PARA MEAR Y NO ECHAR GOTA

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Que me meo.

CONTRASEÑAS

6874, código PIN incorrecto; 6847 código PIN incorrecto; 8647 código PIN incorrecto, introduzca el código PUK.
-Cagonlahostia ¡María!, ¿dónde están los papeles del móvil?
-¡Y yo qué sé si el móvil es tuyo!
-Cagonlahostiaputa

ALABI24ALABA25, ha introducido mal la contraseña; ALABI25ALABA24, ha introducido mal la contraseña; ALAVI24ALAVA25, acceso denegado.
-Cagonlaputadoros, ¡María! ¿quién ha cambiado la contraseña del ordenador?
-¡Y a mí qué me cuentas si yo no sé ni encenderlo!
-Cagonlaputadorosputa.

NAIXEMENT2588, acceso denegado, la contraseña no es correcta; NAIXIMENT2588, acceso denegado, la contraseña no es correcta;
NAIXEMEN2588, acceso denegado, lo sentimos, pero para reactivar su cuenta de correo electrónico, deberá enviar un correo electrónico a la siguiente dirección indicando…
-Cagontolosantos, ¡pero cómo voy a mandar un correo electrónico si no me dejáis entrar en mi correo para podéroslo enviar, mamones!
-¡María!
-¿Qué quieres?
-¿Quién me ha cambiado la contraseña del correo electrónico?
-¿Del qué?
- De nada, cagontolosantosdeFedeguico.

3789, contraseña incorrecta; 3798, contraseña incorrecta, lo sentimos pero no le podemos devolver la tarjeta, si quiere recuperarla, tendrá que pasar por nuestras oficinas…
-Cagonmismuertos. ¡María!, ¿quién ha cambiado la contraseña de la tarjeta?
-¿Y a ti quién te ha cambiado la contraseña de tu tarjeta de la memoria?
-Cagonmisputosmuertos, cagonlasputascontraseñas.

¿AQUÍ QUÉ DICE?

Nevangdao por la red me he ecnotnardo con etse criosuo etsuido:
Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears de una plaraba etsan ersciats, la uicna csoa ralemnete ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo de lartes peuden estar ttaolmntee mal y aún así pordas lerelo sin pobrleams. Etso es dibedo a que no lemeos cada ltera por si msima snio la paalbra cmoo un tdoo.
Por fin pedooms precsinidr de la otroragifa.

SI ERES HIPOCONDRÍACO NO LEAS ESTO

Pues sí. Resulta que ser español es un estado de riesgo, pero de riesgo altísimo de padecer algo malo, pero malo malo. Y si no, atenerse a las estadísticas:

- 3 millones de españoles (en adelante m.e.) padecen enfermedades raras.
- 4 m.e. sufren depresión.
- Entre 5 y 7 m.e. sufren apnea del sueño.
- Más de 3 m.e. corren riesgo de sufrir degeneración macular.
- 2 m.e. contraerán la gripe este año.
- 1,1 m. e. viven con dependencia grave o severa debido a algún tipo de invalidez.
- 4,2 m.e. mayores de 40 años sufren problemas de vejiga hiperactiva.
- 1,7 m.e. tienen insuficiencia renal y no lo saben.
- 8 m.e. tienen síndrome metabólico.
- 2 m.e. sufren trastorno de voz.
- 4 de cada 5 españoles adultos padece hemorroides en silencio.
(¿A que ya empieza a dolerte algo?)
- 2 m.e. sufren insuficiencia renal crónica sin saberlo.
- 2,5 m.e. padecen osteoporosis sin saberlo.
- 2,3 m.e. sufren dolor neuropático de los que 1,4 m. son mujeres.
- 12 m.e. respiran aire contaminado.
- 2 m.e. sufren disfunción eréctil.
- 4,5 m.e. padecen dolor crónico de intensidad elevada.
- 7 m.e. padecen artrosis.
- 3 m.e. pueden tener problemas de audición.
- 2 m.e. pueden padecer sinusitis aguda.
- 9 m.e. corren riesgo de sufrir un ictus o accidente cerebrovascular en los próximos 10 años.
- 7 m.e. padecen estreñimiento.
(¿Y ese otro dolorcito que no puedes identificar?)
- 8 m.e. sufren alergias. 6 m.e. sufren alergia al polen.
- 16 m.e. presentan sangre en la orina.
- 21 m.e. padecen algún trastorno visual que puede afectar a su capacidad para conducir.
- 1,8 m.e. sufrieron lesiones en el entorno doméstico que requirieron de asistencia sanitaria.
- 3 m.e. padecen el síndrome de piernas inquietas.
- 19 m.e. padecen algún mal crónico.
- España sólo tiene 44 millones de habitantes.




Si cada español sólo tuviera una enfermedad de éstas, estaríamos hablando de unos 180 millones de españoles, pero no, sólo somos 44, contando a los inmigrantes. O sea que salimos como mínimo a unas 4 enfermedades por español.
Y tú que te creías que estabas tan bien, tan sano, que no te dolía nada… Pues no, estás muy enfermo, por lo menos de tres o cuatro cosas. Así que ya te estás levantando de la silla y marchándote a que te visite el médico, pero antes déjate hecho el testamento, no sea que ya no vuelvas. O mejor, márchate a vivir a la Conchinchina.

UNA SONRISA

Entra un hombre en un bar y le dice al camarero:
- Póngame cinco tequilas.
- Hombre, qué celebramos –dice el camarero.
- Hoy es mi primera mamada.
- Pues entonces no son cinco, si no diez –apunta el camata.
- Eso, eso, diez, a ver si así se me quita el gustazo este de la boca.

UN HOMBRE DESPECHADO

Mi novia suspiraba por poderse operar
lo que tiran más que dos carretas.
Estaba acomplejada desde la pubertad,
en la pandi la llamaban la planeta.
Y aunque a mi me bastaran así,
en aras de verla feliz
para San Valentín, me lucí.
Le regalé la operación,
medio kilo cada teta,
total casi un millón de las antiguas pesetas,
Con la agravante que le da a mi acción más mérito
como buen currante, tuve que pedir un crédito.
Y así fue como mi Mari
cambió de sonrisa y de talla de sostén;
pasó de cero a cien más deprisa que un ferrari.
También aumentó su vida social,
tanto que en un mes y sin motivo de queja
me viene con un, “tenemos que hablar”,
me sienta en el sofá y me suelta que me deja,
que necesita soledad para que su mente se equilibre,
que me quiere pero que no está enamorá,
que se va, que prefiere ser libre.
Mentira, que a la semana me entero que está viendo ya con un tal Casio,
mira que casualidad, el monitor de su gimnasio.
Cornudo y apaleado me vi sin ella y sin saber dónde poner los brazos,
con cara de portero goleado, aún me faltaban por pagar veintidós plazos.
La llamé y le dije “no hay derecho, esto no es justo,
qué delito y a los pechos me remito.
Señorita que yo estoy pagando el busto, con el que otro pasa a gusto”.
Y me replica “Santa Rita, Santa Rita”.
Es una mala mujer, lo sé desde que no está a mi lado.
Es una mala mujer, y yo, un hombre despechado.

UN CHISTE

Tres amigos están hablando y uno de ellos pregunta:
- ¿Ustedes saben que es tener sangre fría?El primero responde:- Pues, tener sangre fría es llegar uno a la casa, encontrar a su mujer haciendo el amor con su mejor amigo y decir:-¡Muy buenas noches! eso es tener sangre fría.
El segundo dice:- No, eso no es tener sangre fría. Tener sangre fría es llegar a casa, encontrar a su mujer haciendo el amor con su mejor amigo y decir:- ¡Muy buenas noches, muy buenas noches, continúen, continúen!. Eso es tener sangre fría.
El último dice:- No, nada de eso; tener sangre fría es llegar uno a casa, encontrar a su mujer haciendo el amor con su mejor amigo y decir:- ¡Muy buenas noches, muy buenas noches, continúen, continúen, y que el otro desgraciado continúe… eso sí es tener sangre fría.

LA TRANSFORMACIÓN DEL SER

En “El libro verdadero de la Flor del Sur”de Chuang Tzu, se puede leer:

“Una noche Chuang Chou soñó que se había convertido en una mariposa que revoloteaba alegremente sin saber que era Chuang Chou. De pronto se despertó, siendo Chuang Chou. Y surgió la duda de si la mariposa era un sueño de Chuang Chou o Chuang Chou era el sueño de la mariposa. Y eso que la mariposa y Chuang Chou son bien diferentes. Y esto se llama transformación del ser.”

LA TELEVISIÓN ES NUTRITIVA

El título lo he cogido de una canción que cantaban allá a finales de los 70 El Aviador Dro y sus Obreros Especializados, y es que me viene al dedo para lo que quiero decir.

No hay en España hoy en día ninguna televisión que se precie que no tenga un programa de cocina. Todas, absolutamente todas tienen con el formato que sea, un programa dedicado a la cocina. El primero, que yo recuerde, fue Arguiñano, y de esto hará, yo qué sé, quince años, y el tío permanece invariable (¿no se han dado cuenta de que no envejece?), con su perejil y sus historias haciéndonos la comida. A partir de ahí todos a hacer comidas, miles y miles de recetas de todas clases. Pero ¿es posible que haya tanta cantidad de comidas en el mundo? Si los ingredientes son casi siempre los mismos, ¿tantas combinaciones hay? Y además, ¿cuánta gente de la que ve esos programas, toma nota de la receta? Y de la gente que toma nota de la receta, ¿cuánta hace de verdad la receta? ¿le saldrá igual? O ¿le saldrá buena la comida? Y si no ¿la repetirá? Y si se medio intoxica, ¿volverá a ver ese programa o se irá a otra cadena? Coño si son niños cocinando ¿tomará nota de la receta? Y luego, ¿hará esa comida? Pero si resulta que más de la mitad de lo españoles estamos por encima de nuestro peso ideal, ¿por qué nos hacen tantos programas de comida? ¿qué quieren, que engordemos más? ¿y si resulta que estamos tan gordos por ver tanto la tele?
Además, como pasamos tantas horas delante de la televisión, no hacemos ejercicio, lo que contribuye a que engordemos aún más. Qué lío más gordo.

Pues ya que estamos hablando de televisión y de recetas les voy a dar una para chuparse los dedos:
Miren un telediario de cualquier televisión autonómica, agréguenle los deportes de Antena 3, pónganle un poco de Tomate y aderécenlo todo con Salsa Rosa, y que les aproveche. Si no les produce gases, seguro que se cagan por la pata abajo.

EL LÍDER

Leyendo un libro me ha hecho mucha gracia la manera en que la gente llamaba a su líder. Lo nombraban de la siguiente forma:
El Padre Más Amado Que Nuestro Padre Biológico, El Que Asimismo Es La Madre Más Solícita Que Nuestra Verdadera Madre, Que También Es El Amante Más Apasionado De Todos Los Amantes Unidos Y Que Además Es La Amante Más Cariñosa Que Todas Las Amantes Juntas.

¿Sabrías decir de quién se trata?