VACUNAS

Pasando por un pueblo he oído el siguiente bando: "Se hace saber a todo el pueblo, que mañana a las siete de la tarde y en el polideportivo municipal, se vacunará a todos los dueños de perros"
Y no me extraña que se hagan estas cosas en los tiempo que corren. En un mundo tan mediático como éste no es noticia que un perro muerda a un hombre, pero sí que un hombre muerda a un perro, y no te digo si es perra. Por otra parte tenemos los derechos de los animales, cada vez más reconocidos por la totalidad de la población humana, y más protegidos, hasta el punto, por ejemplo, de querer equiparar los derechos de los grandes simios a los de los humanos.
Es por todo esto que los perros también tienen derecho a defenderse de las agresiones humanas, y que si un hombre muerde a un perro, no le transmita ninguna enfermedad.

¿SEGURO QUE NECESITAS UN MÓVIL?

Cuando Graham Bell inventó el teléfono jamás imaginó que algún día este aparato pudiera transmitir la voz por el aire sin necesidad de cables. Lo que sí que dejó claro con su invento fue que un único aparato no sirve para nada. Lo mismo ocurre con el móvil: un único móvil es un utensilio absolutamente inútil. Para que un móvil tenga alguna utilidad necesita de la existencia de otro teléfono al cual poder transmitirle la voz de su dueño, es decir, que si una persona tiene un móvil y llama a otra que tiene otro teléfono, las dos pueden hablarle al aparatito que se pegan a la oreja para que éste se encargue de transmitir la voz del que habla al receptor que se encuentra a una cierta distancia, a veces de hasta miles de kilómetros.
Pero hay mucha gente, muchísima, que aún no ha comprendido cual es la utilidad del móvil. Sólo hay que ir por la calle para escuchar a la gente hablarle al aparatito a voz en grito las cosas que le quieren transmitir al receptor, pero para eso no hace falta comprarse un móvil de última generación ni pagar un huevo por cada segundo de conversación; para comunicarse así, lo único que hace falta es una brújula para situar la dirección correcta del receptor, dirigir la voz hacia esa dirección, poner las manos al lado de la boca haciendo de caja de resonancia para amplificar la voz y hablar con el mismo volumen y tono que con el móvil. Seguro que el receptor lo escucha, así se encuentre en la Mongolia Citerior como en lo más profundo de la selva amazónica. Y además, jamás escucharemos el mensaje: “el móvil al que llama está apagado o fuera de cobertura”, porque hablando como le hablamos al móvil por la calle, la cobertura es mundial.

VIVA EL PROGRESO

Esto es lo que le están haciendo a mi pueblo. Esto es el progreso. Qué bien que vamos a vivir cuando ahí construyan más de doscientas viviendas más. Eso significarán unas 600 personas más en un pueblo de 1300; y este sólo es el primero de los seis PAIs que hay programados. Qué bien haremos las colas en el médico, uno detrás de otro, desde la una de la madrugada hasta la una del medio día, y con la de gente que se conoce en una cola...; y cuántos niños, unos encima de otros en la escuela, ¡qué calentitos estarán en invierno! ¡Y cuántos cortes de agua tendremos! Hala, a mear al huerto. Y el tráfico ¡Oh, qué maravilla, cuánto coche taponando las estrechas callejuelas del pueblo! Y la de mierdas de perro que nos van a traer, seguro que pronto tocaremos a una por barba. Y las oficinas del ayuntamiento que si ahora no dan abasto, luego nos daremos de hostias para que nos saquen un certificado de defunción, in person, el nuestro.

YA ESTOY AQUÍ

Antes que nada quiero dar las gracias por la paciencia que han tenido pasándose por aquí de vez en cuando, cosa que me consta, esperando ver si de una vez sacaba la cabeza del cascarón. Mi intención cuando empecé con esto era de al menos publicar algo todas las semanas, pero la verdad es que estoy poco inspirado y además he tenido muchos problemas con la instalación del ADSL de los cojones, que por fin me he decidido a ponerme (ahora podré visitar con más asiduidad aquellos blogs que tardaba más de cinco minutos en poder descargar con mi antigua conexión). Por eso voy a empezar esta nueva “etapa”, digamos, suavecito, ya iré sacando de mi propia cosecha.
Pues vamos allá. Para empezar les propongo un pequeño concurso (esta entrada se la dedico a Rafa Almazán que me ha inspirado la idea, va por usted Maestro). De lo que se trata es de adivinar qué países son capaces de haber dicho estas lindezas, les advierto que hay trampa, como pista les digo que alguno puede haber dicho más de una. De premio para el acertante: un chupachup.
La solución en unos días.

1ª- Mejor poner a tres inocentes tras las alambradas que correr el riesgo de perder de vista a un auténtico adversario.
2ª- Un culpable en libertad, es una falta grave. Un inocente entre rejas es un error en los métodos de trabajo.
3ª- Tanto si se trata de pueblos como de individuos, los seres que no producen nada importante no pueden reivindicar el derecho a la existencia.
4ª- Ninguna filantropía o teoría racial puede convencer a personas razonables de que la preservación de una tribu de cafres de África del Sur (…) es más importante para el futuro de la humanidad que la expansión de las grandes naciones europeas y de la raza blanca en general(…) Sólo cuando el indígena ha aprendido a producir alguna cosa de valor al servicio de la raza superior, es decir, al servicio del progreso de ésta y del suyo propio, obtiene el derecho moral de existir.
5ª- (Con respecto a los mestizos): Por consiguiente, que se les garantice el grado exacto de protección que necesitan en cuanto raza inferior a la nuestra, nada más, y tan sólo mientras nos son útiles; dicho de otra manera, que actúe la libre competencia, es decir, según mi parecer, que desaparezcan.

Quiero agradecer sinceramente a nacido el 14 de abril por haberme concedido un premio, totalmente inmerecido. Gracias amigo.

CORRUPTOS

Las siete y media de la mañana. Subo al coche, lo pongo en marcha y enseguida enchufo la radio, y como todas las mañanas a estas horas, sintonizo la COPE (uno que es un poco masoca): “a ver con qué nos deleita hoy Fedeguico, a ver si es capaz de superarse”. En esto que una colaboradora o empleada que tiene en su programa se pone a leer las noticias económicas; ella va leyendo y él haciendo el oportuno comentario (sin ninguna pizca de gracia, el gracioso). Atención, zona de curvas y mucha pendiente, hay que conducir despacio y con mucho cuidado. Entonces la locutora dice: “El gobierno de Ecuador reclama a Movistar y a Porta, el pago de setecientos millones de dólares para poder renovar la concesión de actividades en el país o de lo contrario: “que les vaya bonito”, según palabras del presidente Rafael Correa”. Y en seguida, como si le hubiera picado una medusa en las pelotillas, salta el ínclito Fedeguico y dice: “esto lo arreglaba yo enseguida, pagaba doscientos millones y les daba cincuenta para que se los repartieran el presidente y los suyos, que es como se hacen estas cosas” ¡¡¡ Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, la pared, hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, la cuneta, hiiiiiiiiii, hostia el que viene de cara, hiiiiiiiiiiiiii, perdona tú!!! Volantazo y me paro al lado de la carretera: “no, no y mil veces no, hombre Fedeguico, por el amor de Dios; por el amor de ese Dios que habita en las almas de los que te pagan, muy bien por cierto y que te dejan hacer publicidad de tus negocios privados gratis, por el amor de ese Dios que vive entre las paredes donde tú trabajas, no digas eso que te vas a condenar, al igual que todos los que te pagan, y ten en cuenta que ahora el infierno exieste. No digas eso Fedeguico, no seas tan hijo de la Gran Puta”. O sea, que ahora resulta que todas esas grandes empresas, multinacionales se las llama, obtienen licencias para trabajar en países emergentes y del tercer mundo gracias a que corrompen a sus dirigentes. Pero Fede, ¿cuántas veces te he oído decir que mientras esos países no eliminen la corrupción, no van a poder levantar cabeza? ¿Y ahora desde tu púlpito sagrado y bendecido de la COPE alientas a las multinacionales a que corrompan a los más débiles y encima te quedas tan “anch” y la imbécil que está a tu lado te ríe la ocurrencia y no pasa nada? ¿No será que eres un corrupto?

RENTA DE EMANCIPACIÓN

¡Qué bien! La ministra de vivienda está la mar de contenta porque dentro de quince días, los casi dos mil solicitantes de la ayuda para poder alquilar una vivienda, podrán cobrar los 210 euros de la primera mensualidad. Así, por la cara. Todos los jóvenes entre 22 y 30 años podrán ser beneficiarios de esta renta de emancipación, que es como se llama. O sea que encima se cachondean de nosotros los sufridos contribuyentes que tenemos que pagar a estos pobres esclavos del sistema, que por culpa de vivir en una sociedad opulenta donde todos van como buitres a por la pela, ellos, como por desgracia no ganan lo sufiente para poder emanciparse y poder realizarse como personas en una vivienda propia y lejos de sus padres, pues superpapá estado les da una ayudita para que salgan de las faldas de las sufridas madres, mira tú qué bien.
Y entonces yo voy y se lo cuento a mi padre que se ha pasado toda su puta vida trabajando de sol a sol, con más de 45 años cotizados y que cobra la friolera de cuatrocientos y pico euros, apenas el doble de lo que les van a dar a estos por la cara y sin haber hecho prácticamente nada, con el objetivo de que se puedan emancipar de sus padres; y suerte que mi padre y muchos pensionistas que están como él tienen su casa propia, porque si no, saldrían todos con las escopetas a la caza del político genereso.
Y mi padre cuando lo oye se caga en la madre que parió a la emancipada ministra.

SEGÚN UN ESTUDIO

- Según un estudio, usar el móvil por la noche, puede provocarnos un mal sueño.
- Según un estudio pelear de vez en cuando con su cónyuge no solo puede resolver algún problema, también puede dar más años de vida.
- Según un estudio realizado por investigadores italianos, las emisiones de los teléfonos celulares excitan parte de la corteza cerebral.
- Según un estudio, tomar vino y comer frutas y verduras, alarga la vida.
- Según un estudio, en Suecia los niños musulmanes vienen desde la Edad Media, la diferencia entre uno de esos niños y uno sueco es de más de mil años.
- Según un estudio proveniente del Reino Unido, practicar deportes en la Wii no sería tan beneficioso como practicarlos en la vida real.
- Según un estudio las hipotecas y el uso no autorizado de datos personales son los factores de ‘seguridad’ que más preocupan a los españoles.
- Según un estudio de la UGR, fumar predispone a padecer depresión.
- Según un estudio la mediana edad es un período realmente desgraciado.
- Según un estudio los hispanos controlan menos su azúcar en sangre que los blancos.
- según un estudio de científicos franceses publicado en Neurology, los obesos tienen menos memoria.
- Según un estudio, la predilección de las mujeres por el color rosa y la de los hombres por el azul podría ser biológica y no cultural.
- Según un estudio divulgado por la revista “Science", la caspa, las células muertas, las bacterias y el polen, son factores de contaminación mucho más importantes de lo que se creía.
- Según un estudio, simples cambios de hábito incrementan la expectativa de vida.
- Según un estudio la comunidad latina es la más ahorradora.
- Según un estudio ingerir menos calorías y hacer ejercicio son fórmulas igualmente beneficiosas para reducir peso.
- Según un estudio la población española se iguala en talla a la europoa, pero tiende hacia la obesidad norteamericana.
- Según un estudio las mujeres duermen mejor solas.
- Según un estudio, comer en exceso altera el mecanismo del reloj interno.
- Según un estudio, la discriminación y el racismo quita el sueño, literalmente, a los inmigrantes latinos ya adaptados a vivir en Estados Unidos.
- Según un estudio, buena parte de los estudiantes de enfermería sufren estrés y ansiedad durante sus prácticas en los hospitales.
- Según dos estudios clínicos, los extractos de cannabis son eficaces en el tratamiento del dolor neurológico.
- Según un estudio, los videojuegos son adictivos.
- Según un estudio, los adultos son mejores internautas que los adolescentes.
- Según un estudio, los trabajadores de mayor edad se estresan menos.
- Según un estudio hecho por científicos de origen japonés, tomar entre 3 o mas tazas de café por día ayudaría a reducir a la mitad el riesgo de desarrollar cáncer de colon.
- Según un estudio, el semen es bueno para el cutis.
- Según un estudio, los incas “engordaban” niños para sacrificios.
- Según un estudio, el café puede duplicar el riesgo de aborto en las primeras semanas de embarazo.
- Según un estudio, una vida sedentaria acelera el envejecimiento.
- Según un estudio, el feminismo fomenta la felicidad de las parejas.
- Según un estudio de la Universidad de Murcia, el lenguaje del “Neng” es pobre y escaso.
- Según un estudio, los seres humanos se diferencian cada vez más.
- Según un estudio, Tutankamon bebía vinos blancos.
- Según un estudio estadounidense, las mujeres que duermen más, pesan menos.
- Según un estudio, cuatro de cada diez jóvenes son adictos al móvil.
- Según un estudio, el trabajo puede causarle realmente la muerte a una persona.
- Según un estudio australiano, las mujeres tienen próstata y eyaculan.S
- Según un estudio, fumar altera el cerebro como otras drogas.
- Según un estudio, la circuncisión no reduce la satisfacción sexual.
- Según un estudio, los varones no necesitan un padre.
- Según un estudio, internet facilita la infidelidad, el ciber-sexo y los ciber-amantes.
- Según un estudio el matrimonio es la receta contra el estrés.
- Según un estudio, ser joven es un factor de discriminación laboral.
- Según un estudio, los jóvenes vascos son mediáticamente analfabetos.
- Según un estudio, los españoles pierden ardor sexual.
- Según un estudio, las mujeres son mejores amigas que los hombres.
- Según un estudio, cuanto más se ronca, menos sexo se tiene.
- Según un estudio, el sexo oral frecuente, aumenta la posibilidad de padecer cáncer de amígdalas, garganta y cuello.
- Según un estudio, en EEUU, entre los jóvenes es más habitual la práctica del sexo oral.
- Según un estudio, los macacos pagan a las hembras con “despiojes” para tener sexo.
- Según un estudio, apostar en el mundial produce más placer que el sexo.
- Según un estudio… Basta, basta, bastaaaaaaaaaaaaa.

Os juro por mis muertos más tiernos que todo esto es cierto.

PRINCIPIOS DE LA PROPAGANDA

Estamos en tiempo preelectoral. Los grandes partidos ya van tomando posiciones y desplegando su aparato propagandístico para captar el mayor número de electores; y para ello instruyen a sus colaboradores con el objetivo de que sus actos sean lo más efectivos posibles. Para esto siguen principalmente los siguientes principios de la propaganda, que ya hace unos cuantos años que se vienen utilizando en todo el mundo y que, en el momento en que nació, tuvo un verdadero éxito. Quizá por eso aún hoy se siguen aplicando.

Estos son los principios de la propaganda:

1. Principio de simplificación y del enemigo único. Adoptar una única idea, un único símbolo. Individualizar al adversario en un único enemigo.

2. Principio del método de contagio. Reunir diversos adversarios en una sola categoría o individuo. Los adversarios han de constituirse en suma individualizada.

3. Principio de la transposición. Cargar sobre el adversario los propios errores o efectos, respondiendo el ataque con el ataque. "Si no puedes negar las malas noticias, inventa otras que las distraigan".

4. Principio de la exageración y desfiguración. Convertir cualquier anécdota, por pequeña que sea, en amenaza grave.

5. Principio de la vulgarización. "Toda propaganda debe ser popular, adaptando su nivel al menos inteligente de los individuos a los que va dirigida. Cuanto más grande sea la masa a convencer, más pequeño ha de ser el esfuerzo mental a realizar. La capacidad receptiva de las masas es limitada y su comprensión escasa; además, tienen gran facilidad para olvidar".

6. Principio de orquestación. "La propaganda debe limitarse a un número pequeño de ideas y repetirlas incansablemente, presentarlas una y otra vez desde diferentes perspectivas, pero siempre convergiendo sobre el mismo concepto. Sin fisuras ni dudas". De aquí viene también la famosa frase: "Si una mentira se repite suficientemente, acaba por convertirse en verdad".

7. Principio de renovación. Hay que emitir constantemente informaciones y argumentos nuevos a un ritmo tal que, cuando el adversario responda, el público esté ya interesado en otra cosa. Las respuestas del adversario nunca han de poder contrarrestar el nivel creciente de acusaciones.

8. Principio de la verosimilitud. Construir argumentos a partir de fuentes diversas, a través de los llamados globos sondas o de informaciones fragmentarias.

9. Principio de la silenciación. Acallar las cuestiones sobre las que no se tienen argumentos y disimular las noticias que favorecen el adversario, también contraprogramando con la ayuda de medios de comunicación afines.

10. Principio de la transfusión. Por regla general, la propaganda opera siempre a partir de un sustrato preexistente, ya sea una mitología nacional o un complejo de odios y prejuicios tradicionales. Se trata de difundir argumentos que puedan arraigar en actitudes primitivas.

11. Principio de la unanimidad. Llegar a convencer a mucha gente que piensa "como todo el mundo", creando una falsa impresión de unanimidad.

Autor: Joseph Goebbels

PARA IR A LA MODA

En estos tiempos que corren es muy importante ir a la moda que nos marcan si no queremos quedar excluidos de la tribu, porque no seguir los cánones marcados por el entramado capitalista que nos dirige de la mejor forma posible para sacarnos los cuartos, significa, cuando menos, estar un par de peldaños por debajo en la escala social, trazada por ellos, y ser objeto de ridiculizaciones y burlas de aquellos que siguen escrupulosamente la Moda.
Veamos pues qué debemos tener o comprar, aunque no tengamos dinero, que para algo están los bancos, que fían, para ir a la Moda.
-Adosado o bungaló con vistas al campo de golf que no construirán en la puta vida, o que más bien es un microgolf para sacar a cagar a los perros.
-Monovolumen o todoterreno, que es de mucho prestigio el llevar un coche grande aunque trague más gasolina que agua un camello en el caso del todoterreno; y el monovolumen para llevar al único hijo que tenemos para que vaya bien ancho y despatarrado al cole, y podamos cargar con las toneladas de libros que lleva para estudiar, no sea que en un utilitario no quepan.
-Perro de raza de por lo menos a veinte mil duros el cachorro. Importante tener papeles en regla, todas las vacunas y un lugar predilecto en el sofá del salón, que el pobrecito es el dueño de la casa. Ah, y para comer, higadillos y jamón york, no se le vayan a romper los dientecitos al rodwailer.
-Un hijo homosexual, que en la tele sale en cualquier programa o serie que se precie el homosexual de turno, que demuestra lo tolerante que es nuestra sociedad de pitiminí y la puntita nada más.
-Una sierpe de catorce metros. Cuidado si el perro de veinte mil duros es pequeño, no sea que un día desaparezca por arte de magia y por la misma la serpiente parezca preñada.
-Una televisión de plasma de quinientas pulgadas para poner en el salón de seis metros cuadrados del bungaló. Si no cabe, a lo mejor haciendo un boquete en la pared, podemos meter la mitad en la cocina, y verla mientras cocinamos.
-Un piercing en el ombligo, otro en el pezón y uno en la punta del capullo, así cuando se la sacuda parecerá que está tocando una pandereta, que para navidades vendrá como anillo al dedo para acompañar a los villancicos.
-Un par de tatuajes. Uno bien visible, en el homóplato o en el lomo, aunque sepa que no le van a poder poner la epidural; y otro en un lugar más íntimo que sólo pueda ver su pareja, aunque con lo que duran las parejas y lo que menguan las prendas de vestir, al final se lo va a ver media España.
-Hacer un viaje a algún sitio del Caribe, y si es en época de huracanes, mejor; si no le han sepultado debajo de un montón de escombros, podrá contar el viaje como si de una aventura a la selva se tratara, aunque en todo el puto viaje no haya salido del complejo hotelero.
-Llevar en la faltriquera toda la colección de tarjetas de crédito, desde la del Corte Inglés (imprescindible) a la del banco de la esquina, que mucho crédito da enseñarlas a las amigas cuando va a pagar el café.
-Apuntarse a un gimnasio, hacer pilates, batuka o danza derviche porque es menester tener un corpore bien sano y serrano.
-Y cómo no, la mens sana debe corresponderle al corpore sano y serrano, por la tanto no sería baladí apuntarse a una academia de inglés o chino, que como hay tantos, nunca se sabe con quién se va a encontrar por la calle.
-Llevar el móvil último modelo, y ojo, que esto evoluciona más aprisa que la informática, o sea, para tener el más fashion hay que cambiarlo cada 25 minutos.
-Depilarse hasta los pelos del escroto, que es de mucho estorbo a la hora de la coyunda, no sea que se enreden los de voacé con los de voacá y haya que cortar por lo sano lo que tan sanamente había empezado.
-Poner a los hijos nombres de actores americanos, como Jessica o Kevin; o de telenovela venezolana como Yoana Lucrecia o Luis Rubén, para que se note que está usted al cabo de la calle en lo que por la pequeña pantalla nos enseñan.
Y esto es básicamente lo que se necesita en estos tiempos locos que corren, que la gente no tiene un puto duro, pero eso no es lo importante, lo verdaderamente importante es que no se note.

CAMPEONES MUNDIALES

Mira qué bien, ahora resulta que somos la Primera Potencia Mundial en consumo de cocaína. Bueno en algo teníamos que destacar, no íbamos a estar siempre a la sombra de Estados Unidos o de la Unión Europea. A tomar por culo, aquí es dónde mejor nos lo pasamos: “pasen y disfruten”.
Mi opinión personal sobre este tema la voy a basar en mi propia experiencia. Para mí, que seamos el mayor consumidor de cocaína en el mundo se debe principalmente a la manera de divertirnos que tenemos los españoles y sobre todo al ámbito nocturno de nuestra diversión.
Yo recuerdo que en los años en que empezaba a salir, hará unos 23 ó 24 años, la gente salía de casa a las diez o las once de la noche, ya cenados la mayoría, y como muy tarde a las cinco de la madrugada ya estaba todo el mundo en la cama, a excepción de cuatro despetorrados, siempre los mismos y que así han acabado, que llegaban más tarde. Con la apertura de la Ruta del Bacalao las cosas empezaron a cambiar. La gente salía más o menos a las mismas horas pero el regreso empezó a alargarse y los que iban presumían de que había marcha hasta las ocho y las nueve de la mañana del domingo, incluso corrió la leyenda urbana de que mucha gente salía de casa el viernes por la noche y no regresaba hasta el domingo por la tarde, pero esto no era más que una leyenda urbana, salvo alguna excepción, que lo puede usted verificar en el cementerio. ¿Claro, cómo se podía aguantar esta marcha frenética y duradera en el tiempo? Pues artificialmente, naturalmente. A base de pastillas y coca, con algunos porros de por medio y mucho alcohol, que conserva, sino era imposible, no había cuerpo que lo aguantara un sábado detrás de otro. Recuerdo que un sábado por la noche me robaron el coche, lo estuve buscando por toda la contornada pero no lo encontré. El domingo por la mañana me fui a hacer la ruta del bacalao para ver si me lo habían robado para poder ir a esas discotecas y el espectáculo a las once de la mañana era alucinante: había miles de jóvenes haciendo botellón en los coches, las discotecas abiertas y una marcha increíble, como las caras de los participantes: ojerosos, sucios, despeinados, reventados, cansados, en fin, daban pena de ver. Pero es que era normal, cómo iban a estar después de toda una noche de marcha, drogas y alcohol, no iban a estar como para correr la maratón.
Hoy sigue pasando lo mismo, la ruta del bacalao se ha establecido en todas las zonas de “ocio” de nuestras ciudades. ¡Coño, pero si vas a tomarte una copa a las doce de la noche a un pub y estás tú y el camarero! En algunas discotecas entras gratis antes de las dos de la madrugada porque no va nadie, a ver si el que va ya se va tomando algo y hace gasto. Hay gente que sale de casa a las doce, ¡a qué hora va a regresar!
Además hoy está más barata que antes. Recuerdo una anécdota: estábamos en la puerta del pub donde solíamos acudir cuando sale uno echando demonios por la boca y maldiciendo: “cagontó he perdido 16.000 ptas” “¿ché, cómo que has perdido ese dinero?, dinos dónde y te ayudaremos a buscarlo”, “en el servicio” nos dice. Nosotros nos creímos que nos tomaba el pelo, cuando continúa: “resulta que estábamos preparando para hacernos una raya cuando entra uno en el váter de malos modos porque no había cerradura, con la puerta me da en el brazo y se me cae la papelina al suelo todo mojado, si por lo menos hubiera estado seco y limpio hubiéramos podido aprovechar algo, pero así, ¡16.000 pelas a tomar por culo!”Casi 100 € valía entonces. Hoy según he oído en la radio apenas cuesta 60 € un gramo, la diferencia es evidente.

P.d. Yo jamás la he probado, ni falta que me ha hecho. En algunas conversaciones con amigos sobre el tema lo digo, bien alto y bien orgulloso, y hay gente que no se lo cree, como si fuese obligatorio. Y a los que dicen que en esta vida hay que probar de todo, les digo que prueben a que les den por el culo, al fin y al cabo hay mucha gente a la que les gusta, y si se tercia hasta les doy yo para asegurarme de que la experiencia ha sido real, que fantasmas los hay hasta para drogarse.

ESPIAS

Mira tú por donde, ahora va y resulta que han pillado a espías del CNI (Centro Nacional de Inteligencia, la CIA o el KGB español, casi “na”) espiando a Manuel Pizarro, presidente de ENDESA. Y todo el mundo escandalizado (sobre todo los del PP y la COPE, faltaba más) Y ya ves tú, a una persona tan importante y con tanto poder espiada, ni más ni menos que por el CNI. Pues ya era hora ¡coño! Y también deberían espiar a Florentino Pérez, y a César Alierta, y a Emilio Botín, y a Fedeguico Jiménez Losantos, y a Alicia Kopliwich y a Zaplana, y a tantos y tantos peces gordos que saben de nosotros más que nosotros mismos. Porque toda esta gente nos espía hasta cuando vamos a mear. Lo saben todo de nosotros, qué compramos, qué decimos por teléfono, qué escribimos en el correo, qué páginas de internet visitamos... Pues bien, como estamos en una democracia, seamos todos iguales, ya que nos espían a nosotros, que también les espíen a ellos. Y lo queremos saber todo: dónde cenan, con quien follan, que “puticlú de alto estanding” visitan, cuántas amantes tienen, cuánto dinero se llevan a Suiza, cuántos cuartos de baño tienen en su casa, cuántas casas tienen… Que se sepa todo, seamos todos espías de todos, que todo el mundo sepa lo que hace todo el mundo, a ver si así hay alguien a quien se le caiga la cara de vergüenza.

TODO SIGUE IGUAL

Vivo en un pueblo muy bonito, o al menos lo era hasta hace algún tiempo. A sus espaldas tiene montañas y a sus pies se extiende una inmensa llanura llena de naranjos que llegan hasta el mar.
Todo esto está en peligro por culpa del alcalde que tenemos. Hemos intentado echarlo de la alcaldía en estas elecciones pasadas pero no ha sido posible. A la gente le importa un huevo que les estén destruyendo las montañas para hacer hileras interminables de horribles adosados, ni que les hayan comprado las tierras a un precio muy inferior de lo que valen para construir, por el simple hecho de que el ayuntamiento no les había informado de lo que se iba a hacer. Cosas increíbles que son muy difíciles de entender con la razón. Intentar hablar con esta gente es como darse golpes contra una pared, siempre rebotas, no les entra nada, ya lo puedes argumentar de mil maneras distintas que no lo comprenden.
El alcalde lleva veinte años al frente del ayuntamiento y ahora cuatro más. En cada legislatura se compra un coche, cada vez mejor, por supuesto (esta vez ya le toca el Mercedes o el BMW). Tiene una parcela en una urbanización, un chalet cerca de la playa, una empresa constructora muy importante (Llanera) le ha pagado a él y a su mujer un fin de semana en Londres… Pero esto a la gente le importa dos pitos. A ellos que no les falten las excursiones y las comidas, lo demás no les importa.
El esfuerzo hecho este año para desbancarlo ha sido muy importante porque todos los partidos de la oposición han renunciado a presentarse y se ha confeccionado una única lista independiente con una profesor de universidad a la cabeza, pero ni así, y eso que el alcalde sólo alcanzó el primero de BUP, y no lo terminó. Pero eso por lo visto no es importante.
¿Entonces, por qué lleva tanto tiempo y lo que te rondaré morena? Las causas son muchas y muy diversas que vienen de tiempos bastante lejanos y que no voy a contar aquí, sería muy largo y farragoso. La mayoría de esas causas se me revelaron ayer durante tres horas y media que estuve de apoderado en una mesa electoral. Con la simple observación de la gente que venía a votar y de la actitud de Su Excelencia el Sr. Alcalde me di cuenta de cómo es la gente. Fue una auténtica lección de antropología y psicología. Yo no sé en qué coño de mundo vivía hasta ayer, pero madre mía qué falsa, mentirosa y mala es la gente, no os lo podéis ni imaginar. Cuánta gente te toca la espalda y te guiña un ojo y cuando se vuelve se tira un pedo en tu cara. Pero bueno, de todo se aprende, y en pueblo pequeño cada vez se conoce mejor a la gente.
En cuanto a Su Excelencia el Sr. Alcalde está claro que va a ser prácticamente imposible derribarlo debido al voto cautivo y al miedo que se le tiene por una parte importante de la población. Pero ya lo dijo Newton, todo lo que está arriba acaba cayendo. Este tío caerá por su propia ambición y su propio peso, como una manzana podrida.

PALABRA DE TERTULIANO

Una de mis aficiones predilectas es la de escuchar las tertulias matutinas de radio. Escucho las de la SER, la COPE, la de ONDA CERO y la de RNE. Hago zaping como en la tele y voy pasando de una a otra buscando siempre temas de interés. La verdad es que es muy ameno y entretenido, y siempre se aprende o “desaprende” algo, y es que claro, los tertulianos de radio saben un montón, qué coño un montón, lo saben todo de TODO.

Pues bien, el otro día en la tertulia de RNE estaban hablando sobre la nueva oleada de inmigrantes africanos subsaharianos (nosotros somos sobresaharianos) que están llegando en kayukos a las costas españolas de las Islas Canarias. Entonces un eminente Tertuliano dijo que las causas de estas emigraciones ya no las debemos buscar en la descolonización europea ni en la pobreza máxima en que se encuentran estas personas, sino ir más allá y ver las causas de esa pobreza. Y con toda la tranquilidad del mundo dijo que esta pobreza se debe principalmente a las luchas tribales (allí se llaman así, aquí las llamamos nacionalismos, así tenemos las luchas tribales entre la tribu de los bascones y los castellano-leoneses, la lucha de la tribu de catalanes y la tribu de los madrileños y la lucha de los galeicos celtas y las tribus unidas españolas), y la corrupción de sus dirigentes. Y yo me pregunto quién corrompe a esos dirigentes corrompidos. Porque veamos: corrupción significa dinero, si el pueblo no tiene un puto duro, ¿cómo cojones va a corromper a sus dirigentes? Pero si el dinero viene de fuera, de donde lo hay, o sea, del primer mundo (por ejemplo, hay una línea aérea que opera directamente desde Texas en EEUU a Guinea Ecuatorial, pero no es por el asunto del petróleo, nooooo, qué ingenuo eres querido lector, es para llevar pantalones tejanos a los negritos), entonces de qué coño estamos hablando. En fin, es palabra de Tertuliano.

CERO PATATERO

Se acabó lo que se daba. A partir del curso 2007-2008 los profesores de centros educativos de primaria y secundaria no podrán poner un cero a sus alumnos. La decisión la ha tomado el Ministerio de Educación y Cultura con el argumento de que ningún alumno en cualquier asignatura alcanza unos conocimientos nulos, aunque presente el examen en blanco o no acuda a clase en todo el año, o sea, que sólo con que sepas que tienes una asignatura de matemáticas por ejemplo ya tienes garantizado un uno. Qué lástima, con lo orgulloso que estaba cuando me ponían un cero; no es que me pusiesen muchos o quizá por eso, los apreciaba tanto. Incluso en la universidad me pusieron un 0,23 en un examen, ya ves, y no es que fuera un examen de esos tipo test que marcabas una crucecita, no, fue en un examen de preguntas para enrollarte a gusto. Lo tengo guardado como una reliquia y a veces lo miro intentando interpretar cómo aquella buena mujer calificaba una pregunta con un 0,09 ó 0,11, toda una proeza de la calificación educativa. En fin que a partir de ahora los estudiantes de ahora no podrán decir nunca más eso de que me han puesto un cero, una lástima.
A quien sí que le vamos a poner un cero patatero es a la Ministra de Educación Mercedes Cabrera por su propuesta para el curso 2008-2009 de que los estudiantes de secundaria puedan pasar al siguiente curso con una más de la mitad de las asignaturas aprobadas. La razón que esgrime para tal disparate no es que así el alumnos se verá motivado el año siguiente para estudiar más ya que ha pasado de curso, no, la razón principal para tal dislate es que así en las estadísticas se reflejará un menor índice de fracaso escolar y en Europa no se nos tomará por los más tontos e ignorantes de la unión. Para cagarse y no limpiarse. O sea, que a la Señora Ministra de Educación le importa una higa que los estudiantes aprendan de verdad las asignaturas, a ella lo que realmente le interesa es que en Europa se tenga una buena imagen de ella y de la educación española, aunque los estudiantes sean todos unos burros. Así nos luce el pelo.

A VER QUIÉN ES MÁS CHULO

Hoy un amigo me ha enviado por correo electrónico el siguiente suceso. Yo no sé si será de verdad o no, pero lo que sí es seguro es que a todos nos gustaría hacer algo parecido en más de una ocasión.
"Resulta que el otro día llego con mi mujer a una terraza de un bar en mi pueblo. Aparqué mi Audi A6 justo en frente de las mesas y las sillas, y al lado de un pedazo de Mercedes 600 SEL V12 con matricula MxxxxNM, ósea que si no me equivoco era del 1992 más o menos.Bueno a lo que iba. Nos sentamos justo enfrente de los dos coches y a nuestro lado estaba el dueño del Mercedes. Un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer. Bien, en esto llega un Peugeot 206 'ultra-street-rayo-tunning' de un color inexplicable, todo reluciente, y lo típico, con las ventanillas bajadas la Máxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran bien sus "max-mega-tubarros". Va el tío, y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del Mercedacos y del mío. Se bajan dos pimpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, y se quedan mirando el Merche y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. Antes que se sentaran, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico del 206 que le quite el "bollicao", es decir, el coche, que va a salir. El Neng le dice que sí, que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo “bajini” que una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito. Mientras él se regocija con sus coleguillas, que también se partían el culo.El cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido, le toca la bocina y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos y partiéndose el culo.Ahora viene lo bueno. El tío del Mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copón y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos. Todos los de allí nos quedamos flipaos, menos el crío del 206que se levantó como un energúmeno, pero se abalanzaron sobre él todos los chavales y tres o cuatro tíos que estábamos allí y le paramos los pies. El dueño del 206 le gritaba al del Merche que si estaba loco que si tal.... el cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche y le dice para mí, la frase del siglo, al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA, HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va a quedar unmesecito en el taller, un poco más de lo que tú me has hecho esperar a mí"Impresionante, la gente hasta aplaudía, el niñato no sabía dónde meterse y creo que no va a olvidar esa frase en su vida. Je, je fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del Merche, mi héroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupación. A todo esto decir que el Mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparación con lo que le hizo al 206."

VIVAN LAS REBAJAS

Yo no sé quién hace los estudios o las encuestas, pero la verdad es que no hay manera de aclararse. Escucho en una emisora de radio que los españoles nos vamos a gastar 120€ cada uno en las rebajas, en la misma cadena, pero en otra emisora son 150€ los que nos gastaremos cada uno. En otra distinta dicen 140 € y en otra hasta 180€ cada uno. Además los que más se van a gastar son los madrileños seguidos de los castellano-manchegos, mientras que en otra emisora dicen que los valencianos y los navarros. Sea como fuere a mí esto me parece una barbaridad. Vamos a ver. En las navidades pasadas, o sea, hace menos de una semana decían que cada español se iba a gastar durante todas las fiestas unos 300€, había quien rebajaba esta cifra a los 240€. Igual da que me da igual. O sea que una familia tipo de cuatro individuos, el padre, la madre y dos hijos se han gastado en las navidades unos 1000€, y ahora en las rebajas se van a gastar otros 600€, total 1600€. Pero si más de la mitad de los españoles estamos empeñados hasta los ojos, pagando la hipoteca, el préstamo del coche… ¿De dónde cojones vamos a sacar tanto dinero para tonterías? ¿Cuánto de esos 1600€ nos los vamos a gastar mal gastados? Y a la vuelta de la esquina está la Semana Santa, y dos esquinas más allá las vacaciones del verano, y queremos acudir a todo. ¿Pero cuánto dinero ganamos los españoles? Y si ganamos tanto, ¿por qué siempre nos estamos quejando que no llegamos a fin de mes? ¿Y los milieuristas, que son legión, cómo se las apañan? ¿Nos hemos vuelto todos locos?

TSUNAMI Y CÁMBIO CLIMÁTICO

He oído más de una vez, la última en el telediario de la Primera, que entre los efectos del cambio climático se encuentra como uno de los más dramáticos, por la cantidad de víctimas que causó, unas 300.000 muertes, el tsunami o maremoto que afectó principalmente a Tailandia, Indonesia, Sri Lanka y la India. Esto es lo que vulgarmente se llama mezclar churras con merinas o en tono coloquial, no tener ni puta idea de lo que se está informando, lo que nos da una medida del nivel de ciertos profesionales del periodismo que nos “informan” de lo que pasa en el mundo.
Vamos a ver, el tsunami o maremoto está provocado por un terremoto que, como indica el vocablo castellano, se produce en el mar, bien por la liberación de energía acumulada por el choque de placas continentales, o por el desplazamiento de una falla, o por la causa GEOLÓGICA que sea. Este terremoto fue el que provocó la ola gigante que invadió las costas invadidas por los humanos. Esto no tiene nada que ver con una climatología determinada. Los terremotos se producen en la corteza terrestre, mientras que los efectos climáticos se producen en la atmósfera, dos lugares distintos que se rigen por leyes distintas y que aunque sus efectos puedan ser similares, no se deben mezclar ni en las mentes más ignorantes que, con ese afán de sensacionalismo y catastrofismo tan de moda últimamente, intentan acojonarnos con el único objetivo de crearnos un interés para que les sigamos comprando periódicos, viéndoles en televisión o escuchándoles en la radio.

TELEVISIÓN DE MIERDA

Acabo de llegar a casa (son las seis de la tarde) i he puesto la tele. ¡O cielos qué horror! (como diría Tristón, la hiena que acompañaba a Leoncio León, en una serie de dibujos animados, ¿se acuerdan?). ¿Pero las televisiones no habían pactado un acuerdo para autorregularse y no poner porquería en horario infantil? Entonces, si no se autorregulan ¿Quién cojones lo regula? Porque las televisiones públicas, tanto nacionales como autonómicas están con la misma mierda (salvo La Dos y los segundos canales autonómicos) Y todo esto del Gran Hermano, las putitas y los putos que se van pasando unas a otros enredándose de una forma artificial y pactada para ir sacándole los cuartos a la gente ¿a quién cojones le importa? Por lo visto es muy instructivo para los niños; que aprendan que sin dignidad y con muy poca vergüenza se puede vivir de puta madre.
Por mí que cierren todas las televisiones privadas y que en La Primera vuelvan a poner los Payasos de la tele Gabi, Fofó y Miliki y no todos estos mamarrachos imbéciles, incultos y estúpidos; Pipi Calzaslargas y no el Pipi Estrada este de los cojones, los Hermanos Mala Sombra y no el Gran Hermano. O mejor que las cierren todas y la gente que se dedique a leer o a hacer el amor, como hacían antes de que inventaran la televisión, que es más sano. O no.

¡SOCORRO, NOS INVADEN!

Inmigrantes por aquí, inmigrantes por allá. Los hay por todos los sitios y lugares de nuestro país. Llegan de casi todos los lugares del mundo y de mil formas posibles.

Vienen de Bolivia, de la China, de la Argentina, de Lituania, de Bulgaria, de Ecuador, de Senegal, del Perú, de Marruecos, de la República Dominicana, de Rumanía, de Gambia. Pero también del Reino Unido, de Alemania, de Francia, o de Italia.

Unos vienen en pateras, en aviones de tercera, en autobuses, en viejos coches, en cayucos… Otros vienen con Mercedes, BMW, Audi, o aviones de primera.

Unos viven en pisos cochambrosos, apiñados, con pocas medidas de salubridad, debajo de los puentes, en casas de campo abandonadas sin puertas ni ventanas, en cabañas de plástico o en chozas de hojalata, en campamentos de chabolas a las afueras de las grandes ciudades. Otros en cambio viven en buenas casas de pueblo que compran por cuatro duros y que se les acondicionan a lo grande, o viven en chalets,con parcelas enormes y piscina, en urbanizaciones de lujo lejos del ruido de las ciudades.

Los primeros trabajan en lo que pueden, con jornadas de sol a sol por salarios de miseria, o hacen los trabajos más sucios y duros, o simplemente no tienen trabajo y se joden y joden a los demás. Los segundos no trabajan, simplemente porque no tienen el por qué, y se pasan el día visitándose unos a otros, siempre con el vaso de güisqui o de cerveza en la mano hasta que se emborrachan de puro aburrimiento; y los que trabajan, lo hacen para los de su clase, quedando todo en casa y repartiéndose la riqueza entre ellos, y a los demás que les den.

Unos viven como pueden. Otros de putamadre.

Estos tienen poca cultura por lo general, pues por desgracia, de donde vienen han tenido poco acceso a la educación. Aquellos sí que saben, porque han estudiado todo lo que han querido, pero aprovechan esos conocimientos en provecho propio, y los demás también a darles provecho a ellos. El que sea burro que ruede la noria.

A unos les cuesta integrarse por lo diferente de sus culturas, pero el que desconoce el idioma se esfuerza por aprenderlo porque es básico para su supervivencia. Los otros no se integran simplemente porque no les da la real gana, y además no se esfuerzan en absoluto por aprender el idioma español, que aprendan los demás el inglés que es lengua universal.

Así es que tenemos dos tipos de inmigración, los unos y los otros. Y a mí que quieren que les diga, me gusta más la primera, es más humana, más digna y más pobre. La otra simplemente me da asco; son prepotentes, orgullosos y sectarios. Que los folle un pez.

PELIGRO SOBRE LA PATAGONIA CHILENO-ARGENTINA

Mirando por ahí cosas sobre la Patagonia, un lugar al que me gustaría mucho viajar, me encontré con esto. Tras pedirle permiso al autor, os la reproduzco tal como la encontré.
Me gustaría puntualizar que la Patagonia no es ni chilena ni argentina, simplemente es la Patagonia, sin fronteras.

Carta enviada por Adrian Salbuchi a el Diario La tercera de chile
Sr. Director,Diario "La Tercera",Santiago de ChileDe mi mayor consideración:Desde allende de la Cordillera de Los Andes, tengo el agrado de dirigirme al Sr. Director en relación al resultado adverso en los Tribunales Chilenos respecto de las actividades extrañas y claramente sospechosas del ciudadano estadounidense Douglas Tomkins y su equipo, en torno al Parque Pumalín en Chile. Muy especialmente, hago referencia a las lúcidas cartas del Sr Fernando Saieh Alonso, Secretario General del Instituto Historico Arturo Prat de Santiago.Al respecto, quisiera manifestar que innumerables argentinos observamos con mucha tristeza y alarma esta aparente claudicación de la Justicia Chilena ante el Sr Tomkins, uno de los tantos y poderosos operadores de las estructuras de Poder del Nuevo Orden Mundial en nuestra región, puntualmente en la Patagonia chilena y argentina.Las actividades del Sr Tomkins en Chile y en provincias argentinas como Santa Cruz no son ni inocentes, ni aisladas ni - mucho menos - "filantrópicas". Creo que representan una de las tantas cabezas de playa en el marco de un plan a largo plazo claramente orientado al apoderamiento de una de las regiones más ricas, importantes y estratégicas de nuestro planeta por parte de esas estructuras de poder mundial hoy enquistadas en los Estados Unidos, el Reino Unido y el Estado de Israel.Seguramente, el Sr. Director conocerá los amplios y concretos antecendentes que señalan el claro interés de estos intereses foráneos de aproderarse de la Patagonia Argentina, cuyo creciente control han logrado gracias a una artillería de tácticas exitosamente ejecutadas en diversos frentes. Desde la compra a vil precio de enorme zonas en nuestras cinco provincias patagónicas, y la creciente agudización de la potencialmente catastrófica "deuda externa argentina" en base a la que dentro de no muchos años se nos exigirá el "canje de deuda por territorio", hasta supuestas ayudas "ecológicas", turísticas, militares y demográficas. Todo un enjambre de "buenas excusas", Sr. Director. No es un secreto que estas políticas se hallan íntimamente ligadas a la crecientemente violenta problemática interna del Estado de Israel que hoy le exije la urgente fundación de un segundo Estado israelita al cual poder trasladar asentamientos poblacionales e intereses militares y económicos, dentro de un planeamiento geopolítico que abarca décadas, sino siglos. Desde que en el año 1896 el Dr Theodor Herzl publicara en Viena su obra fundacional del Sionismo - "El Estado Judío" - observamos la manera en que nuestro territorio quedó claramente afectado a esos planes a largo plazo, según surge por ejemplo del elocuente título de uno de los capítulos de esa obra fundacional sionista que reza: "¿Palestina o Argentina?", en el que hace ya más de un siglo Herzl propone que la Argentina beneficie al sionismo internacional "cediendo una parte de su territorio a cambio de una compensación económica". Hoy, poco más de un siglo después, no solo avizoramos la imposicion inminente del "Canje de Deuda por territorio" sobre nuestro país gracias a las sistemáticas traiciones de gobernantes como Videla, Alfonsín, Menem, De la Rúa, Duhalde y Kirchner, sino que vemos como, por ejemplo, un poderoso vocero del sionismo internacional en nuestro país, el Sr. Eduardo Elsztain, socio de otro "filántropo" - me refiero al usurero internacional sionista George Soros - a través de su empresa inmobiliaria IRSA y del Banco Hipotecario se ha transformado en uno de los mayores terratenientes de la Argentina. El Sr. Elsztain es también miembro de la poderosa Americas Society presidida por los banqueros y petroleros David Rockefeller y William Rhodes, al tiempo que acaba de ser nombrado tesorero del poderoso Congreso Mundial Judío por su presidente Edgar Bronfman.De esto da cuenta, nada más y nada menos, que el matutino argentino "La Nación" en un amplio y detallado artículo publicado hace pocas semanas bajo el sugestivo título de "Eduardo Elsztain: el dueño de la tierra"; título que encierra mucho más que una mera metáfora (ver la edición del 03-Jul-05 del diario "La Nación" de Buenos Aires). Agreguemos a todo esto las recurrentes incursiones de "simpáticos mochileros israelíes", casi todos oficiales del Ejército Israelí, a través de nuestra Patagonia haciendo relevamientos de todo tipo; agreguemos la base nuclear británica en las Islas Malvinas Argentinas; agreguemos la destrucción de las fuerzas armadas argentinas, y entonces comprenderemos cuán fácil será disparar alguna "crisis económico-social" en mi país, que fácilmente desemboque en una fractura territorial, según lo vienen promoviendo actuales y anteriores gobernadores provinciales canallas como Sobisch de Neuquén, Rodriguez Sáa de San Luis, y el incorregible Néstor Kirchner de Santa Cruz. Kirchner, hoy presidente de la Nación Argentina y socio de esos mismos intereses mundiales, fugó del país hace doce años más de 650 millones de dólares de fondos públicos de su provincia colocándolos en grandes bancos internacionales, según lo denunciara judicialmente el abajo firmante en Mayo 2004, hecho que hoy conforma uno de los máximos escándalos públicos que afectan a nuestro país. Todos estos, y otros, elementos y acciones promueven desde dispares ángulos un unívoco objetivo: la creación de un nuevo Estado judío en la Patagonia.Más allá de los desencuentros del pasado, hoy claramente ha llegado la hora de que Chilenos y Argentinos marchemos juntos para defender algo Sagrado y común a ambos Pueblos: la Soberanía sobre la Patagonia.Si no lo hacemos, entonces seguramente mañana tendremos que llorar como mujeres lo que hoy no sepamos defender como hombres.Saludo al Sr. Director con mi más distinguida consideración.Adrian Salbuchi,Buenos Aires - Argentina(investigador, autor y consultor internacional)www.eltraductorradial.com.arsalbuchi@fibertel.com.ar