fundamentalistas radicales a los que les importa un pimiento morrón su pueblo, pues éste no es más que un medio para alcanzar su fin: la reafirmación de un estado palestino independiente, gobernado por ellos con el apoyo y la sabiduría de Alá. Por eso fomentan una política de crecimiento demográfico desmesurado en un pueblo masificado y que pasa hambre, para conseguir un ejército de incondicionales, mártires por dios y por la patria si es preciso, con los que hacer frente al todopoderoso Israel. Para ello no les tiembla la mano ni les quita el sueño, ver como mueren sus mujeres y sus hijos si eso les da propaganda y atrae sobre ellos los ojos incrédulos de los occidentales, que con lágrimas en los ojos, se rascan más fácilmente los bolsillos.
Por el otro lado tenemos a los hijoputas de los israelitas, fundamentalistas religiosos, racistas antiárabes, que con su influencia en los EEUU sobre todo, han conseguido sobrevivir en el infierno de Alá gracias al Dios Todopoderoso de los dólares americanos. Sin el apoyo de estos, a buenas horas habría allí judíos, por lo menos, como lo están ahora. Y lo peor de todo es que en apenas sesenta años, se han olvidado de la historia, de la que los ha puesto allí, simplemente por pura conveniencia. Porque si están allí, es por la lástima que se les tuvo tras la Segunda Guerra Mundial, pues les metieron en una tierra, que no voy a negar que también fuera suya, pero no exclusivamente como sí lo es ahora, desplazando y conquistando con el paso del tiempo a base de bombas y balas, y creando un odio atávico que va a ser muy difícil de erradicar en los pueblos de la zona.
Por eso creo que el problema entre palestinos e israelíes no se va a solucionar nunca; demasiado rencor y pocas ganas de reconciliación. La división entre tutsis y hutus en Ruanda, con más de ochocientos mil muertos, poco a poco parece que se va normalizando. Incluso aquí, tras una guerra fratricida, ahora vivimos en una avanzada democracia y el respeto de unos con los otros impera en la vida cotidiana. Pero en Oriente Medio las cosas son diferentes, sus dioses son demasiado poderosos y sólo uno es el verdadero, el dinero.

QUIEN BUSCA, ENCUENTRA

2009-01-08T17:36:00.000Z

De vez en cuando me gusta escudriñar de dónde viene la gente que pasa por aquí y por qué han venido a hacerme una visita. La gente que habitualmente me visita, ya sé que busca ver si he escrito alguna cosa nueva y leer o comentar algo, pero hay mucha más gente que viene por aquí vía Google o Yahoo, principalmente. Son estos los que me atrae saber por qué han venido aquí, qué estaban buscando, y para esto nada mejor que la herramienta que tengo instalada al final: FEED JET. Allí me marca la nacionalidad de donde viene el visitante y, pinchando en el enlace, qué cojones buscaba. En los últimos tiempos he ido anotando lo más curioso que me ha parecido y esta es una muestra de lo que la gente ha venido a buscar a mi blog:
-Espías de la COPE.
-Es malo que la mujer sangre más de diez días.
-Un osito de peluche mata 2500 truchas.
-Queremos turrón, turrón, turrón, pero que sea Antiu Xixona.
-Corre muchacho, ya no te detengas.
-No quiero estudiar, qué hago.
-No se me quita con nada el frío.
-Con los dedos de una mano voy contando los minutos.
-Follando con el obispo.
-Un hombre atrapa a la muerte en un saco.
-Por qué sale sangre fría de la nariz.
-Cómo acomodar vacunas en la red fría.
-Me lo tomo todo a la tremenda.
-Sexo oral cáncer garganta semen.
-Si estás leyendo esto es porque no tienes nada mejor que hacer con tu vida.
-Enfermería neonatal trasvasación de soluciones.
-Definición de asesino a sangre fría asesino predator.
Supongo que si al escribir estas cosas en el Google les ha mandado aquí, será porque yo tengo escrito algo de todo eso. Dios mío, en qué estaba pensando entonces.

UN LUGAR PARA LEER

2008-12-30T16:27:00.002Z

Para disfrutar de la lectura, es tan importante tener un buen libro entre las manos como un buen lugar donde leer.
Recuerdo, cuando era niño, un día que descubrí un magnífico naranjo y a sus pies una mullida alfombra de hierba; a partir de entonces muchos días cogía un libro de animales que tenía en mi casa (ZOO se titulaba) y me iba a leer solo debajo de ese naranjo. Desde entonces, cuando salgo a la montaña o a pasear, busco lugares en los que me gustaría sentarme a leer: una roca, un bosquecillo, un saliente que dé a un bonito paisaje. También, cuando entro en una casa, lo primero que miro es si hay alguna estantería con libros, y después busco cuál sería el mejor rincón para poner mi sillón y sentarme a leer.
Evidentemente no hace falta irse muy lejos para sentarse a leer tranquilamente. En la playa también se lee muy bien, como en el banco de un parque mientras los niños juegan con los columpios, en una cafetería o en cualquier lugar donde uno se encuentre a gusto.
Puesto a rememorar, recuerdo un jueves, hace ya la tira, que me senté en unos escalones que hay en la Plaza de la Virgen de Valencia, frente a la puerta de Los Apóstoles de la Catedral, esperando a que empezara la sesión del Tribunal de las Aguas; como aún era pronto, saqué un libro y me puse a leer. Cuando me di cuenta, casi había terminado la sesión de ese jueves por lo absorto que estaba en la lectura; y eso que el libro era: El Estatuto de los Trabajadores.

INMORTAL

2008-12-25T10:58:00.000Z

Querido Corpi:
Sabes muy bien que aquí donde vivo no se celebra la Navidad, no se encienden luces de colores, no se come cordero ni gambas, ni siquiera se chupan las cabezas, con lo ricas en fósforo que son; tampoco se hacen regalos ni se cantan villancicos. Aquí, la Noche Buena es como las demás noches: una más. Pero este año pasó algo extraordinario. Verás:
Hacia las ocho de la noche, aparecieron cuatro individuos portando una caja al hombro; como no esperábamos a nadie, y aunque la noche era fría, estábamos unos cuantos paseando entre los cipreses, de tal suerte que casi nos ven, nos tuvimos que esconder corriendo cuando oímos gemir los goznes de las puertas de hierro. Estos individuos iban vestidos de negro, con una corbata blanca y zapatos también blancos. Llegaron, metieron la caja en su nicho, lo taparon con yeso y se fueron corriendo. Un lujoso coche con chófer los estaba esperando a la puerta.
Cuando partieron, nos acercamos a saludar y dar la bienvenida al nuevo vecino, pero cuando iba a llamar a la puerta, escuché unos gritos dentro de la casa:
-¡Esto es un error! ¡Yo no debería estar aquí!
Nos quedamos todos con la sangre aún más helada.
-¡Malditos estúpidos, pero ¿no lo comprenden?, yo no puedo estar aquí! ¡Me necesitan, el mundo me necesita!
Al sonido de los gritos, se había ido congregado más gente alrededor del nuevo vecino.
-¡Yo soy inmortal, llevo dos mil años sobre la tierra y no se me puede apartar de este modo, todavía tengo mucho que decir!
La gente cuchicheaba entre ella preguntándose quién cojones sería este individuo.
Por fin me decidí a llamar, y se asomó por la puerta una cabeza con rasgos muy hermosos, de sexo indefinido, diría yo, con una larga cabellera rubia que reflejaba los débiles rayos de las estrellas y con unas perladas lágrimas que le resbalaban por la cara. Su semblante se llenó de sorpresa cuando vio a tanta gente expectante a su alrededor.
-Buenas noches –le dije-. Se bienvenido a tu nuevo hogar.
Nos miró con cara de estupefacción y se entristeció más.
-¡Asesinos, son unos asesinos! Miles de millones de personas me han asesinado, lo llevan haciendo desde hace años, poco a poco, siguiendo a ese gran criminal. Pero yo aún no he dicho la última palabra. ¡Yo soy inmortal y regresaré! –dijo levantando los brazos.
-¿Quién te ha asesinado?
-¿Quién? El Espíritu del Consumo.
-¿Y tú quién eres? –le inquirí.
-Yo soy el Espíritu de la Navidad.

ESPÍRITU NAVIDEÑO

2008-12-18T18:23:00.002Z

Llega la Navidad y todos nos sentimos más buenos, nuestro corazón se abre como una flor y expulsa un perfume de bondad, solidaridad y amor que llega a todos los que nos rodean. Nos volvemos generosos y perdonamos todas las ofensas que nos han hecho durante el año, incluso perdonamos a los que no nos han hecho nada, pero que sabemos que tenían intención, los cabrones. Nuestro espíritu se eleva, y levitamos cuando vamos por las calles engalanadas de las ciudades y vemos los escaparates llenos de cosas que ya tenemos o que no nos hacen ninguna puta falta y que nos gritan: “entra, entra y compra, entra”. Y nosotros entramos, pero gracias a nuestro espíritu navideño, nos guardamos algo de dinero para dárselo al pobre de la esquina. ¡Qué buenos nos volvemos en Navidad!
Peeeero, teniendo en cuenta todo lo anterior, y además suponiendo que todos estamos contra cualquier tipo de violencia, me gustaría plantear hoy dos pequeñas encuestas que podrán votar en la derecha de esta entrada; a saber:
-¿Le hubiera gustado que de los dos zapatos que le tiraron a Bush el otro día en Bagdad, le hubiera dado al menos uno en toda la cabeza?
-¿Se alegra de que el estafador Madof haya estafado a la mayoría de los más ricos de España?
Y eso sí, que viva el espíritu navideño.

MI NUEVO AMOR

2008-12-13T22:46:00.000Z

Llevo trece años felizmente casado, y como ahora diría Tópico, con altibajos o crisis, como en todos los matrimonios, que se han ido solucionando con paciencia y amor hasta el día de hoy. Pero ahora me ha pasado algo increíble: me he enamorado de otra mujer.
Se llama Luisa, aunque no estoy seguro de que ese sea su definitivo nombre. Ya hace bastante tiempo que la conocía, o eso creía yo, pero no ha sido hasta hace un par de meses cuando he sabido realmente cómo es, aunque a cada día que pasa y que estoy con ella, me sorprende un poco más. Es bastante mayor que yo, en realidad tiene cincuenta años, pero está de muy buen ver: morena, ojos negros, guapa; con unos pechos grandes y redondos, bastante caídos por la edad, pero con unos magnos pezones rosados aún señalando al frente; y un cuerpo que, cuando va cubierto por un vestido ceñido, atrae las miradas de los hombres como si fuera un potente imán. Sus piernas son fuertes, como su carácter, y son los perfectos obeliscos que sostienen su magnífico cuerpo.
Luisa es valiente, decidida, emprendedora, honrada, sincera, honesta, inteligente, trabajadora. En pocas palabras: es una mujer como Dios manda.
Como decía al principio me he enamorado locamente de ella, como si ahora tuviera dieciséis años. No puedo dormir pensando en ella. A todas horas la tengo presente: en el trabajo, en casa, mientras como, mientras voy con el coche, mientras me ducho, cuando veo la televisión y cuando escucho música; a todas horas está conmigo. De hecho vive en mi cerebro y en todo momento me llama para que le diga algo.
Luisa huele tan bien, y su voz es tan tranquila y suave que sin estar, la siento dentro de mí.
No se lo he dicho a nadie, ni siquiera a mi mujer, claro. Pero necesitaba decirlo, sacarlo, porque como esto permanezca mucho más tiempo dentro de mí, creo que voy a estallar. Por eso he pensado en contarlo aquí, donde muchos son buenos amigos, aunque no me conozcan personalmente, y que espero que me comprendan.
Soy muy feliz con Luisa, aún cuando sé que esta relación no tiene ningún futuro. Pero mientras esté dentro de mí, la disfrutaré al máximo.

MARAVILLAS DE LA NATURALEZA

2008-12-05T18:00:00.002Z

El pasado lunes uno de diciembre, vi uno de los mayores espectáculos que la Naturaleza nos puede enseñar en el cielo. Venía con el coche y conducía mi compañero; como estaba anocheciendo, atrajo mi atención el gajo de luna creciente, de tan sólo cuatro días, que resplandecía en el cielo. Un poco separada de ella brillaba una estrella, pero yo sabía que no era tal, sino un planeta. Estos días yo sabía que Venus y Júpiter están muy cerca el uno del otro, entonces deduje, por la magnitud del brillo del planeta, que era Júpiter; pero entonces, me faltaba Venus. Durante casi todo el viaje lo estuve buscando, y era imposible que hubiera desaparecido. Como había algunas nubes pensé que se encontraba tapado por ellas, pero poco a poco despejaron y el planeta seguía sin aparecer. Entonces, el único lugar de todo el universo donde podía estar era detrás de la luna. Y así era, unos minutos después, por aproximadamente el polo sur de la luna, se iba desgajando una lucecita muy lentamente; la piel se me puso de gallina. Le pedí a mi compañero que acelerara porque esto no me lo quería perder por nada del mundo. Cuando llegué a casa, llamé a mi hijo, que afortunadamente se encontraba allí, y subimos a la terraza, montamos el telescopio, cogimos los prismáticos y nos dedicamos a disfrutar durante unos momentos de la espectacular Naturaleza. La fotografía que muestro la hice yo a pulso, de ahí que las vibraciones de la mano hagan borrosos los objetos, colocando el objetivo de la cámara directamente sobre el ocular del telescopio. Las fotografías son muy malas, porque no tengo un equipo adecuado, pero sirven para recordar el momento tan maravilloso que vivimos.
A mi compañero de coche, como a mi mujer en casa , cuando se lo dije, no tuvieron el mínimo atisbo de asombro ante un hecho excepcional como éste, porque simplemente no les gustan o les tienen sin cuidado este tipo de acontecimientos.
No soy una persona sensible y aprecio poco las artes humanas: no soy melómano, no me gusta la música clásica, ni la ópera; tampoco me gusta el teatro, ni la pintura, ni la arquitectura, ni la escultura. Eso no quiere decir que no que no haya obras que me gusten, que las hay. Pero sin embargo disfruto con una puesta de sol, echando migas de pan en un hormiguero, oyendo cantar a los pájaros, observar a los insectos, pasear por el bosque, contemplar el planeo de un águila o descubrir las formas de las montañas. No hace falta ir al Cañón del Colorado, o al Himalaya, o a la selva del Amazonas para ver cosas hermosas. La Naturaleza nos pone delante de nuestras narices infinidad de pequeñas maravillas, sólo hace falta saber, o quererlas ver.

CUESTIÓN DE FE

2008-11-30T10:52:00.001Z

Que la fe mueve montañas es una verdad como un templo, y si no, que se lo digan a mi vecina Angustias Antimonio que vive en la finca de enfrente, en el cuarto piso, puerta 174 L. Estaba felizmente casada con Atanasio Ocasional, abogado matrimonialista para servirle a usted y a su pareja, que con la aprobación de la Ley del Divorcio en una mano y la liberación de la mujer en la otra, se hizo un chaletito de quinientos metros en la sierra con una mano y un barquito de quince metros con amarre en un puerto deportivo con la otra. Todo iba sobre divorcios, cuando Atanasio empezó a encontrarse mal, con dolores de cabeza continuos que no le dejaban vivir. Empezó a hacerse pruebas, hasta que un día, en la consulta del médico, tomen asiento por favor, le soltó una bomba nuclear que hizo temblar hasta los huesos de su madre fallecida hacía quince años, la pobre, de fiebres palúdicas atifoideadas. El diagnóstico era demoledor: tumor cancerígeno del tamaño de un huevo de gallina en el cerebro: inoperable. Como se dice en estos casos, el mundo les cayó a sus pies, pero no desesperaron, sobre todo Angustias, que se dedicó por completo a intentar rescatar a su marido de una muerte segura. Lo primero que hizo fue ir a misa y rezar, rezar y rezar más. Todos los días encendía más de cincuenta velas a las ánimas del purgatorio para que intercedieran por su marido; repartió dinero a las misiones del África, Sudamérica, Asia, Europa, Oceanía y la Antártida; proyectó procesiones a todos los santos; hizo peregrinaciones a todos los lugares santos; contrató novenas en la parroquia; entronizó vírgenes; procesionó viacrucis fuera de semana santa; compró bulas del Santo Sepulcro y sobornó obispos para que la recibiera el Santo Padre de Roma, que le dedicó una misa celebrada en San Pedro en exclusiva por la salvación del Sr. Ocasional. Y tanto fue el cántaro a la fuente, que al final mearon agua bendita y el tumor se hizo operable. Y tras la trepanación, don Atanasio se encontró mejor y se dispuso a recibir el tratamiento de quimioterapia. Pero en el ínterin, tantos viajes hizo la señora Antimonio al hospital, que acabó enamorándose del médico y éste de ella. En sus encuentros lamentaron la buena suerte del paciente y decidieron que, aprovechando la coyuntura, lo mejor sería despejar el paisaje y enviarlo a hacernos una visita. Lo planearon con meticulosidad: en las sesiones de quimioterapia, en el gotero, en vez de ponerle el cóctel salvador, le pondrían alcohol de 96 grados que lo dejaría cao en un día. Y así lo hizo el doctor. Pero D. Atanasio sólo experimentó un ligero mareo y una alegría en el cuerpo que “pa qué”. En la siguiente sesión le pusieron lejía, que lo único que hizo, fue dejarle las venas como los chorros del oro; en la otra salfumán que le limpió hasta el colesterol bueno, y nada; hasta sidra El Gaitero con sus burbujitas y güisqui de garrafón le pusieron, pero lejos de enviarlo al otro barrio, le alegraban la vida que daba gloria de ver. Demasiadas oraciones le recé al cabrón, se lamentaba doña Angustias. Tras una sesión en la que le colocaron en el gotero tres gintónics de Larios con su limón y todo, tuvieron un accidente a la altura del kilómetro doce, en la curva del Carretero, que Atanasio olvidó torcer de la cogorza que llevaba encima, y la pobre parienta la espichó aplastada contra un pino, que mira tú por donde, lo plantó su abuelo cuando trabajaba de peón caminero. Ahora ya ven, ocasionalmente aparece por aquí don Atanasio Ocasional con un ramo de flores que roba nada más entrar al cementerio, en los primeros nichos, con una mierda que no se tiene de pie. Y es que, el pobre, al finalizar el tratamiento de quimioterapia, acabó alcohólico anónimo.

¿QUIÉNES SON LOS PIRATAS?

2008-11-26T10:41:00.001Z

Parece ser que a la comunidad internacional (léase a la comunidad internacional occidental o norte rico) se les están hinchando los huevos con los ataques de los piratas en el golfo de Adén y el océano Índico por parte de “piratas” somalíes. Para evitar estos ataques (unos 120 en 2008) la OTAN desplegó tres fragatas para proteger a los barcos del Plan Mundial de Alimentos (PMA) que están llevando alimentos (40 toneladas mensuales) a la hambrienta población somalí, dos millones de personas en estado precario, porque estos barcos también son atacados por los piratas.
La UE va a tomar el relevo de la OTAN enviando seis o siete fragatas, entre ellas la fragata Victoria de la armada española (¡Ar!) para meter en cintura a estos malvados piratas que están robando el alimento que urgen sus necesitados compatriotas.
En estos momentos permanecen a merced de los “piratas” unos 14 barcos con 200 tripulantes a la espera de rescates, algo realmente inadmisible por la comunidad internacional (léase la comunidad internacional occidental o el norte rico), por eso el jefe de los piratas y director general de la Organización Marítima Internacional (OIM), el Sr. Efthimious Mitropulus, dice: “Los lamentables incidentes de la costa de Somalia y el Golfo de Adén indican que sus autores sienten un profundo desprecio por la comunidad internacional. Sus operaciones constituyen una burda provocación al imperio de la ley”. También se preocupa el Sr. Mitropulus de que hay que garantizar la seguridad de los marineros, de la ayuda humanitaria y de la preservación del medio ambiente marino.
Pero de lo que no habla el jefe de los piratas es del desprecio de los países occidentales hacia un país sin estado, sin autoridad, sin comida y sin futuro, dejado de la mano de dios (léase países occidentales o norte rico); ni del desprecio a la ley internacional dictada por los dioses occidentales; ni de que los barcos pesqueros occidentales, entre ellos los españoles, estén esquilmando sus caladeros sin ninguna contraprestación, ni pago de impuestos ni nada de nada, o sea por la cara; de que la ayuda humanitaria esté vaciando los excedentes agrícolas de los países occidentales, sobre todo de EEUU, que además tienen subvenciones, y que lleguen al mercado negro de estos países hundiendo los precios agrícolas de sus propios productos ; ni del deterioro que el paso de miles de petroleros y barcos de pesca están provocando en el medio ambiente de la zona.
Al Sr. Mitropulus, como a nuestra ministra de defensa Carmen Chacón, como a todos los demás dirigentes occidentales, se la refanfinfla lo que esté pasando en Somalia, ni lo que empuje a cuatro muertos de hambre a abordar a un superpetrolero; lo que a ellos les preocupa es que puedan interrumpir el paso del petróleo, ahora que está más barato, y que ello provoque un encarecimiento del mismo.

ANALFABETOS EN LA ADMINISTRACIÓN

2008-11-15T11:20:00.001Z

Los lectores más habituales de este blog, quizá recuerden que en las pasadas elecciones municipales me presenté en la lista de un partido independiente, y que nos quedamos a tan sólo 18 votos de alcanzar la alcaldía. En nuestra tarea de oposición, en los plenos municipales, ofrecemos alternativas, sugerimos soluciones a diversos problemas y planteamos preguntas. Pero nuestro Todopoderoso alcalde nos desprecia como si fuéramos perros callejeros y no se digna contestarnos de palabra en el pleno, sino que lo hace por escrito, y nos da las contestaciones tres meses después, en el siguiente pleno, cuando muchas preguntas formuladas tanto tiempo atrás, ya no tienen sentido. Pero Su Majestad el Sr. Alcalde (como lo llaman en el pueblo) ha demostrado que es patético, lamentable y analfabeto funcional. Pensarán que estos epítetos que le adjunto son muy fuertes y quizá desmesurados, pero enseguida les demuestro que, quizá, me quedo corto. Y se lo demostraré con dos ejemplos; son dos respuestas a sendas preguntas que le hicimos en el anterior pleno, la primer sobre los aparcamientos en el pueblo y la segunda sobre la falta de información a la oposición; y éstas han sido sus respuestas. Les juro por la gloria de mi madre, como diría Chiquito, que no he puesto ni he quitado nada, lo transcribo literalmente:

1.-En cuanto a la señalización de aparcamientos es verdad que hoy en dia no existen en la plaza y que en cuanto la brigada del ayuntamiento pueda disponer de tiempo se realizaran, no obstante creo que todos los conductores de vehiculos en por el codigo de circulación en cuanto a las calles y cantones cuando se puede aparcar ya que hay mucha señalización de dias y la gente lo respeta ó no pero procuraremos lo antes posible que en el trazado sobre todo de las plazas se señale lo antes posible.

2.-sobre la información municipal creo que el ayuntamiento al que pertenecemos todos estan las puertas abierta para que vengan a hacer la labor que les corresponde creo que desde ninguna dependencia se les ha tratado mal ni por parte de esta alcaldia ni por parte de los funcionarios. pero todos sabemos que la documentación que a veces se pide es muchisimo trabajo buscando y haciendo fotocopias no obstante esten ustedes tranquilos que dentro de las posibilidades se les entregara toda la documentación que ustedes pidan..

Si alguien entiende algo, le agradecería muchísimo que me lo explicara.

FELICIDAD

2008-11-06T12:36:00.001Z

Mi amigo José de Nueva era, me ha nombrado para que haga un meme sobre la felicidad. No soy amigo de los memes (normalmente cuando digo meme, siempre me sale la coletilla en la mente: de los cojones); cuando me apetece contar algo sobre mí, lo cuento y ya está. Pero como últimamente estoy un poco disperso y no se me ocurren demasiadas cosas para escribir, he decidido hacerlo.
Me voy a saltar las normas típicas de los memes y no nombraré a nadie, si a alguien le apetece hacerlo, que lo haga. En el blog de José están las reglas.
Este meme en cuestión va sobre la felicidad: hay que escribir seis situaciones, acciones, objetos, visiones... que nos hagan felices.
Primero quiero decir que no creo en la felicidad absoluta... ni permanente. La felicidad se siente esporádicamente en breves momentos de tiempo y por hechos muy, muy, muy concretos; no hay que confundir alegría con felicidad, porque aunque la primera forma parte de la segunda, no lo es todo; ni tampoco es felicidad sólo lo que dice en su primera acepción el Diccionario de la RAE: Estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien. Con esto haríamos como único aquella máxima universal del “dinero da la felicidad”, que sí, pero no exclusivamente.
También tengo que decir que este meme me viene en un mal momento, pero dicen que “a mal tiempo, buena cara”. Pues vamos a poner seis buenas caras:
-Cuando después de estar todo el día fuera, llego a casa y los niños se me echan encima y me dan un beso.
-Cuando leo un buen libro.
-Cuando paseo con mis hijos por la montaña explicándoles todo.
-Cuando me siento con una persona mayor y me cuenta experiencias pasadas.
-En el bar, con una cerveza en la mano, un plato de cacahuetes en la mesa y un buen amigo en frente.
-Cuando estoy solo trabajando en mi huerto.
Soy sencillo y austero. No aspiro a mucho.

FELIZ DÍA DE TODOS LOS SANTOS

2008-11-01T11:59:00.002Z

En un lugar como éste se puede uno encontrar con las personas más raras que pululan por la superficie de la corteza terrestre, pues más pronto o más tarde todas acaban viniendo aquí. Pero su rareza no es casual o por azar, sino que tiene una explicación, en la mayoría de los casos lógica; sólo hay que hablar con ellas para comprender a qué es debido esa extravagancia o rareza, en muchos casos achacable a la locura, pero, ¿quién es capaz de decir que no está loco, al menos un poco, o un mucho?
Estas reflexiones las he hecho después de hablar con una persona con la que estuve la otra noche. Hacía un poco de fresco, pero la luna llena brillaba intensamente en un ambiente límpido y traslúcido, y las aceras estaban llenas de gente paseando arrullados por el ulular de dos búhos que se cortejaban a cierta distancia el uno del otro. Animado por el ambiente, salí yo también a pasear, y al doblar una esquina me quedé alucinado viendo pasear, ni más ni menos, que a un hombre vestido con un traje de neopreno, con gafas y aletas, caminando como si fuera un pato mareado, vamos, un buzo en toda regla. Como de natural soy curioso, me acerqué a él para darle la bienvenida y presentarme, pues aún no lo conocía, y enseguida le pregunté por qué estaba aquí, y además vestido así.
-Por imbécil, estoy aquí por ser un imbécil. Fíjese usted –me dice-: sobreviví a una caída de 50 metros desde un hidroavión; sobreviví a un incendio forestal; sobreviví a la deshidratación; y cuando me trasladan en una ambulancia, inconsciente, me despierto desorientado en una parada que hace la ambulancia, me bajo sin decir nada a nadie, y al ir por una calle, a las cinco de la madrugada, ¡va y me cae una maceta en la cabeza! Hay que ser imbécil para, después de todo, morir así, ¿o no?

Hoy es el día de Todos los Santos. Los cementerios están preciosos llenos de flores de todos los colores. Si tiene algún familiar no dude en visitarlo, le aseguro que se lo agradecerá; tenga en cuenta que antes de lo que se imagina usted también vendrá por aquí. Y seguro que deseará que vengan a visitarle aunque sólo sea una vez al año.
Feliz día de Todos los Santos

UN AÑO SIN e-catarsis

2008-10-27T09:27:00.001Z

Hoy se cumple un año del último escrito de e-catarsis. Algunos de los que se pasan habitualmente por aquí se acordarán de ella, pues gracias a ella les conocí, y visitando sus enlaces les he conocido a todos los demás.
Fue una de mis primeras visitantes cuando apenas acababa de debutar en mi primer blog, allá en Bitacoras.com, y a partir de ahí empezó nuestra amistad virtual. Sus comentarios eran siempre alegres y divertidos y tenía una manera muy peculiar de escribir, con muchos puntos suspensivos y frases entrecortadas, tenía su estilo, algo muy difícil de conseguir.
La casualidad es muy puta y coincidió su último escrito con su desaparición. Este último escrito hablaba de un imbécil que en su blog la había insultado y se había burlado mucho de ella. La mayoría de los que la visitábamos habitualmente, al principio hicimos los comentarios de ánimo que merecía la ocasión, pero como iba pasando el tiempo y no contestaba, cosa muy extraña en ella, empezamos a preocuparnos. Hasta que al final apareció la bomba: un comentario hablaba de que había fallecido. Bueno, se pueden figurar la conmoción, incluso la incredulidad, hasta que apareció su hijo, ella tenía 49 años, confirmando la noticia. Y bueno, así estamos, un año sin sus escritos ni comentarios, una verdadera pena.
Hoy me ha venido a la memoria y quería recordarla.
Un beso e-.

NUEVOS REPORTEROS

2008-10-21T11:59:00.002+01:00

Esto decía ayer en las noticias de mediodía un reportero de Canal 9 (la televisión autonómica valenciana), calado hasta los huesos, debajo de un toldillo de una cafetería:
-En estos momentos están cayendo sobre Buñol 48 litros por metro cuadrado.
Ni uno más ni uno menos. Con reporteros como éste, ¿para qué queremos observatorios meteorológicos?
Los niveles de estupidez en los reportajes de las televisiones están llegando a unas cotas que cada vez hacen menos creíbles las noticias, aunque ellos crean que es todo lo contrario. La competencia entre los diferentes medios de comunicación lleva a los reporteros a meterse en barrancos, en aparcamientos inundados con el agua hasta la cintura, a ponerse al raso en medio de un huracán… en definitiva, a arriesgar la vida si es necesario para hacernos creer que lo que nos están contando es real y es peligroso; como si nosotros fuésemos estúpidos y no supiéramos que un huracán o unas lluvias torrenciales no son peligrosas. Cualquier día habrá una desgracia con un reportero de estos por querer dar sabor a algo insustancial y después todo serán lamentaciones, aunque al día siguiente ya habrá alguien pidiendo el puesto de trabajo del desgraciado. Si alguien se quiere jugar la vida para conseguir un buen reportaje, que sea por algo que realmente valga la pena y que tenga interés para el espectador.

PULGARCITO

2008-10-16T12:22:00.002+01:00

La revista infantil Pulgarcito apareció por primera vez en 1921. En sus orígenes era una revista de carácter folletinesco y donde la historia ocupaba un lugar secundario. Fue a partir de 1947 cuando empezó a publicarse en el formato conocido de tebeo. Allí aparecieron por primera vez: Mortadelo y Filemón, Doña Urraca, Zipi y Zape, Carpanta… que han llegado hasta nuestros días. Además de las historietas con dibujos, o sea, lo que hoy llamamos cómic, también se escribían cuentos, historias y relatos. Lo que transcribo a continuación, aunque hoy nos parezca una barbaridad (y luego se quejan de la educación para la ciudadanía), es una arenga aparecida en el número cinco del tebeo para niños (costaba 5 cts. de peseta):

“¡¡VIVA ESPAÑA!! Amigos míos: El suelo africano en el cual tantos derechos tenemos conquistados por el altruista deseo de llevar la civilización entre sus salvajes moradores, ha sido regado una vez más con la sangre de nuestros soldados. La traición ha llevado la muerte en sus filas, haciendo un héroe de cada uno de ellos. ¡¡Sólo la traición podía vencerles!! Pero vibra en el pecho de los españoles todos, el deseo de vengar el honor ultrajado, y ebrios de ardor bélico nuestros hermanos, nuestros amigos, nuestros padres quizás, corren presurosos rodeando nuestra sacrosanta enseña rojo y gualda, a luchar por la patria. Si no fuésemos pequeños, también nosotros les acompañaríamos para ayudarles en tan sagrada misión. Pero ¡no importa! Que nuestro corazón vaya con ellos. Nosotros cantaremos sus glorias. Gritemos con todas las fuerzas de nuestros pulmones: ¡Paz y gloria a los muertos en el campo de batalla! ¡Viva España!”

NO ME FÍO DEL PAPA

2008-10-10T10:03:00.001+01:00

Su Santidad el Papa de Roma, cabeza de la Santa Madre Iglesia, Católica, Apostólica y Romana y sucesor de Pedro el Zebedeo más que el máximo dirigente de la iglesia, parece un auténtico actor de Holliwood. Siempre que lo veo por la televisión tengo la impresión de que este señor está actuando. Mide cada uno de sus movimientos fríamente, controla a la perfección dónde están las cámaras de televisión que le están filmando. Con la cabeza gacha, en actitud de orar, va controlando con los ojos todo lo que ocurre a su alrededor. Fíjense bien y verán como sus ojos no paran de moverse en todas las direcciones mirando, observando. Siempre va impecablemente vestido, el cuidado de su imagen es exquisito. Vivimos en una sociedad donde la imagen proyectada es importantísima y él lo sabe, por eso la cuida tanto.
Toda su vida trabajó para ser Papa, supo acercarse a su antecesor y hacerse imprescindible para él. A partir de ahí colocó a sus peones para conseguir ganar la votación el día que se tuviera que elegir un nuevo Papa. Y lo consiguió. Un poco tarde, pero lo consiguió. Ahora sólo le queda disfrutar del trabajo hecho durante toda su vida, hasta que dios, o el diablo, le llame a su seno.

DOS AÑOS

2008-10-06T12:38:00.001+01:00

Hoy, 6 de octubre, cumplo dos años como “bloguero”. Cuando empecé con esto jamás imaginé que pudiera llegar tan lejos, un hecho insólito para mí. Con ésta son 250 entradas más unas poquitas en el blog que escribo en valenciano. Las personas que me conocen bien no se lo creerían, pues soy de pocas palabras, y claro, contar 250 cosas, son muchas para mí. Durante este tiempo ha habido de todo, de bueno y de no tan bueno, pero lo mejor han sido los amigos que he hecho, yo me atrevería a decir que algunos muy buenos; amigos extraños, pues sólo a través de la palabra escrita, ni siquiera sé el timbre de sus voces, han conseguido en mí admiración y lealtad hacia ellos. Espero y deseo hacer con el tiempo más amigos, pero sobre todo conservar los que ya tengo, aunque por desgracia algunos sin más han desaparecido.
Sólo puedo, por tanto, daros las gracias por pasar por aquí de vez en cuando y por abrir una ventana por la que yo también me pueda asomar a vosotros. Gracias.
Para celebrar este segundo aniversario, os dejo un escrito que publiqué hace ya más de un año, y que considero que es de lo mejor que he escrito (lo que da una idea de cómo será lo peor, pero es lo que hay). He hecho algunos pequeños retoques del original, pero sin importancia. Una de mierda (con perdón) lo titulé. Espero que lo disfrutéis.

Serían sobre las siete de la tarde, verano, calor, desidia, inactividad, aburrimiento, ¡qué asco!
Éramos cinco o seis. Estábamos recostados en la pared de la caseta medio derruida de lo que pretendió ser unos vestuarios para los que jugaban al fútbol, mirando como, en la otra portería, había otros niños jugando a la pelota y divirtiéndose mientras nosotros nos aburríamos como ostras, pensando qué podríamos hacer que no fuera jugar al fútbol, que hace calor y cansa mucho, cuando me acarició la pituitaria un olor penetrante:
-Joder, vaya olor a mierda que hace –dije.
-Sí, ahí dentro hay una mierda de toro –contesta uno.
Me levanto, me acerco donde dice, y veo una obra de cuerpo impresionante, pero no era de toro, ¿era posible que un niño hubiera podido hacer aquello? porque por allí sólo íbamos niños. Eso sólo se podía haber hecho después de pasarse cuatro o cinco días llenando sin vaciar, guardándolo todo bien guardadito para sacarlo de una sola vez. Y allí la teníamos: ¡grande y hermosa! un verdadero regalo que algún generoso había “deposicinonado” para sacarnos de nuestro letargo.
-¡Eh, mirad qué maravilla! –dije.
Entraron todos.
-Joder, pesará un kilo.
-Esa es de ayer, ya está seca por encima.
-No, tendrá dos días.
-No, es de ayer, ahora verás como la capa seca de encima es delgada –coge un palo y se lo inca elevándolo luego a los ojos de los demás – ¿veis qué tierna está por dentro?
-Es verdad –asentimos.
-¿Queréis que la plastifiquemos? –digo.
-¿…?
-Sí hombre, prendemos un saco de plástico y echamos las gotas que se producen cuando se derrite sobre la mierda, y cuando se enfría, se queda plastificada y la podemos guardar mucho tiempo.
-Bien, pero será mejor sacarla fuera antes.
Dicho y hecho, mientras unos buscan unos sacos de plástico los otros le metemos con cuidado una maderita por debajo y la sacamos entera al campo de fútbol, al lado de la portería sur. Cuando llegan los de los sacos, nos repartimos uno para cada uno y les prendemos fuego, porque entre los accesorios de un niño, nunca faltaban cerillas; entonces nos ponemos todos alrededor del cuerpo presente y empezamos a dejarle caer encima las gotas ardientes de plástico derretido. Entre que la habíamos removido un poco para sacarla y el calor de las gotas de plástico que la estaban asando, se elevaba un olorcillo que atacaba sin piedad nuestras tiernas naricillas. Pero nada, allí estábamos aguantando como verdaderos espartanos hasta que se consumieron los plásticos. La verdad es que quedó muy bonita: los tonos verde-azulados y negros del plástico, contrastaban con el amarillo-marrón del interior, dando al conjunto un aspecto abstracto, como una escultura contemporánea; estoy seguro de que si eso lo hace un artista de renombre, le pagan un dineral y lo consideran una obra de arte: “Mierda de Tal plastificada a los cuatro puntos cardinales”.
-Y ahora qué.
Bueno, por aquí por Valencia, yo no sé por qué, siempre hay quien lleva un petardo en el bolsillo (otro complemento casi imprescindible en el vestuario de un niño de entonces).
-Y si…
-Pues claro que sí, ya tardas.
El chaval le clava el petardo y le prende fuego. Pero los niños son así, si no, no serían niños. ¿Y qué hacen los niños? Pues comprobar que todo sale bien. El modo de proceder normal en adultos hubiera sido que, uno, el más atrevido o el más rápido, le hubiese prendido fuego al petardo, mientras los otros, a una distancia prudencial, hubieran estado atentos a las operaciones del valiente pirotécnico para terminar en una risa y aplauso general. Pero la lógica de los niños es distinta, el niño actúa como el buen reportero: tiene que estar allí dónde se produce la noticia, no vale que te la cuenten; o sea, que si uno se agacha a prender fuego a la mecha del petardo, los demás se agachan a su alrededor para comprobar que efectivamente lo está haciendo bien, porque puede pasar que no lo haga bien, y siempre hay uno que tiene que decir que levante la mecha, otro que la sujete con el dedo, otro que clave un poco más el cohete, otro comprobar que huele bien… Pero eso no es todo, porque una vez ha prendido la mecha, hay que comprobar que no se va a apagar, y entonces, como una corriente telepática les llega la orden a todos los pequeños cerebros que el proceso de ignición está iniciado correctamente y que la cuenta atrás está a punto de concluir, lo que significa que el momento de la detonación está muy cerca. Entonces las piernas de todos se disparan como unos muelles hacia arriba para salir como alma que lleva el diablooooooommmmmmm.
…
Demasiado tarde, o demasiado pronto. Demasiado tarde hemos salido de allí y demasiado pronto ha explotado el petardo. Afortunadamente, como éramos muchos, salimos a menos cada uno. El que más suerte tuvo fue el que se levantó primero, el más cobarde, el traidor, pues su parte la recibió por la espalda; pero los demás, los más valientes, recibimos nuestra porción por delante, dándole la cara al peligro ¡Llenos de mierda recalentada desde la cabeza hasta los pies! Primera reacción: intentar quitárnosla de encima, craso error, porque lo único que conseguíamos era extenderla más por la cara, los brazos, las piernas, la ropa… Del otro lado del campo de fútbol oímos a los otros niños quejarse del olor a mierda que hacía. El olor llegó incluso al pueblo que se encuentra a unos doscientos metros. Pero allí ya llegó poco. Poco porque el mucho nos lo quedamos nosotros, que para eso lo habíamos producido. Qué remedio, nos fuimos corriendo y maldiciendo a un pequeño arroyo que pasa cerca y nos limpiamos como pudimos. No recuero qué me diría mi madre cuando llegué a casa, tampoco importa. Lo que sí que me gustaría saber es quien fue el valiente que hizo aquella Obra Monumental, me hubiera gustado darle la enhorabuena… y las gracias.

SOBRE EL FRÍO MÁRMOL

2008-09-30T17:41:00.000+01:00

Hoy ha venido Luisa.
Es una de las pocas alegrías que tengo en un lugar como éste. Cuando viene siempre se sienta en el mismo lugar: en la esquina derecha. Es este hecho el que me revela su presencia, porque cuando llega siempre estoy durmiendo, pero el calor de su cuerpo sobre el frío mármol altera inmediatamente la temperatura del estrecho habitáculo y, en un lugar donde nunca pasa nada, una mínima alteración de algún factor, automáticamente me produce alguna reacción.
Luisa siempre viene vestida con una minifalda, y debajo lleva unas mínimas braguitas que apenas cubren aquello que deberían y que son el motivo de su existencia. Esto lo sé porque lo veo desde abajo. Lo que nunca llego a ver con detalle es la longitud y la latitud de su escote, que intuyo debe ser generoso por la cantidad y la calidad del material a enseñar. Luisa es muy guapa: tiene los ojos del color de la miel de azahar siempre abanicados por unas largas pestañas, y un pelo rizado y rubio, igual que el de su vello íntimo, que le cubre el cuello en una coqueta melena; unos pómulos marcados y unos labios carnosos enmarcan una nariz pequeña y redonda que le dan al conjunto el toque de gracia. Sólo tiene un pequeño defecto en el brazo izquierdo, por culpa de un accidente en su niñez, que le limita los movimientos de la mano, pero que no le impiden hacer cualquier trabajo, porque Luisa es una mujer fuerte y trabajadora.
Luisa es viuda y por eso está aquí. Su marido era un tipo extraño, y lo sigue siendo, pues apenas se relaciona con nadie. Durante su vida hizo mucho dinero y vivió muy bien, él y sus cinco esposas, a las que usaba y tiraba como si fueran un pañuelo de papel. Luisa fue la última esposa, y la madre de sus dos únicos hijos. En sus divorcios les dio buenas compensaciones a sus ex esposas, pero a Luisa lo único que le dejó son deudas y más deudas, todas las que acumuló en su desordenada vida. Pero Luisa sabe que su marido tiene dinero, mucho dinero; lo que pasa es que no sabe dónde está. Mientras vivía con él no había ningún problema: cuando necesitaba dinero sólo tenía que pedírselo, fuera la cantidad que fuera, y él sin preguntar para qué era, se lo daba. Así fue como Luisa consiguió ahorrar algo en una cuenta personal. Pero el tiempo ha pasado, y ella, dedicada en exclusiva a la educación de sus dos hijos, ha ido gastando hasta que se ha visto con el agua al cuello, y con la maldita certeza de que su marido tiene mucho dinero; pero no sabe dónde está. Por eso viene casi todos los días a visitar a su marido. Le cuenta cómo están los hijos, cómo van en el colegio, cómo están sus amigos… incluso le trae algunas flores. Y antes de irse le dice que buscó en tal o cual lugar pero que allí no había nada, que le diga de una vez dónde tiene escondido el dinero; después guarda silencio esperando una respuesta que nunca llega y se marcha.
Luisa es una buena mujer y jamás se debería haber casado con un tipo como ése. Y ella lo sabe, por eso cuando sale, en el umbral de la puerta del cementerio, siempre se vuelve hacia el nicho de su marido y dice: “ojalá te hubieran pegado el tiro antes de conocerte, cabrón”.
Luisa hoy se ha dejado una rosa roja sobre mi blanco mármol. Estoy seguro de que lo ha hecho a posta, porque yo no tengo a nadie que me traiga flores. Creo que me estoy enamorando.

CRISIS PARA TODOS

2008-09-27T11:19:00.000+01:00

Menuda la que se está liando con la crisis del sistema financiero internacional: quebrando bancos, bajando las bolsas, cerrando inmobiliarias, hundiéndose constructoras, haciendo regulaciones de empleo las empresas automovilísticas… O sea, yéndose al carajo todos esos que en los últimos años han estado de vacaciones porque siempre era agosto.
Pues saben qué les digo: que me alegro, que ya era hora, y que se jodan. Y que conste que yo también estoy pagando las consecuencias de eso, y es posible que la cosa me vaya a peor si no cambia pronto, cosa que no parece, y que incluso reduciendo gastos en casa, hasta tenga que dar de baja el internet y muchas más cosas. Pero es igual, me alegro. Ya está bien que siempre tengamos que ser los mismos imbéciles los que tengamos que sufrir las consecuencias de lo mal que lo hacen unos pocos. Ahora, aunque seamos los mismos los que lo pasemos peor, que sean también los otros los que lo pasen mal; incluso (como soy muy, muy malo) no estaría mal que unos de esos pocos se tiraran de cabeza desde el último piso del edificio más alto, como en el 29. Pero por desgracia hoy la gente es menos honorable, y más cobarde. Sólo sería una cuestión darwinista, de selección natural.

MENUDA TARDE

2008-09-24T18:29:00.000+01:00

Hay días en los que más vale quedarse en la cama, o, nada más levantarse, caerse en un pozo y quedarse allí hasta la noche, cuando es hora de volver de nuevo a la cama. Digo esto por la tardecita que me he pasado: Nada, absolutamente nada me ha salido bien. Cuento:
Para la comunión de mi hijo le compré un televisor en el Carrefur para que se pudiera conectar la consola. Como la consola ya me costó una pasta, compré una de esas de ocasión que tienen, o bien porque es la última que queda, o porque no tiene embalaje… Total, que el puto televisor ya no funciona, me pongo a buscar el tique, ¿tú lo encuentras? Yo tampoco; he revisado toda la casa palmo a palmo y el puto tique que no aparece. Sigo buscando por donde seguro que no está y… ¡Aleluya! El hijoputa sí que estaba, aunque la tinta se ha volatilizado y no se lee nada, pero menos mal que va grapado a una factura, espero que sirva, sí servirá, qué cojones. Bueno pues ya está, al Carrefur a solucionarlo.
Resulta que la cadena de música también la tengo jodida, se me jodió no sé qué de unas poleas hará unos cuatro meses y la llevé a arreglar, pero… ahora se ha vuelto a joder lo mismo. Pues mira tú, qué bien, ahora que voy al Carrefur, paso por el servicio técnico de Sony y dejo también la cadena de música de los huevos.
Me visto. Como hace un poco de frío, me pongo por primera vez este año un suéter de manga larga “Massimo Dutti”, negro, muy chulo; y unos vaqueros largos, al armario los cortos, tan cómodos, en fin; me calzo un zapato en cada pie; un poco de colonia y hala, que ya hace días que no voy a la ciudad.
Primera parada: El Carrefur. Visita obligatoria a los libros y después con la facturita y el tique invisible a la caja central. Me atiende una amable señorita y después de contarle el caso, mira la factura y me dice que esa factura es de un teléfono móvil. ¿Cómorl? Le juro por mis muertos que yo en el mes de mayo de este año he comprado un televisor y no un móvil; si al menos se pudiera leer el tique. Se puede, me dice, hay que pasarle la llama de un mechero por debajo y aparecen las letras, pero eso lo tendrá que hacer fuera del supermercado. Bueno, gracias. Salgo al coche, que allí tengo un mechero, pero hace viento, mejor dentro, empiezo a pasarle el mechero: Cagondiós, va y se enciende el cabrón como si fuera gasolina de lo seco que estaba, una peste a humo dentro del coche que ya verás mi mujer. Vuelta para dentro. Mira perdona, pero es que no ha salido bien lo del tique y el mechero, ¿no puedes mirar por la fecha y el número de tique qué es? Es que mirar tres años atrás va a ser complicado, me dice la tía. ¿Pero qué dice? Miro bien la fecha: 18/05/05. Por la gloria de mi madre que yo había visto más de diez veces: 18/05/08. Lo juro por mis muertos más tiernos, por mi vida y la de mis hijos. Lo juro, lo juro y lo juraré hasta la muerte. Ejem, esto, yoooo… Usted perdone, es la obsesión. Adios y gracias.
Cagonlaputadoros.
Segunda parada: llego al servicio técnico de Sony y está cerrado. En la puerta pegado hay un cartel. Se alquila, teléfono tal. Joder lo que faltaba. Llamo, no lo cogen. Vuelvo a mirar el teléfono y lo había marcado mal. Vuelvo a llamar. Se pone una mujer que no tiene ni idea de lo que digo. Mientras hablo, miro el teléfono de la puerta y lo he vuelto a marcar mal. Perdone y cuelgo. Vuelvo a llamar. Sí. ¿El servicio técnico? Sí. Le cuento el caso. Lo siento pero es que mi marido está mal de la vista y hemos tenido que cerrar. ¿Y dónde está el servicio técnico ahora? En Xàtiva, a 40 km. Hay que joderse. Bueno ya veremos (y al llegar a casa pienso: pero si el que la ha pifiado es el marido mal de la vista, los otros me van a querer cobrar la reparación. Cagonlahostia).
Subo al coche, tengo calor, me arremango: cojo con dos dedos la manga derecha por el codo y tiro hacia arriba: Raaaacccc. Le hago un agujero que cabe la mano. Cagontolosantos. Paro a poner gasoil. Al salir de la gasolinera me arremango la manga izquierda: Raaaacccc. Eeeehhhh! Ya pensabais que el agujero sería igual. No, afortunadamente, éste es sólo unos pocos centímetros menor, porque lo he hecho con más cuidado.
Y entonces me ha venido a la cabeza aquella canción de los 80 de Los Elegantes: “mangas cortas necesito, yo para mí”
Eso es lo ha dicho mi sufrida esposa cuando lo ha visto. Le cortaré las mangas y ya lo tienes para el año que viene. Pues eso.

EXPO ZARAGOZA 2008

2008-09-18T19:06:00.001+01:00

El lunes se clausuró la Exposición Internacional de Zaragoza 2008. No sé si se lo creerán, pero yo prácticamente no me he enterado de que se estaba realizando. En la televisión no he visto ninguna imagen de sus pabellones, y ni tan siquiera sabía que tenían una mascota, Fluvi, la vi por primera y única vez el mismo día de la clausura.
Yo recuerdo que cuando fue la Expo de Sevilla, nos dieron por arriba y por abajo. A todas horas estaban dando la tabarra con la dichosa Expo: en la televisión salía todos los días, te mostraban todos los pabellones, y eso que no había tantas televisiones como ahora, te enterabas de las actividades que allí se hacían, se montaban viajes para ir a verla, centenares de autobuses salían todas las semanas hacia Sevilla, el Curro de los cojones salía hasta en la sopa…
¿Y qué ha pasado en Zaragoza? No conozco a nadie que haya ido a ver la Exposición, a nadie, y eso que dicen que la han visitado cinco millones y medio de personas, no he visto camisetas, ni pegatinas… nada, no he visto nada de Zaragoza. Posiblemente no sea el mismo tipo de Exposición que la de Sevilla, pues ésta está dedicada a un tema concreto: el agua; pero yo no me enterado de lo que allí se estaba haciendo. Y eso que tanto el gobierno de la nación, como el autonómico y el municipal son del PSOE, los mismos que en el 92.
En fin, no lo entiendo, creo que los de Zaragoza no se lo han sabido montar como los sevillanos.

FALTA DE ORGANIZACIÓN

2008-09-15T18:24:00.001+01:00

Soy donante de sangre desde hace unos cuantos años, y lo que está pasando este año no lo había visto nunca. Resulta que el hombre puede dar sangre cuatro veces al año, y la mujer tres, es decir, que los hombres damos sangre cada tres meses. Coincidiendo con estos plazos, cada tres meses más o menos, viene a mi pueblo la unidad móvil de transfusiones de la Agencia Valenciana de Salud para hacer las extracciones. Unos días antes de que vengan, envían a casa una carta informando del día, la hora y el lugar donde se realizarán las donaciones, y ese mismo día por la mañana hacen bando en el pueblo para recordar a los posibles donantes que por la tarde se harán las extracciones.
Pues bien, en la donación pasada ya me ocurrió, pero al final conseguí dar sangre, pero esta vez ya no lo han consentido. El último día que doné fue el 5 de junio de este año, y el día 8 de septiembre debía volver a dar; en la práctica han transcurrido más tres meses desde la última donación, y por lo tanto podría dar sangre, es más, según me ha informado el médico, el tiempo mínimo entre donación y donación es de dos meses, por tanto ¿dónde está el problema? Resulta que si contamos un año a partir del día 8 hacia atrás, vemos que de las cuatro donaciones legales que se pueden realizar en un año, la primera fue el día 10 de septiembre del año pasado, o sea, que faltan ¡DOS DÍAS! para que haya transcurrido el plazo legal establecido de un año para hacer cuatro donaciones. Por dos putos días no puedo dar sangre, y no sólo yo, sino también todos los que acudieron a dar sangre ese día 10 de septiembre del año pasado y que han realizado las cuatro donaciones, tampoco hoy van a poder dar sangre.
Me he quejado al médico encargado de las donaciones, y también lo voy a hacer a la Agencia Valenciana de Salud, porque es absurdo, que después de hacer tanta propaganda pidiendo voluntarios para que donen su sangre, y más aún en verano, que por falta de atención y organización, se echen a perder unas cuantas donaciones.

EL BUZO (II)

2008-09-10T19:14:00.000+01:00

Esta mañana he ido al hospital a visitar al señor que rescatamos el otro día en la montaña. Cuando pregunté por él en recepción me dijeron que no constaba nadie que hubiera ingresado tal día con esas características: “se lo habrán llevado a algún hospital de Valencia pues por aquí no hay otro”, pensé.
En el mismo hospital solicité los números de teléfono de los principales hospitales de Valencia; una vez en mi poder salí a la calle, me senté en un banco a la sombra de un árbol y empecé a llamar a todos los hospitales: en ninguno había ingresado nadie vestido de buzo la noche de ese día, ni tenían ninguna noticia de nada similar.
Volví a entrar en el hospital y empecé a hacer averiguaciones sobre quién era el médico que esa noche estaba de guardia. Después de tocarle bastante los cojones a más de uno, averigüé quién era y fui a buscarlo. Tuve que hacer turno como si fuera un paciente más y al cabo de más de dos horas de aburrida espera, conseguí entrar en la consulta. Cuando le conté el caso se quedó estupefacto; como no tenía ni idea del asunto, cerró la consulta en ese mismo momento, con el cabreo general de los pacientes que pacientemente estaban haciendo cola y entre insultos, cagontós, cagonlaseguridadsocial, y posibles reclamaciones, salimos escopetados hacia la sección de urgencias. En un minuto los puso a todos firmes: ninguno sabía nada de nada. Entonces averiguamos quién era el conductor de la ambulancia que lo había recogido en la montaña y fuimos a hablar con él. Nos dijo que sí, que efectivamente había recogido a un señor desvanecido y vestido de buzo en la montaña, incluso se acordaba de haberme visto por allí, pero… y nos hizo prometer que no lo comunicaríamos al hospital: el servicio lo había hecho solo, sin médico, porque no había nadie disponible en ese momento y porque le habían dicho que no era un caso grave; entonces al llegar a la ciudad, paró en un semáforo, un momento antes de arrancar le pareció oír un ruido en la parte trasera, pero no hizo caso. Cuando llegó al hospital, enseguida salió un celador a ayudarlo, pero al abrir la puerta, la ambulancia estaba vacía; el celador de dijo que qué broma era esta y él contestó que sólo quería cargar una silla de ruedas y se fue olvidándose del tema y dando el servicio por perdido. Más vale perder un paciente que el trabajo.
Es todo lo que os puedo decir.

TRAS EL INCENDIO

2008-09-07T17:37:00.001+01:00

El otro día hubo un incendio en las montañas de mi pueblo y me apunté como voluntario para ir a colaborar en las tareas de extinción. Junto con nosotros habían tres brigadas forestales y dos camiones autobombas; desde el cielo llegaron dos helicópteros, tres dromaders y dos hidroaviones. Con semejante despliegue y con el viento un poco a favor conseguimos controlarlo pronto y antes del anochecer se dio por extinguido. En total se dice que debieron arder unas 30 hectáreas de matorral y 10 de pinar. Pero el trabajo de extinción no termina hasta que se ha comprobado que no queda ningún rescoldo en el perímetro del incendio.
Cuando se dio por extinguido el fuego me fui a mi casa a descansar, pero no sé qué me pasaba que por la noche no me podía dormir, y harto de dar vueltas en la cama, me levanté y me subí al monte a donde estaba el retén de guardia. Por la mañana había conocido a un forestal y hecho algo de amistad, y hablando nos fuimos a pasear por el borde del incendio para ver si pudiera haber algún rescoldo. Cuando llevábamos una media hora caminando nos pareció oír unos jadeos que nos helaron la sangre; nos miramos a los ojos con cara de sorpresa y agudizamos los oídos por si nos habían traicionado. Al cabo de un momento volvimos a oír otra vez los jadeos. Sí, esta vez sí que los habíamos escuchado con más nitidez, y no cabía duda de que eran jadeos humanos. En seguida nos metimos en la zona quemada y empezamos a subir la montaña con la mirada puesta en el supuesto lugar de donde procedían los lamentos. A cada paso que dábamos se aceleraba nuestro corazón, pero no por el esfuerzo de la subida, sino por la incertidumbre de lo que nos podíamos encontrar a las cuatro de la madrugada en un monte que acababa de arder por los cuatro costados. Al cabo de un rato, empapados de un sudor frío y con el corazón a punto de reventar la caja torácica llegamos a la cumbre. Medio asfixiados por el esfuerzo aguzamos de nuevo el oído esperando oír los jadeos, pero sólo obtuvimos el silencio por respuesta. Mi compañero sin avisar gritó: “¡hay alguien ahí!”, que me dio un susto, el cabrón, que casi me mata. Entonces, escuchamos una voz muy débil que decía: “aquí, gracias a dios, estoy aquí”. Seguimos la dirección de la voz y cuál fue nuestra sorpresa cuando al llegar a los pies de un gran pino completamente calcinado, vimos arriba, apoyado en una rama, a un hombre agarrado al tronco.
La oscuridad era casi total, sólo las estrellas conseguían con mucho esfuerzo mitigar un poco el negro absoluto. Entonces me decidí a subir al árbol para ayudar a bajar al singular personaje. Cuando llegué a su altura me quedé alucinado; era increíble, imposible, fantástico, absurdo, irreal y surrealista; aunque viviera un millón de años, sería imposible ver de nuevo una cosa así. Con mucho esfuerzo conseguimos bajar al hombre del árbol y lo tendimos en el suelo. “Agua por favor, denme agua”, “lo sentimos, señor pero no tenemos, le llevaremos a la base y allí podrá beber, pero díganos, ¿cómo ha llegado hasta aquí?”; “yo, yo …” y se desmayó. Con el móvil llamamos a la base y pronto se puso en marcha el operativo de rescate. Afortunadamente el hombre llegó bien al hospital, aunque sin sentido.
Pero lo más extraordinario no es que estuviera en plena madrugada en la cumbre de una montaña quemada, y para más inri encima de un pino calcinado, sino que fuera vestido de buzo, con botella de oxígeno a la espalda y aletas en los pies.

APATÍA

2008-09-03T18:00:00.001+01:00

El móvil que tengo tiene tres años y medio y hace algún tiempo que lo quiero cambiar, pero como no tengo suficientes puntos para que me den uno nuevo, y como no me quiero gastar un duro en él, he decidido cambiar de compañía para que me lo regalen. Pues bien, el lunes día uno de septiembre acudí a una tienda de “The Phone House”, creo que se llama, para que me ofrecieran algo interesante. La dependienta que me atendió estaba como un tren, tenía unos ojos preciosos, yo diría que eran amarillos, no había visto nunca unos ojos así, pero yo no sé si sería su primer día de trabajo después de vacaciones o si no ha tenido vacaciones en tres años, ni me importa, lo cierto es que la tía tenía una apatía encima increíble; me sacó un catálogo, me marcó unos móviles y me dijo que esos eran los que entraban en la oferta, todo ello sin mirarme a los ojos, mirando hacia fuera de la tienda, como queriendo evitar con su mirada que entrara más gente a joderle el día.
Al final, fue tanta su desidia, que me la contagió, y decidí en el último momento no coger el móvil y aguantar una temporada más con el mío.
Y yo me pregunto: ¿cómo puede una persona así estar de cara al público por muy guapa que sea? Yo jamás he trabajado de cara al público, pero pienso que conforme está el asunto ahora, cada posible cliente es una joya, y hay que conseguir que compre como sea. Si lo que se le ofrece al principio no le gusta, se le debe insistir en otras cosas, yo qué sé, pero no se le puede dejar ir así, sin más. Posiblemente sean las empresas las que tengan la culpa, no sólo por no seleccionar bien al personal, sino por no saber estimularlo lo suficiente. En fin, yo creo que haría las cosas de otra manera.
(Pero qué buena que estaba la tía)

IMPREVISIBILIDAD

2008-08-29T19:48:00.002+01:00

Acabo de llegar de unos días de viaje por el Pirineo oscense, concretamente he estado visitando el Valle del Cinca y la comarca de Sobrarbe. Una zona totalmente recomendable para quien no la haya visitado, aunque por desgracia está demasiado masificada y prácticamente toda la actividad económica del lugar ya está dedicada al turismo, maldita palabra.
Una de las excursiones que hicimos fue al Valle de Ordesa. Llegamos a Torla, el último pueblo antes del valle, pagamos 18 €, por cojones, para coger un autobús, por cojones, porque con el coche tenían vetado el acceso, y nos trasladaron al parque. Mucha gente iba con mochilas para hacer su caminata correspondiente. Llegaríamos a eso de la una del medio día. Bajamos del autobús y empezamos a caminar. Yo iba extasiado contemplando el paisaje y haciendo fotos, cuando de repente, empezó a llover. Al principio eran unas gotas que nos obligaron a resguardarnos en los servicios, pero al cabo de unos minutos empezó a diluviar. Estuvimos listos, y en cinco minutos corriendo por debajo de los árboles alcanzamos el restaurante. Aprovechamos la única mesa libre que quedaba para sentarnos, comer y secarnos lo poco que nos habíamos mojado. Pero al cabo de un rato empezó a llegar toda la gente que había subido más temprano y que se habían ido caminando valle arriba. Mujeres, niños, bebés, ancianos. A nadie; la tormenta arreciaba con rayos y truenos y no respetaba a nadie. De la montaña empezaron a caer por los barrancos de desagüe magníficas cataratas que conducían el agua de lluvia hacia el río. Al salir al exterior hacía un frío que pelaba, y la gente iba calada hasta los huesos y con pantalones cortos y camisa de manga corta; más de una pulmonía se cogería ese día, seguro.
Mientras bajábamos con el autobús, mirando el paisaje y con mi hijo titiritando entre mis brazos, tenía sentimientos contradictorios. Por un lado pensaba en lo estúpidos que somos, pues yo sabía, porque lo había visto en la televisión, que había probabilidad de que por la tarde hiciera tormentas, como así fue, y como yo, lo sabría mucha gente. Pero da igual, por si no llueve no cogeré paraguas o impermeable, y me meteré hasta el fondo del valle, cuanto más lejos mejor. Pero por otro lado pensaba en que el verdadero fondo del viaje, su esencia, es eso, la imprevisibilidad. Sin ella el viaje se convierte en un ir y venir sin sustancia, deslavazado y exento de cualquier emoción.
Por eso recapacitaba lo que le expresé a un hombre en el restaurante, cuando le dije que acababa de hacer el viaje más caro de mi vida, pagar 18 € para recorrer cuatro o cinco kilómetros, porque estoy seguro de que gracias a la lluvia, recordaré esa excursión durante mucho más tiempo que si no hubiera pasado nada.

TODOS A LA CÁRCEL Y DE JUANA CHAOS EN LA CALLE

2008-08-03T19:11:00.000+01:00

Supongo que TVE ya lo tendría programado desde hace tiempo, pero parece una broma macabra que el día en que sale a la calle el asesino De Juana Chaos, en La 2, por la noche, emitan la película de García Berlanga “Todos a la Cárcel”; y el primero que tendría que estar allí es el individuo éste, seguido por unos cuantos que yo me sé, tantos que no cabrían.
Pero bueno, así es el estado de derecho Gracias a Dios, y las leyes están para cumplirlas. Otra cosa es que las leyes estén mal hechas, y manda huevos que los que trabajan en el Congreso haciéndolas y ganando unos buenos sueldos, las hagan tan mal; deberíamos exigirles responsabilidades, o suspenderlos de empleo y sueldo por incompetentes.
Y ahora ahí tenemos a ese animal salvaje suelto por las calles, con esa cara de mala leche, de resentimiento hacia una sociedad que lo ha encarcelado por luchar por su patria, de amargura por los años pasados en la cárcel injustamente…, de hijoputa en pocas palabras; paseando por las mismas calles y los mismos parques que pisan aquellos que fueron pisoteados por su irracionalidad, su falta de escrúpulos y su cobardía.
Así es la ley y así se debe cumplir. Sólo le deseo una cosa: que a partir de ahora, sienta lo mismo que sienten todos aquellos que están amenazados por los que son como él: MIEDO; miedo de que se cruce un día con un hijo de una de sus víctimas y que piense que se le pueden cruzar los cables cuando le mire a los ojos y arrearle dos hostias en medio de la calle, o que le clave una navaja en el corazón. Que se sienta amenazado en todo momento, que la gente de la calle lo mire como si cada uno se le fuera a echar encima para despedazarlo como si fuera una bomba. Eso, que piense que cada uno de los ciudadanos con los que se va a cruzar por la calle son una bomba en potencia y que le pueden explotar en cualquier momento a su paso.
Yo no le deseo el mal a nadie, pero si algún día veo en el telediario que algún “loco” se ha cepillado al hijoputa éste, me alegaré.

Aprovecho para despedirme durante unos días que me tomaré de vacaciones. A todos los que lo estén les deseo que lo pasen bien y a los demás también.

TIERRA DEL FUEGO

2008-07-30T18:57:00.002+01:00

AUTOR: FRANCISCO COLOANE

EDITORIAL: ANDRES BELLO

Nº DE PÁGINAS: 217

GÉNERO: NARRATIVA BREVE

ARGUMENTO: El libro está compuesto por nueve cuentos en los que se describe de una forma realista, como es la vida en el llamado Fin del Mundo. Una vida dura, falta de comodidades, con un medio ambiente y una climatología hostil que forjan unos caracteres y unas formas de vida totalmente distintas a las que nosotros llevamos. Pero la dureza de la vida se ve compensada por unos paisajes únicos que hacen que la vida se viva como una verdadera aventura.

OPINIÓN PERSONAL: Tengo que reconocer que soy un enamorado de los grandes espacios, y de la Patagonia en particular. No he estado nunca y si no me toca la primitiva, a la que apenas juego, dudo mucho que pueda visitarla algún día; pero siempre estarán los libros y la imaginación para poder recorrer aquellas vastas soledades llenas de guanacos y ñandúes, de calafate, de huesos de ballenas en sus costas y del eterno viento.
Con este libro Alberto Coloane ha sido para mí un gran descubrimiento, y leyendo este libro he disfrutado tanto como leyendo a Jack London pues sus historias son similares: buscadores de oro, viajeros infatigables, inviernos eternos, frío, y la aventura como fin mismo de la vida.

SOY VÍCTIMA DE UNA PERSECUCIÓN POLÍTICA

2008-07-17T12:06:00.000+01:00

Los más fieles lectores de esta página, quizá recuerden que les conté que en las pasadas elecciones municipales me presenté en una lista independiente para ver si podíamos echar de la alcaldía a su inquilino, que lleva enquistado más de veinte años, haciendo y deshaciendo a su antojo, teniendo como base electoral a un voto cautivo conseguido a base de prebendas, comidas y viajecitos, que le dan el suficiente margen para encontrarse cómodo y respaldado en sus desmanes y tejemanejes arbitrarios, y que por poco no conseguimos. Tengamos en cuenta que se trata de un pueblo de 1500 habitantes en donde nos conocemos todos y todos sabemos de todos.
Pues bien, el susodicho todopoderoso alcalde la ha tomado conmigo y está dispuesto a joderme todo lo que pueda. Y ¿por qué? Está claro, ¿no? Por haberme presentado en la lista contraria, él que creía que yo era votante suyo. Menudo disgusto se llevaría el pobre al ver mi nombre en la lista de la oposición.
El caso es que yo en el año 2004, ojo al dato, solicité la licencia de construcción para hacer una casita de aperos en una tierra de naranjos que tengo. Por silencio administrativo se me concedió tal licencia, y yo construí la casita. La superficie máxima de la casita debería ser de 15 m2, pero yo la hice de 21 pensando que no pasaría nada, aquí en un pueblo donde todos nos conocemos, y cómo no, habiéndoselo comunicado al alcalde personalmente, que me dijo: “no te preocupes que por una cosa así el ayuntamiento no dice nada”. ¡Ingenuo de mí! Cuál ha sido mi sorpresa cuando el otro día llegó el alguacil con una notificación pidiéndome la licencia de construcción ¡más de tres años después! Cuando les enseñé el papel de solicitud, me pidieron un proyecto de obra hecho por un arquitecto, con registro del Colegio de Arquitectos y de la Propiedad, ¡para una casita de 21 m2 de uso agrícola! Y como no hice caso, ahora me amenaza con el derribo de la construcción. Insisto ¡más de tres años después!
Evidentemente fui a hablar con él y el tío con toda la desfachatez del mundo me dice que en nuestro blog, el de nuestro grupo municipal, hablamos barbaridades de él (para él barbaridades es contar lo que a Su Excelencia no le gusta que sepa el pueblo), y como supone que el que administra ese blog soy yo, pues a por el mensajero, a ver si lo hacemos callar, como si yo fuese el único responsable del grupo, cuando en la lista iba de número nueve.
Como detalle y ya para terminar, les diré que en la conversación que tuve con él, le dije que en el término municipal, había otras casitas como la mía, e incluso más grandes, que no habían recibido ninguna denuncia por parte del Ayuntamiento. Y ¿saben qué me respondió?: “Denúncialos tú”. Así, con dos cojones. “¿Y a mí quién me ha denunciado?” le dije. Me sonrió y levantó los hombros. Y se quedó tan “anch”, el muy ...

CUATRO CRÍMENES EN EL ESTANCO

2008-07-11T19:21:00.000+01:00

Está bien.
Vale.
De acuerdo.
Lo contaré.
Y es que ya hace demasiado tiempo que lo llevo dentro; yo solo; y me pesa; cada vez más. Ha llegado la hora de contarlo, y que sea lo que dios quiera. Y es que no es nada fácil convivir con cuatro crímenes cargando la conciencia durante tanto tiempo; cuatro personas asesinadas en sólo cuatro minutos, cuatro hombres que sin tener ninguna opción de defenderse cayeron en el hoyo en un santiamén. Sólo espero que el delito haya prescrito ya, y que no sea de prisión la pena que me caiga.
De esto que cuento hará más de veinte años, y la memoria, como ustedes comprenderán, pierde muchos detalles. De entrada no recuerdo en qué bar almorzamos, ni en qué coche fuimos los cuatro amigos, no sé si era en el Renault 9 ó en el Seat 133; lo que sí que tengo claro es que íbamos de paella al Forn de Carrascossa, en la carretera de Favara a Alzira, y que paramos en el estanco de Borderia para comprar tabaco. En qué mala hora.
No recuerdo bien cómo empezó la conversación con el estanquero, lo cierto es que el hombre me dijo que era de Benissa (buen pueblo por cierto), y mira tú qué casualidad, yo por aquellos días estaba trabajando en la Fustera con el tío Joan de Nosequè. Y, por qué cuando acabamos de conocer a una persona de algún pueblo diferente al nuestro debemos preguntarle, si nosotros conocemos a alguien de ese pueblo, si la persona a la que acabamos de conocer, conoce a ese conocido nuestro?
Pues eso es lo que hice, me hice pasar como que era de Benissa y le pregunté si le conocía, pero no recuerdo la respuesta. Entonces el estanquero me preguntó si yo sabía algo de Tal.
-Pobre hombre -le dije- faltó hará cosa de dos años.
-Cojones, y no enterarme. Y dime joven, de Cual, sabes algo?
-Ese que vivía en la parte baja del pueblo?
-Sí, ése mismo.
-Pues me sabe mal decírselo, pero también está en el cementerio desde hace un año o así.
El semblante del pobre estanquero iba haciéndose agrio y las arrugas que le araban la cara, tenían cada vez más profundidad.
-Xe, ¡no me digas! Caguenlaputadoros. Y de Paracual, ¿qué sabes?
-No sé si decírselo- le respondo- pero el pobre murió atropellado por un camión hará cosa de tres meses.
-Rediós, ¿y su mujer no me llama y me lo dice?, con lo que me gustado poder estar en su entierro, era uno de mis mejores amigos.
- Y dime muchacho, y de Mesqual qué noticias tienes?
-Me sabe mal decírselo, pero el pobre ya hace tiempo que faltó. Su entierro es uno de los más recordados en el pueblo por la cantidad de gente que fue y porque la misa del funeral lo ofició el mismo obispo.
-Caguentotselsantsdelcelidimonisdelinfern. Muchacho vete de aquí inmediatmente que sólo haces que darme malas noticias. Rediós.
Cuando subí al coche mis amigos me preguntaron qué cojones me había pasado con aquel hombre.
-Nada - contesté-, que le acabo de enterrar a sus mejores amigos.

VACUNAS

2008-07-04T19:11:00.000+01:00

Pasando por un pueblo he oído el siguiente bando: "Se hace saber a todo el pueblo, que mañana a las siete de la tarde y en el polideportivo municipal, se vacunará a todos los dueños de perros"
Y no me extraña que se hagan estas cosas en los tiempo que corren. En un mundo tan mediático como éste no es noticia que un perro muerda a un hombre, pero sí que un hombre muerda a un perro, y no te digo si es perra. Por otra parte tenemos los derechos de los animales, cada vez más reconocidos por la totalidad de la población humana, y más protegidos, hasta el punto, por ejemplo, de querer equiparar los derechos de los grandes simios a los de los humanos.
Es por todo esto que los perros también tienen derecho a defenderse de las agresiones humanas, y que si un hombre muerde a un perro, no le transmita ninguna enfermedad.

A TUMBA ABIERTA (II): LOS PRIMEROS VECINOS

2008-06-28T19:25:00.000+01:00

Mis primeros vecinos fueron un trozo de cura y media mujer del carnicero. Unos días más tarde vino el carnicero, éste entero, aunque con sobrepeso i no sólo de grasa.
La historia del por qué de estas visitas es muy simple y repetida miles de veces en todas las partes del mundo. Resulta que el cura, aquél que santificó este camposanto el día de su inauguración y en el cual el único inquilino era yo, se beneficiaba a la mujer del carnicero. Y no me extraña, porque la doña estaba de toma pan y moja, y tanto que mojaron el pan, rebañaron hasta las cazuelas, pero me estoy adelantando a los acontecimientos. Pues eso, un día que el carnicero había salido a comprar ganado para la matanza, el reverendo se acercó a la carnicería con la excusa de comprar unas chuletas, que la Cuaresma acababa de pasar y había gana de carne, pero no de carne muerta, sino de esa blanca por falta de sol, con vello en según que partes, y prieta y turgente en otras, o sea, cuatro arrobas de mujer como dios manda. Pasaron a la habitación de atrás, donde estaba el matadero, ella delante apartando las manos santas entre: “hay padre cómo es usted”, “hay padre por dios”, “estese quieto padre, por favor”; y: “hija mía ven que te dé la bendición”, “hija mía eres una santa”… Ya en el matadero de la carnicería, el cura cogió a la mujer y la sentó en la mesa de sacrificios, la empujó hacia atrás, le levantó las faldas, de un tirón le arrancó las bragas, se subió la sotana y la poseyó en el tálamo de los dioses. Justo cuando estaba en pleno orgasmo, el carnicero con el hacha de partir los espinazos de los cerdos, cual Abraham en el sacrificio de Isaac, le partió el cráneo al reverendo que cayó de bruces sobre la espantada mujer empapándola de sangre mártir. Ella se quedó quieta como una montaña, con el corazón batiendo por el de ella y el del difunto reverendo, espatarrada sobre la mesa de la muerte y con el cuerpo del clérigo asfixiándola: “¡quítamelo de encima por favor!”. El carnicero, fuerte como un roble, cogió el cuerpo inerte y tiró hacia él, pero arrastraba detrás a la mujer que gritaba de dolor. Por alguna extraña razón, al morir el cura en el momento del orgasmo clerical, su santo instrumento se había abotagado hasta el extremo de haberse encajado perfectamente en el caliente, húmedo y estrecho canal del placer, y aquello hacía una especie de ventosa que hacía imposible la separación de los dos amantes. Entonces el carnicero con el arma asesina, rebanó en redondo el santo falo que quedó dentro de la mujer ante la estupefacción, el horror y las náuseas de ésta: “¡sácame esto por favor!” gritó desesperada; “sácatelo tú que eres quien lo estaba utilizando”. Entre vómitos y lágrimas, haciendo de tripas, corazón, con los dedos consiguió extraer de su cálido interior un pingajo de piel y carne ensangrentada que arrojó a los pies de su marido que divertido contemplaba la escena. La mujer corrió arriba a ducharse para quitarse tanta ignominia de encima.
Cuando avergonzada bajó a la carnicería, vio que su marido estaba haciendo longanizas y morcillas en la máquina de embutir: “¿De dónde has sacado el magro para las morcillas?” El carnicero abrió la puerta de la despensa y espantada vio medio cura colgando de un gancho clavado en la garganta. Cuando se despertó estaba en la cama acostada junto a su marido, intentó levantarse sin despertar a su marido, pero éste la asió fuerte de la muñeca: “mañana quiero que vendas todo el embutido que he hecho hoy”. Y más que hubiera, por todo el pueblo se extendió la calidad del embutido que había hecho el carnicero, hasta los detectives que vinieron de la ciudad para investigar la misteriosa desaparición del párroco volaron hacia la carnicería para comprar algo. Como había poco, se agotó en seguida, pero al día siguiente hubo más, más tierno y con más sabor. Suerte que los detectives fueron diligentes y rápidos en el esclarecimiento de los crímenes, porque después del cura y su mujer, sólo dios sabe quién hubiera sido el siguiente.
Del cura se pudo recuperar la cabeza partida y unos cuantos huesos; las costillas las había vendido como chuletas, y hasta algunos codillos hizo para el cocido; de la mujer aún quedaba la mitad.
El entierro fue todo un éxito, jamás se ha vuelto a ver tanta gente en el cementerio. Unos días después vino el carnicero con unos cuantos gramos de plomo de más.

SENSACIONES

2008-06-21T18:53:00.000+01:00

Me gustaría saber qué se siente estando encerrado dentro de un campo de concentración.
Me gustaría saber qué se siente estando encerrado en Guantánamo.
Me gustaría saber qué se siente con el cañón de una pistola en la sién.
Me gustaría saber qué se siente con la espalda pegada a un muro ante un pelotón de fusilamiento.
Me gustaría saber qué se siente estando acostado, atado y con dos cables enganchados en los testículos.
Me gustaría saber qué se siente cuando con unas alicates te arrancan las uñas.
Me gustaría saber qué se siente ante un tribunal que te acusa de algo que tú no has hecho, sin abogado.
Me gustaría saber qué se siente estando encerrado en una habitación de 1,5 x 1,5 m2 con el suelo de hormigón, sin ventilación y con la humedad chorreando por las paredes durante veinte días.
Me gustaría saber qué se siente estando encerrado en una habitación sin ventilación y con un bote donde hacer mis necesidades fisiológicas.
Me gustaría saber qué se siente estando cavando la tumba donde, cuando la acabe, me pegarán un tiro y caeré dentro de ella.
Me gustaría saber qué se siente estando cinco días sin que me dejen dormir absolutamente nada.
Me gustaría saber qué se siente estando tres días sin beber ni una gota de agua.
Me gustaría saber qué se siente estando diez días sin comer nada.
Me gustaría saber qué se siente cuando te a la puerta a las doce de la noche en un país donde gobierna una dictadura.
Me gustaría saber qué se siente leyendo un libro prohibido por las autoridades.
Me gustaría saber qué se siente siendo un blanco en un pueblo de pobres negros en África.
Me gustaría saber qué se siente cruzando el Estrecho en una pátera.
Me gustaría saber qué se siente trabajando diez horas por veinte euros.
Me gustaría saber qué se siente trabajando quince horas al día por un solo mendrugo de pan con moho.
Me gustaría saber qué se siente cuando la persona a la que más quieres te pega cuatro hostias.
Me gustaría saber qué se siente estando atado y mirando como cinco hombres violan a mi mujer.
Me gustaría saber qué se siente teniendo las dos manos agarradas al cuello de un hijo de puta de estos.

DOCE HORITAS DE NADA

2008-06-15T18:17:00.000+01:00

Hay que ser imbécil para, no sólo decirlo, sino pensar que hoy día se pueden trabajar 60 y hasta 65 horas a la semana. Vamos a ver, si no se trabaja los sábados, estamos hablando de 12 horas diarias. De siete de la mañana a ocho de la tarde con sólo una hora para comer. Aparte las horas para ir y volver al trabajo que pueden ser un par más. A esto se le llama vivir para trabajar. Además esta medida conllevaría mucho más paro, porque dos trabajadores podrían hacer el trabajo de un tercero, por lo tanto un tercio de los trabajadores de una empresa podrían ir al paro. Menuco chollo para los empresarios que se ahorrarían la seguridad social de un tercio de la plantilla y sus salarios, porque de aumento salarial proporcional no se ha dicho nada. ¿Y dónde quedaría la tan cacareada conciliación familiar?
Yo podría estar de acuerdo con esta medida, si sus ilustrísimos diputados europeos, nacionales y autonómicos se pasasen toda una legislatura con esta medida, para dar ejemplo al pueblo. Sería una gozada verlos a todos doce horas metidos en el hemiciclo dándose caña durante doce horas al día. Acabarían un día dándose de hostias todos, como en Japón o Taiwan.

EL LORO

2008-06-10T10:30:00.001+01:00

Estos días he estado pasando por una calle en donde había en un balcón de una finca, una jaula con un loro gris africano o yaco como el de la foto, que era una delicia escucharlo. De todos es conocida la facultad de estos animales para emitir sonidos, incluso palabras, pero yo en mi vida había oído un repertorio tan amplio, variado y divertido.
Sin ninguna duda la capacidad principal de este animal es la de imitar sonidos, porque para nada es consciente de lo que hace, simplemente oye repetidamente un sonido y lo imita hasta conseguir que suene prácticamente igual. Como está en el balcón de una calle bastante transitada, la variedad de sonidos que escucha es bastante grande. Los sonidos que le he podido identificar, a parte de los típicos silbidos que hacemos las personas cuando vemos a una belleza del otro sexo, (había que ver a algunas mujeres volverse, cuando por casualidad el loro silbaba a su paso, buscando al descarado que le silbaba tan fuerte en plena calle) han sido: los cantos de otros pájaros, los maullidos de un gato en celo, los ladridos de un perro, los pitidos de las señales horarias de la radio, la alarma de un coche, la sirena de la policía, el pitido de aviso de una puerta de cochera que se está abriendo, y el que más me ha impresionado, el claxon de un coche, y es que era perfecto, hasta sonaba metálico.
No me queda más que quitarme el sombrero ante este animal porque me ha hecho sonreír en más de una ocasión. Muchas gracias lorito.

A FER LA MÀ

2008-06-08T11:54:00.002+01:00

Ya hace bastante tiempo que voy rumiando la posibilidad de hacer un blog en valenciano. Ésta es mi lengua vernácula. En valenciano hablo todos los días, en casa, en el trabajo, en la calle, con los amigos, prácticamente siempre. Es más, yo no sé hablar en castellano, y eso que he estudiado toda la vida en esa lengua. Sólo en séptimo de E.G.B. empecé a estudiar el valenciano como una asignatura, hasta tercero de B.U.P. Todo el resto del tiempo los estudios han sido en castellano. Y los libros que leo, más del 80% son en castellano, pero a la hora de hablar, ah amigo, me lío, me trabo, me quedo en blanco continuamente, y es que el problema que tengo es que traduzco; cuando hablo en castellano voy traduciendo mentalmente del valenciano y esto provoca que diga verdaderas barbaridades; fijaos en cómo escribo. Mi mujer cuando vamos por ahí y alguien nos pregunta en castellano se calla para que sea yo quien conteste, y mientras lo hago la veo de reojo descojonándose por las barbaridades que digo, la muy zorra.
Además, en valenciano me apetece escribir sobre otras cosas que no sé muy bien si la gente que no es de por aquí, sobre todo si es de las grandes ciudades, lo entenderían. Me gustaría tratar aspectos más locales y personales. Supongo que también muchas entradas de aquí las pasaré allí y de allí aquí. De todas formas voy a poner un traductor de valenciano al castellano en mi nuevo blog por si alguien tiene interés en saber qué nuevas barbaridades digo allí, lo que no tengo ni puta idea es de la fiabilidad de este traductor, pues aún no lo he probado.
Quiero invitar personalmente a Nür, la única valenciana que tengo enlazada y con la cual mantengo la relación bloguera en valenciano.
Ah, por cierto, el blog se llama: A fer la mà, que significa más o menos, entre otras cosas, a tomar por culo.

P.D. Acabo de probar el traductor y es para mear y no echar gota. Si alguien tiene cusiosidad que lo pruebe. Con un poco de intención se llega a entender algo. En fin, cosas de la tecnología.

¿SEGURO QUE NECESITAS UN MÓVIL?

2008-06-03T17:19:00.002+01:00

Cuando Graham Bell inventó el teléfono jamás imaginó que algún día este aparato pudiera transmitir la voz por el aire sin necesidad de cables. Lo que sí que dejó claro con su invento fue que un único aparato no sirve para nada. Lo mismo ocurre con el móvil: un único móvil es un utensilio absolutamente inútil. Para que un móvil tenga alguna utilidad necesita de la existencia de otro teléfono al cual poder transmitirle la voz de su dueño, es decir, que si una persona tiene un móvil y llama a otra que tiene otro teléfono, las dos pueden hablarle al aparatito que se pegan a la oreja para que éste se encargue de transmitir la voz del que habla al receptor que se encuentra a una cierta distancia, a veces de hasta miles de kilómetros.
Pero hay mucha gente, muchísima, que aún no ha comprendido cual es la utilidad del móvil. Sólo hay que ir por la calle para escuchar a la gente hablarle al aparatito a voz en grito las cosas que le quieren transmitir al receptor, pero para eso no hace falta comprarse un móvil de última generación ni pagar un huevo por cada segundo de conversación; para comunicarse así, lo único que hace falta es una brújula para situar la dirección correcta del receptor, dirigir la voz hacia esa dirección, poner las manos al lado de la boca haciendo de caja de resonancia para amplificar la voz y hablar con el mismo volumen y tono que con el móvil. Seguro que el receptor lo escucha, así se encuentre en la Mongolia Citerior como en lo más profundo de la selva amazónica. Y además, jamás escucharemos el mensaje: “el móvil al que llama está apagado o fuera de cobertura”, porque hablando como le hablamos al móvil por la calle, la cobertura es mundial.

JUGADOR DE PRIMERA DIVISIÓN

2008-05-30T16:23:00.000+01:00

Individuo perteneciente a una nueva clase social, la de los jugadores de primera división, salida de la necesidad de la mayoría de la sociedad de identificarse con un “ente” capaz de hacerle olvidar la mayoría de los problemas individuales al menos un rato cada semana.
Este “ente” o equipo de fútbol está formado por unos jugadores que son verdaderos privilegiados: entrenan un par de horas al día, de las cuales la mitad se las pasan jugando; cobran verdaderas barbaridades de dinero, evidentemente unos mucho más que otros, pero todos, muchísimo más que nosotros, para ganar lo que Raúl en un año, nosotros necesitaremos tres vidas trabajando las 24 horas del día; son tratados como verdaderas estrellas del deporte, incluso como dioses por los más acérrimos hinchas, encomendándose a ellos y a sus genialidades todos los domingos.
Todo esto hace que la mayoría (remarcando siempre las escasas y honrosas excepciones), y cuanto más importantes, más, sean unos verdaderos engreídos, vanidosos, creídos, pijillos y auténticos imbéciles que nos miran por encima del hombro y se cachondean de nuestra ignorancia por contribuir a que vivan tan bien.

EL RÍO DE LA DESOLACIÓN

2008-05-28T16:04:00.001+01:00

AUTOR: JAVIER REVERTE

EDITORIAL: DEBOLSILLO

Nº DE PÁGINAS: 346

GÉNERO: VIAJES

ARGUMENTO: El autor cuenta en el libro su viaje a través del río Amazonas desde su nacimiento en los Andes peruanos hasta su desembocadura en el océano Atlántico. En el libro va intercalando sus vivencias personales con trozos de la historia del río.

OPINIÓN PERSONAL: El libro es muy interesante, pero a mí personalmente me ha defraudado un poco. Acostumbrado a su trilogía africana (vagabundo en África, ) donde el viaje se convierte en una verdadera aventura, en este caso, yo no sé si será porque el hombre ya se está haciendo mayor, el viaje se lo plantea de una manera diferente, no intentando ser uno más entre los que viajan con él en el barco, sino adoptando una postura un poco distante, que destila un tufo a “hombre blanco europeo superior a los indígenas inferiores”. De todas formas hay que agradecerle al bueno de Javier lo bien documentado que está sobre la historia del río y lo amenos que son sus relatos de los que siempre se aprende muchísimo.

ME CAGO EN LA TELEFÓNICA

2008-05-25T12:06:00.002+01:00

Ya estoy otra vez sin ADSL. Otra vez condenado a la lentitud de los 33,3 Kb/s. Con lo contento que estaba yo con mis 3 megas de velocidad. Pero mira, todo lo bueno se acaba, y es que uno tiene su dignidad y no le gusta que le tomen el pelo como a un imbécil, y además de burlarse que te rasquen el bolsillo.
Todo empezó un día en que un amable comercial de Telefónica me llamó para ofrecerme, por ser cliente fiel de Telefónica durante más de diez años y haber pagado religiosamente sin ninguna demora mis facturas, una conexión a internet de tres megas, regalo del router, todas las llamadas nacionales y ningún compromiso de permanencia, y todo durante un año por tan sólo 26,20 € al mes. Me parece una buena oferta y acepto. Maldita la hora. Entre que no me llega el router y que hay una avería en la central de teléfonos que impide que se realice la conexión desde mi casa, pasa casi un mes. Ahora eso sí, ellos empiezan a cobrarme desde el primer día. Primera factura: setenta y pico euros, no puede ser. Hago mil llamadas. Hablo con gente profesional, pero también había uno que si lo tengo delante creo que le pego dos hostias, así de claro.
Al final todo se arregla y empiezo a disfrutar del servicio. Me llega la segunda factura: 101 € del ala. Casi me caigo de culo. Resulta que me han cobrado el router, me han cobrado las llamadas, nada de tarifa plana, y además, en vez de los 26,20€, me cobran 29,90€ porque me han puesto un antivirus, que yo expresamente rechacé porque ya tengo el mío y funciona estupendamente. Total que vuelta a llamar al 1004, a reclamar y a cabrearme. Al final me devolverán el dinero del router, pero les he mandado a la mierda. Así es que a los que tenéis blogs muy cargados de fotos y vídeos y esas cosas, lo siento mucho pero me será muy difícil volveros a visitar, porque con la conexión lenta hay blogs que tardo hasta cuatro minutos en descargar, y como comprenderéis eso es desesperante. Gracias por vuestra comprensión.

CRISIS, ¿QUÉ CRISIS?

2008-05-22T18:05:00.000+01:00

Todos sabemos que una palabra polisémica es aquella que tiene varios significados y que estos vienen recogidos en el diccionario. Pero lo que no viene recogido en el diccionario es la interpretación subjetiva, torticera y manipuladora de una misma palabra por varios individuos. Y es que el PSOE y el PP están utilizando la palabra crisis como arma arrojadiza según sus intereses.
El PP dice que la mala gestión del PSOE está provocando una grave crisis económica en el país; y que sus desavenencias internas no son más que un reajuste normal tras la pérdida de las elecciones generales.
En cambio el PSOE dice que el PP tiene una grave crisis de identidad y liderazgo por haber perdido las pasadas elecciones; y que la economía está sufriendo un ligero crecimiento desacelerado por la bajada de la actividad en la construcción principalmente.
O sea, que todo sigue igual para los que están bien, y peor para los que estamos mal. Hay que joderse.

A TUMBA ABIERTA (I): EL LUGAR PERFECTO

2008-05-17T20:08:00.004+01:00

Llegué el primero, o mejor dicho, cuando los otros llegaron yo ya estaba aquí. El lugar es perfecto. Se encuentra en lo alto de una suave colina, con el pueblo a sus pies y un tupido bosque de pinos a sus espaldas que protegen el lugar del inclemente viento del norte que en invierno hiela hasta los huesos. Cuando fui por primera (y única) vez, no había nada, un simple yermo lleno de nada, donde lo único que habitaban eran unos pequeños lagartos por encima del suelo y lombrices por debajo. Los únicos sonidos que se escuchaban eran los de los pocos pájaros que vivían entre el ramaje de los pinos vecinos, y las risas y gritos de los niños del pueblo que el viento arrastraba cuando soplaba del sur, al igual que subía el olor de alguna comida cocinada a conciencia y a fuego lento que resucitaba a un muerto.
Cuando llegué ni siquiera había camino; eso lo hicieron más tarde, para que pudieran llegar los demás. De hecho creo que fue mi llegada la que les inspiró la idea de poder llevar a los demás a partir de entonces allí. De eso hace ya muchos años, tantos que ya no me acuerdo de cuántos, y la verdad es que importa poco. Después de hacer el camino, hicieron la tapia, luego pusieron una puerta de hierro con un grueso candado, no sé si para evitar que saliéramos o para impedir que entrara quien aún no estuviera preparado; plantaron plantas y cipreses y, cuando todo estuvo terminado, vino el cura seguido de toda la gente del pueblo a bendecir el lugar.
Ahora todo está lleno de flores de todos los colores, los pájaros vienen a cantar y a anidar en nuestros árboles; las fragancias de las flores lo impregnan todo y siempre hay gente paseando por nuestras calles.
Hoy tenemos el cementerio más bonito de toda la región. Es tan bonito que mucha gente de otros lugares quiere ser enterrada aquí. Y tú, ¿quieres venir?

PARA MEAR Y NO ECHAR GOTA

2008-05-13T18:19:00.011+01:00

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Que me meo.

VIVA EL PROGRESO

2008-05-06T18:54:00.003+01:00

Esto es lo que le están haciendo a mi pueblo. Esto es el progreso. Qué bien que vamos a vivir cuando ahí construyan más de doscientas viviendas más. Eso significarán unas 600 personas más en un pueblo de 1300; y este sólo es el primero de los seis PAIs que hay programados. Qué bien haremos las colas en el médico, uno detrás de otro, desde la una de la madrugada hasta la una del medio día, y con la de gente que se conoce en una cola...; y cuántos niños, unos encima de otros en la escuela, ¡qué calentitos estarán en invierno! ¡Y cuántos cortes de agua tendremos! Hala, a mear al huerto. Y el tráfico ¡Oh, qué maravilla, cuánto coche taponando las estrechas callejuelas del pueblo! Y la de mierdas de perro que nos van a traer, seguro que pronto tocaremos a una por barba. Y las oficinas del ayuntamiento que si ahora no dan abasto, luego nos daremos de hostias para que nos saquen un certificado de defunción, in person, el nuestro.

EL CORREDOR

2008-04-30T19:17:00.002+01:00

-Uno…, dos…, tres…, ya.
Este era su punto de partida, el inicio de su final. Tenía que correr, correr y correr hasta el final, un final que él no sabía dónde se encontraba, pero que tenía que llegar. Su vida dependía de ello, única y exclusivamente de ello: de correr. Cuanto más corriera, cuanto más espacio interpusiera entre el ya inicial y el final, mucho mejor. Pero andaba perdido, nadie le había dicho por dónde debía ir y qué es lo que se podía encontrar por el camino, ni siquiera sabía cuál era el camino. Pero no le importaba, ¿o sí?, no lo sabía, pero en su mente sólo había un pensamiento, correr: correr es la vida. Y corría y corría sin cansarse apenas: uno, dos; uno, dos; inspiración, expiración; inspiración, expiración; izquierda… izquierda… izquierda, derecha, izquierda. Correr, correr, correr…
“Corre muchacho ya, no te detengas más. La noche caerá, el día llegará…” Así sonaba la canción de Orzowei, allá por el año… uf! Correr, correr y correr: correr es la vida. Correr por un lugar insólito, desconocido, un lugar en donde no hay nada, vacío, monótono. Necesita un estímulo para seguir corriendo, para seguir viviendo; y el pobre no sabe nada.
De repente sobre el horizonte se eleva una montaña, puntiaguda, con la cumbre nevada y un bosque verde en su base. A sus pies van apareciendo pequeñas manchas verdes que le dan a entender que el desierto se va quedando atrás. Por fin una alegría en su miserable vida. “Pero qué haces, no te pares, corre… insensato” Correr, correr: correr es la vida.
“Con los dedos de una mano voy contando los minutos, con los dedos de una mano voy contando los segundos” decía una canción de Azul y Negro que sirvió de sintonía para la Vuelta Ciclista a España. Correr, y correr. Mucha gente corre para vivir, mucha gente corre para sentirse viva. Correr es la vida.
Aromas extraños llegaban a su olfato, pero no podía parar para tratar de identificar de dónde procedían. No podía dejar de correr. Correr era el motivo de su existencia. Había nacido para correr, y sólo mientras corría estaba vivo. Y lo peor de todo es que no lo sabía. ¿Llegaría a descubrirlo?
Ahora tiene sed, mucha sed, pero no puede parar de correr. Pero si no bebe se puede deshidratar, aunque en ningún momento se ha dicho que sudara. Pero sí, ahora suda, suda mucho, hace mucho calor. Pero los hay con suerte. Por el oeste se levanta una nube negra que llega rauda hacia nuestro corredor que con la lengua seca como el esparto se esfuerza en seguir adelante. Desea con todas sus fuerzas que esa nube que se acerca veloz descargue algunas gotas de agua que consigan aplacar la sed atroz que en estos momentos está a punto de hacerle desfallecer. Pero dicen que la fe mueve montañas, y hace llover también. Y mientras corre, porque no olvida que correr es su vida, de la nube empiezan a caer grandes goterones de agua que él va recogiendo con la boca abierta hacia el cielo; pero todo no puede ser tan bonito, y de repente empiezan a caer piedras de hielo del tamaño de un huevo de paloma… Y ningún sitio donde poderse esconder. “Bueno, piensa, al menos no son como los huevos de avestruz” Pero podrían ser, y mira tú por donde empiezan a caer granizos del tamaño de un huevo de avestruz. ¡Cuidado!, que si te da uno en la cabeza, te puede matar. Afortunadamente caen muy distanciados unos de otros, pero nuestro corredor se las ve y se las desea para esquivarlos. Correr, correr: correr es vivir y vivirá mientras corra.
Y sigue sin darse cuenta. Ha acabado de llover y el suelo se ha convertido en un barrizal. Se hunde hasta casi los tobillos, pero el sigue corriendo, siempre hacia delante, por desgracia ahora no puede avanzar tanto, pero cada paso que da significa un poco más de vida. De repente el sol sale de detrás de la nube y seca el barro al instante. Qué alivio para nuestro corredor, ahora correr es mucho más fácil sobre la tierra seca.
Un momento, mira hacia arriba, busca, corre y busca. Busca algo. Parece que se va dando cuenta.
Perdonen, me llaman. ¿Cómo? Voy. Tengo que irme a cenar.
“¡Cuidado corredor con esos arbustos. Debes saltarlos!”
-Y un huevo.
Vaya se ha dado cuenta.
“¡¡¡Salta!!!”
-¡¡¡No!!!
“¡¡¡Sáltalos ahora!!!
-¡¡¡Hijo de putaaaaaaaa!!!!
“Siento que detrás de los arbustos hubiera un barranco muy profundo.”