PRENSA HISTÓRICA

En este leguaje periodístico tan grandilocuente, pomposo, sensacionalista, extremado y exagerado que se está utilizando últimamente para captar la atención del lector, televidente o radioyente, se ha instalado una palabra que, de no cambiar la cosa, pronto vamos, o mejor dicho, van a sufrir un colapso cerebral nuestros hijos a la hora de estudiar historia. Y es que la palabra a la que me refiero es esta: HISTÓRICO. Ahora cualquier acontecimiento es histórico, desde un partido de fútbol en el que se han marcado siete u ocho goles, hasta un viaje del rey a un lugar donde no ha ido nunca, pasando por el nombramiento de un nuevo cardenal, la inauguración de un puticlub por parte de un consejero de la Junta, dar la vuelta a la provincia a la pata coja, encender un mechero con la oreja o que un militar gay se quiera casar con un cura gay.
Si todo este tipo de noticias “históricas” las tenemos que recopilar y como hechos “históricos” que son, o que nos los han vendido como tales, los debemos trasladar a los libros de historia, el libro de historia contemporánea de un chico de 9 años ya será tan gordo como la Biblia; así es que, ¡ay de aquél que quiera estudiar la carrera de historia!, posiblemente sea preferible empezar ya hoy a leer todos los días la prensa… histórica, claro.

PRINCIPIOS DE LA PROPAGANDA

Estamos en tiempo preelectoral. Los grandes partidos ya van tomando posiciones y desplegando su aparato propagandístico para captar el mayor número de electores; y para ello instruyen a sus colaboradores con el objetivo de que sus actos sean lo más efectivos posibles. Para esto siguen principalmente los siguientes principios de la propaganda, que ya hace unos cuantos años que se vienen utilizando en todo el mundo y que, en el momento en que nació, tuvo un verdadero éxito. Quizá por eso aún hoy se siguen aplicando.

Estos son los principios de la propaganda:

1. Principio de simplificación y del enemigo único. Adoptar una única idea, un único símbolo. Individualizar al adversario en un único enemigo.

2. Principio del método de contagio. Reunir diversos adversarios en una sola categoría o individuo. Los adversarios han de constituirse en suma individualizada.

3. Principio de la transposición. Cargar sobre el adversario los propios errores o efectos, respondiendo el ataque con el ataque. "Si no puedes negar las malas noticias, inventa otras que las distraigan".

4. Principio de la exageración y desfiguración. Convertir cualquier anécdota, por pequeña que sea, en amenaza grave.

5. Principio de la vulgarización. "Toda propaganda debe ser popular, adaptando su nivel al menos inteligente de los individuos a los que va dirigida. Cuanto más grande sea la masa a convencer, más pequeño ha de ser el esfuerzo mental a realizar. La capacidad receptiva de las masas es limitada y su comprensión escasa; además, tienen gran facilidad para olvidar".

6. Principio de orquestación. "La propaganda debe limitarse a un número pequeño de ideas y repetirlas incansablemente, presentarlas una y otra vez desde diferentes perspectivas, pero siempre convergiendo sobre el mismo concepto. Sin fisuras ni dudas". De aquí viene también la famosa frase: "Si una mentira se repite suficientemente, acaba por convertirse en verdad".

7. Principio de renovación. Hay que emitir constantemente informaciones y argumentos nuevos a un ritmo tal que, cuando el adversario responda, el público esté ya interesado en otra cosa. Las respuestas del adversario nunca han de poder contrarrestar el nivel creciente de acusaciones.

8. Principio de la verosimilitud. Construir argumentos a partir de fuentes diversas, a través de los llamados globos sondas o de informaciones fragmentarias.

9. Principio de la silenciación. Acallar las cuestiones sobre las que no se tienen argumentos y disimular las noticias que favorecen el adversario, también contraprogramando con la ayuda de medios de comunicación afines.

10. Principio de la transfusión. Por regla general, la propaganda opera siempre a partir de un sustrato preexistente, ya sea una mitología nacional o un complejo de odios y prejuicios tradicionales. Se trata de difundir argumentos que puedan arraigar en actitudes primitivas.

11. Principio de la unanimidad. Llegar a convencer a mucha gente que piensa "como todo el mundo", creando una falsa impresión de unanimidad.

Autor: Joseph Goebbels

A BUENAS HORAS, MANGAS VERDES

La iglesia católica española pide perdón por lo ocurrido durante la guerra civil española. Qué cosas. La iglesia que tiene la exclusiva del perdón divino en la tierra, pide perdón, pero a quién, ¿a sus fieles o a sus infieles? Y esto a sólo quince o veinte días de la canonización masiva de mártires del lado de la iglesia, mira tú por donde, asesinados durante la guerra civil. ¡Qué ocasión tan excepcional perdida para reconciliar un poco más a las gentes que se enfrentaron en aquella época! Y ahora piden perdón. ¿No hubiese sido una medida de perdón más justa canonizar tanto a azules como a rojos? ¿o es que los rojos eran todos malos y los azules todos buenos?
No soy partidario de los perdones a equis años vista, sobre todo a más de 60 años ha de aquello. ¿Qué sentido tiene pedir perdón por parte de España a Iberoamérica por el expolio de sus riquezas en los siglos XVI y XVII? ¿Qué debe el rey de España actual cuando en Xàtiva se le demanda que pida perdón porque su antepasado Felipe V quemó la ciudad en el siglo XVIII? ¿o, por qué le debe pedir perdón alguien a otro porque su abuelo le hizo no sé qué al abuelo del otro? ¿De qué serviría que la Iglesia pidiera perdón dentro de cincuenta años por prohibir en estos momentos a sus fieles el uso del preservativo para combatir el SIDA?
Las medidas se deben tomar en el momento oportuno, y apechugar con las consecuencias aquellos que las han provocado y no cargarles el mochuelo a las generaciones venideras.
Todo esto viene a cuento porque, por lo que se ve, la iglesia está en contra de la Ley sobre la Memoria Histórica del gobierno de Zapatero. No conozco los pormenores de esta ley ni tengo opinión sobre ella, pero si la iglesia está en contra, yo estoy a favor.

Me gustaría aprovechar esta entrada para darle las gracias a Miri de los Bosques por haberme entregado un premio: Quercus. Quedo muy agradecido por tan inmerecido reconocimiento, y aunque hay que seguir una cadena, no lo voy a hacer por las razones que le explico en su magnífico blog. Desde aquí invito a mis lectores a que se pasen por su casa porque no les va a defraudar.

TONTO PERO HONRADO

El otro día me encontré 50 € a la entrada de una farmacia. Entré y pregunté si alguien había perdido el dinero y una sofocada mujer con un niño pequeño que estaba rebuscando en su bolso me dio las gracias por haberlos encontrado y habérselos devuelto. Más tarde se lo conté a un amigo y me dijo que qué tonto había sido, que me los debía de haber guardado y “a tomar por el culo la mujer”. Yo sonreí y di la callada por respuesta.
Cuando me pasan cosas así, incluso más importantes, se me olvidan en seguida, pero luego, al cabo de unos días, sin más ni por qué, salen del rincón de la memoria donde se habían quedado almacenadas y empiezan a darme vueltas por la cabeza. Entonces aprovecho para reflexionar e intento sacar conclusiones que me sirvan para ser un poco mejor, que malo ya lo soy bastante.
Hoy está de moda el egoísmo. Por todas partes nos bombardean para que seamos más guapos, más listos, más ricos, más independientes, más distintos de los demás. El individualismo ha triunfado sobre la colectividad. Sólo importo yo, y los demás están para servirme o como mínimo para aprovecharme de ellos.
Soy tonto si me encuentro dinero y lo devuelvo, soy tonto si le cedo el asiento a una anciana, soy tonto si le hablo de usted a una persona mayor, soy tonto si no aprovecho un descuido y me cuelo en una cola, soy tonto si dejo que se me cuele un coche en una redonda y no lo tiro fuera de la carretera, soy tonto si me dan un empujón queriendo y no le pego dos hostias, soy tonto si aprovechando un descuido del camarero no me largo sin pagar la copa, soy tonto si…
Y es que, como digo, hay que ser, y demostrar, que eres más listo y más fuerte que el que tienes enfrente, que tú eres el rey y que los otros no son más que nuestros servidores.
La honradez ha perdido su significado y hoy por hoy se ha convertido en un sinónimo de tonto. Pues yo lo siento, prefiero ser tonto, pero honrado.

LLEGA LA NAVIDAD

Por fin llega la tan ansiada Navidad. Días de vacaciones, comilonas, bebilonas y resaconas. Ya anuncian las radios lugares donde celebrar las comidas y cenas de empresa y familiares en las tan ansiadas navidades. Las televisiones ya se han llenado de anuncios de juguetes para que se los traigan los Reyes Magos y el jodido Papá Noel a los niños; ya se anuncian colonias, joyas… y ya es Navidad en el Corte Inglés. En el Carrefú ya se pueden adquirir bolitas para el árbol de Navidad y figuritas para el belén. Ya se ven lucecitas navideñas en algunos bares y comercios…
Y sólo estamos a 8 de noviembre.

Pues eso: FELIZ NAVIDAD a todos.

PARA IR A LA MODA

En estos tiempos que corren es muy importante ir a la moda que nos marcan si no queremos quedar excluidos de la tribu, porque no seguir los cánones marcados por el entramado capitalista que nos dirige de la mejor forma posible para sacarnos los cuartos, significa, cuando menos, estar un par de peldaños por debajo en la escala social, trazada por ellos, y ser objeto de ridiculizaciones y burlas de aquellos que siguen escrupulosamente la Moda.
Veamos pues qué debemos tener o comprar, aunque no tengamos dinero, que para algo están los bancos, que fían, para ir a la Moda.
-Adosado o bungaló con vistas al campo de golf que no construirán en la puta vida, o que más bien es un microgolf para sacar a cagar a los perros.
-Monovolumen o todoterreno, que es de mucho prestigio el llevar un coche grande aunque trague más gasolina que agua un camello en el caso del todoterreno; y el monovolumen para llevar al único hijo que tenemos para que vaya bien ancho y despatarrado al cole, y podamos cargar con las toneladas de libros que lleva para estudiar, no sea que en un utilitario no quepan.
-Perro de raza de por lo menos a veinte mil duros el cachorro. Importante tener papeles en regla, todas las vacunas y un lugar predilecto en el sofá del salón, que el pobrecito es el dueño de la casa. Ah, y para comer, higadillos y jamón york, no se le vayan a romper los dientecitos al rodwailer.
-Un hijo homosexual, que en la tele sale en cualquier programa o serie que se precie el homosexual de turno, que demuestra lo tolerante que es nuestra sociedad de pitiminí y la puntita nada más.
-Una sierpe de catorce metros. Cuidado si el perro de veinte mil duros es pequeño, no sea que un día desaparezca por arte de magia y por la misma la serpiente parezca preñada.
-Una televisión de plasma de quinientas pulgadas para poner en el salón de seis metros cuadrados del bungaló. Si no cabe, a lo mejor haciendo un boquete en la pared, podemos meter la mitad en la cocina, y verla mientras cocinamos.
-Un piercing en el ombligo, otro en el pezón y uno en la punta del capullo, así cuando se la sacuda parecerá que está tocando una pandereta, que para navidades vendrá como anillo al dedo para acompañar a los villancicos.
-Un par de tatuajes. Uno bien visible, en el homóplato o en el lomo, aunque sepa que no le van a poder poner la epidural; y otro en un lugar más íntimo que sólo pueda ver su pareja, aunque con lo que duran las parejas y lo que menguan las prendas de vestir, al final se lo va a ver media España.
-Hacer un viaje a algún sitio del Caribe, y si es en época de huracanes, mejor; si no le han sepultado debajo de un montón de escombros, podrá contar el viaje como si de una aventura a la selva se tratara, aunque en todo el puto viaje no haya salido del complejo hotelero.
-Llevar en la faltriquera toda la colección de tarjetas de crédito, desde la del Corte Inglés (imprescindible) a la del banco de la esquina, que mucho crédito da enseñarlas a las amigas cuando va a pagar el café.
-Apuntarse a un gimnasio, hacer pilates, batuka o danza derviche porque es menester tener un corpore bien sano y serrano.
-Y cómo no, la mens sana debe corresponderle al corpore sano y serrano, por la tanto no sería baladí apuntarse a una academia de inglés o chino, que como hay tantos, nunca se sabe con quién se va a encontrar por la calle.
-Llevar el móvil último modelo, y ojo, que esto evoluciona más aprisa que la informática, o sea, para tener el más fashion hay que cambiarlo cada 25 minutos.
-Depilarse hasta los pelos del escroto, que es de mucho estorbo a la hora de la coyunda, no sea que se enreden los de voacé con los de voacá y haya que cortar por lo sano lo que tan sanamente había empezado.
-Poner a los hijos nombres de actores americanos, como Jessica o Kevin; o de telenovela venezolana como Yoana Lucrecia o Luis Rubén, para que se note que está usted al cabo de la calle en lo que por la pequeña pantalla nos enseñan.
Y esto es básicamente lo que se necesita en estos tiempos locos que corren, que la gente no tiene un puto duro, pero eso no es lo importante, lo verdaderamente importante es que no se note.

DIA DE TODOS LOS SANTOS

Hoy es nuestro día. El cementerio está precioso. Hay flores de todos los colores que con sus perfumes llenan todos los rincones del cementerio. Llegan incluso al interior de nuestras tumbas renovando por unos días el olor putrefacto que desprendemos nosotros mismos. Pero no vamos a ser negativos en un día como hoy. Da gloria ver a los futuros inquilinos todos tan limpios y bien vestidos visitando a sus familiares y amigos. Una vez aquí, deberían elegir dónde quieren ser enterrados cuando se mueran, porque si no, los colocarán donde les parezca mejor a sus familiares sin tener en cuenta al vecindario, cosa muy importante, porque son aquellos con los que van a tener que convivir, o mejor permítanme el palabro, “conmorir” durante muchísimo tiempo. Por eso yo les recomiendo que se reúnan los amigos y que compren los nichos todos juntos para que cuando se mueran los entierren a todos juntos, y si son amigos y amigas, lo mejor es una fosa común, porque hay más roces. Ya me entienden.

El día de todos los Santos se celebra de una forma especial en el cementerio. Eso del jalogüin es una gilipollez. Nuestra fiesta no tiene nada que ver con eso. Nosotros simplemente nos reunimos todos juntos en el centro del cementerio, por la noche eso sí, y cogidos de las manos cantamos y danzamos sin parar hasta el alba. Después nos felicitamos por nuestro santo y cada uno vuelve a su tumba a esperar la visita de sus familiares. Siempre hay alguien que, por las razones que sean, no va nunca nadie a visitarlos. Esta pobre gente lo pasa mal, pero siempre nos tendrá a nosotros para hacerles compañía.

Y después a esperar el mismo día el año que viene. Quién sabe, a lo mejor hasta estás tú por aquí.

REACCIONES ENCONTRADAS

Esta semana se han producido dos hechos con inmigrantes que han producido reacciones encontradas, sobretodo entre sus protagonistas.
Por un lado tenemos la agresión brutal de un energúmeno racista a una menor por el simple hecho de ser suramericana, ecuatoriana en este caso; y por otro lado tenemos el rescate en alta mar de un kayuko por parte de un pesquero español en el que viajaban más de 50 personas y que por desgracia en el kayuko sólo quedaban ocho personas y de ellas sólo una con vida.
Mientras las declaraciones del energúmeno racista se limitaban a decir con altanería y chulería que hizo eso porque estaba borracho, como si uno cuando está borracho no sabe distinguir entre lo que está bien o lo que está mal; las declaraciones emocionadas del patrón del barco pesquero transmitían esa impotencia y mala suerte por no haberlos visto antes y poder haber salvado a alguien más con vida.
Pero me gustaría saber cómo habría reaccionado ese energúmeno racista si hubiese sido el capitán del barco pesquero ante el espectáculo dantesco que se abría ante sus ojos al amurarse sobre el kayuko y ver a ocho personas flotando en su interior y que una levanta una mano para indicar que está viva. Supongo que este energúmeno racista será un ser humano, aunque sólo sea por su aspecto físico, y que tendría un gesto humano; supongo que habría sacado una pistola y le habría pegado un tiro para evitarle más sufrimientos al pobre negro ante una muerte segura.