28/4/07

RECOGIENDO MIEL


Hoy, como todos los años por estas fechas, he ido con mi padre a coger miel de unas colmenas que tenemos. Mi abuelo era colmenero y tenía un camión de colmenas que llevaba por toda España buscando siempre el florecimiento de determinadas plantas para poder recoger miel en diferentes estaciones del año. Mi padre debido a la afición que cogió de joven todavía mantiene unas cuantas que nos dan miel para casa durante todo el año.
La visión de una colmena abierta es espectacular, miles de insectos organizados minuciosamente se dedican cada uno a su tarea encomendada genéticamente para que el conjunto de la colmena funcione como una máquina perfectamente programada. Es curioso ver como al abrir la colmena y echar humo en su interior (el humo es imprescindible para atontar y desorientar a las abejas y así evitar que se echen todas encima a picar) miles de individuos huyen en la misma dirección sin que haya nadie que les diga por dónde tienen que salir ni con letreros que indiquen las salidas de emergencia. Si en casos de emergencia las personas salieran igual de organizadas que las abejas se ahorrarían muchas vidas provocadas por el pánico y la desbandada general.
La abeja es un animal singular. Su vida está entregada por completo a la colmena, de ella vive y a ella sirve. La abeja es leal, valiente, fiel, responsable y una trabajadora incansable. Los humanos tenemos mucho que aprender de un ser tan diminuto ya que nosotros, aunque de forma diferente, también vivimos en sociedad, cosa que parece que cada vez se olvida más y el individualismo se está erigiendo como el apóstol sentado a la derecha del gran dios todopoderoso, el Dinero.
La recogida de la miel es un trabajo bastante duro sobre todo porque se hace en condiciones de calor ya que para extraer la miel se necesita que el día esté soleado para que la miel esté fluida, y claro, uno debe ir bien protegido para evitar las picaduras de las abejas por lo que hay que ir bien tapado desde los pies hasta la cabeza. De la colmena se extraen unos cuadros de madera que son donde están las celdillas de cera que almacenan la miel. Las abejas cuando llenan una celdilla de miel la sellan con una capa fina de cera. Esta capa hay que cortarla con un cuchillo muy afilado, este es el trabajo más delicado. Después los cuadros se ponen en una máquina que lo que hace es rodar los cuadros a gran velocidad y que por el principio de la fuerza centrífuga, de las celdillas sale expulsada la miel que se recoge en un recipiente. Después los cuadros se devuelven a la colmena para que las abejas lo vuelvan a llenar.
Pero claro, todo en esta vida tiene un precio. Este año me han picado dos abejas en la oreja izquierda a menos de un centímetro una de otra. Os podéis imaginar cómo se me ha quedado, roja como un tomate y tan hinchada que parecía la de un elefante.

26/4/07

CERO PATATERO


Se acabó lo que se daba. A partir del curso 2007-2008 los profesores de centros educativos de primaria y secundaria no podrán poner un cero a sus alumnos. La decisión la ha tomado el Ministerio de Educación y Cultura con el argumento de que ningún alumno en cualquier asignatura alcanza unos conocimientos nulos, aunque presente el examen en blanco o no acuda a clase en todo el año, o sea, que sólo con que sepas que tienes una asignatura de matemáticas por ejemplo ya tienes garantizado un uno. Qué lástima, con lo orgulloso que estaba cuando me ponían un cero; no es que me pusiesen muchos o quizá por eso, los apreciaba tanto. Incluso en la universidad me pusieron un 0,23 en un examen, ya ves, y no es que fuera un examen de esos tipo test que marcabas una crucecita, no, fue en un examen de preguntas para enrollarte a gusto. Lo tengo guardado como una reliquia y a veces lo miro intentando interpretar cómo aquella buena mujer calificaba una pregunta con un 0,09 ó 0,11, toda una proeza de la calificación educativa. En fin que a partir de ahora los estudiantes de ahora no podrán decir nunca más eso de que me han puesto un cero, una lástima.
A quien sí que le vamos a poner un cero patatero es a la Ministra de Educación Mercedes Cabrera por su propuesta para el curso 2008-2009 de que los estudiantes de secundaria puedan pasar al siguiente curso con una más de la mitad de las asignaturas aprobadas. La razón que esgrime para tal disparate no es que así el alumnos se verá motivado el año siguiente para estudiar más ya que ha pasado de curso, no, la razón principal para tal dislate es que así en las estadísticas se reflejará un menor índice de fracaso escolar y en Europa no se nos tomará por los más tontos e ignorantes de la unión. Para cagarse y no limpiarse. O sea, que a la Señora Ministra de Educación le importa una higa que los estudiantes aprendan de verdad las asignaturas, a ella lo que realmente le interesa es que en Europa se tenga una buena imagen de ella y de la educación española, aunque los estudiantes sean todos unos burros. Así nos luce el pelo.

23/4/07

LA CUEVA

Estuve en ese lugar por primera vez hará unos diez años. Un par de años después volví aunque esa vez me costó bastante más llegar. El lugar no tiene nada de especial. Es un abrigo en una montaña no demasiado alta, ya digo, sin ningún atractivo en sí a no ser por una enorme carrasca (encina), la más grande que se conserva por estos lares y que sólo recibe la visita de los jabalíes que van a comerse sus bellotas, y por la vista espectacular que se puede observar desde allí: a sus pies se extiende el fértil valle del río Vernissa y al fondo, como un guardián centenario, se encuentra el Monestir de Sant Jeroni de Cotalba con su impresionante torre campanario de piedra, desde donde se controlaba el cuerpo y el espíritu de los habitantes de su feudo (hoy por desgracia se han construido muchos adosados en los pueblos de alrededor, un polígono industrial, una autovía y hay proyectados dos campos de golf con unas 2000 viviendas, que se han cargado el paisaje, pero ¿a quién le importa?)
Hará unos tres años intenté subir al abrigo de roca pero la maleza había crecido tanto que me fue imposible pasar. Las aliagas, las zarzas y todo tipo de maleza habían crecido como un cinturón alrededor de la covacha como si quisieran guardar algún tesoro escondido en su interior. El año pasado lo intenté de nuevo por otra ruta pero el resultado fue el mismo: de nuevo la maleza por un lado y el alto farallón por el otro me impedían el acceso. Y finalmente este sábado pasado lo intenté de nuevo por otro sitio con idéntico resultado: fracaso total, me clavé más de mil púas que tardaré varios días en extraer de mil partes de mi cuerpo sin conseguir el objetivo final.
Al bajar al llano cansado, hostiado y magullado me volví a mirar la maldita cueva. Tenía el cuerpo empapado en sudor aunque la temperatura había bajado. El viento fresco del atardecer columpiaba suavemente las ramas de los árboles allá arriba en la montaña. Una pareja de cernícalos comunes que tenían el nido en un agujero del abrigo daban vueltas suspendidos en el aire. Entonces cesó el viento y se produjo un gran silencio… roto sólo por unas sordas y profundas carcajadas que provenían del interior mismo de la cueva.

22/4/07

SANGRE CALIENTE (II)

Entonces me dirigí hacia el coche que tenía aparcado cerca. Al sentarme en su interior noté una sensación extraña en la boca, la luz plateada de la luna llena se reflejaba en mi cara cuando me miré en el espejo del vehículo. Al abrir la boca vi complacido como me habían crecido de una forma desmesurada los dientes caninos.

16/4/07

SANGRE CALIENTE

El otro día paseaba por el campo y tras un ocaso que había teñido las nubes de rojo sangre, las sombras se iban apoderando del paisaje como una mancha de petróleo sobre el mar. Mientras, en el punto cardinal opuesto, una luna gigante y anaranjada se elevaba con parsimonia sobre el lejano mar. Los pájaros cantaban animosos buscando entre las ramas más escondidas de los naranjos un lugar donde poder pasar la noche a salvo de las posibles alimañas nocturnas. Pero había un pájaro que no cantaba alegre como los demás, sino que sus trinos se habían convertido en graznidos histéricos y alborotados que indicaban que algo no iba bien en el cálido crepúsculo primaveral. El pájaro en cuestión era un mirlo, negro y brillante como la obsidiana, que se movía ansioso entre las incipientes sombras intentando captar sobre él mi atención, o eso era lo que yo creía, cuando a un metro de mí pasó dando saltitos como alma que lleva el diablo una cosa negra que identifiqué como un pajarito, e inmediatamente detrás un gato enorme, que ignorando mi presencia se abalanzó sobre el pajarito. Los chillidos del ave acallaron los estridentes graznidos del resto de los de su especie y un silencio de muerte planeó por todo el campo. Mi reacción fue un acto reflejo, y como si me hubiesen dado con una maza en el centro de mi rodilla, le pegué una patada al gato que salió volando con el pajarito en la boca para aterrizar sobre las ramas de un naranjo. El maullido que soltó fue desgarrador y propició que de sus fauces cayera inerte el ave. El gato fue caer al suelo, después de pegarse dos golpes más en el árbol y desaparecer por siempre jamás. Me acerqué al pobre pájaro que yacía en el suelo boca arriba y lo cogí entre mis manos. Su madre continuaba volando cerca de mí chillando para que le devolviera lo que era suyo. Examiné al pajarillo y vi que tenía un ala rota por dos partes además de unos arañazos terribles. Su corazón le latía a cien por hora aunque estaba muerto y lo sabía. Hice con mis manos un hueco, como si fuese el nido donde había nacido y desde donde no debía de haber salido tan pronto, y acomodé al pajarillo con la intención de tranquilizarlo. Poco a poco las pulsaciones de su corazón, que notaba en la palma de mi mano, fueron ralentizándose hasta que al cabo de un rato parecía que el animal se hubiera relajado. La marea de sombras lo había impregnado todo y la luna llena, que en ese momento luchaba por desprenderse atenazada por unas telarañas de nubes, enviaba débiles destellos de luz plateada que se reflejaban en el oscuro ojo del animal que fijo en mí, me suplicaba que terminara de una vez por todas con aquella agonía insufrible. Lentamente acerqué el animal hacia mi rostro y suavemente le di un beso en la cabeza. Sus latidos en vez de acelerarse se ralentizaron y su suave cuerpecito se relajó. Entonces abrí la boca e introduje su pequeña cabecita en mi interior y abracé su cuello con mis dientes; apenas noté el crujido de sus tiernos huesecillos quebrarse entre los dientes y un líquido caliente y espeso corrió por la comisura de mis labios. El sabor de la sangre me excitó y con la lengua me limpié los labios sin que se perdiera ni una sola gota. Después con las manos cavé un hoyo bien profundo y deposité el cadáver del ave y lo cubrí con la fresca tierra. Cuando caminé unos pasos me di la vuelta y vi, iluminada por una luna por fin libre, a su madre que como una viejecita enlutada cantaba una especie de triste letanía sobre la tumba de su hijo…

SI ERES HIPOCONDRÍACO NO LEAS ESTO

Pues sí. Resulta que ser español es un estado de riesgo, pero de riesgo altísimo de padecer algo malo, pero malo malo. Y si no, atenerse a las estadísticas:

- 3 millones de españoles (en adelante m.e.) padecen enfermedades raras.
- 4 m.e. sufren depresión.
- Entre 5 y 7 m.e. sufren apnea del sueño.
- Más de 3 m.e. corren riesgo de sufrir degeneración macular.
- 2 m.e. contraerán la gripe este año.
- 1,1 m. e. viven con dependencia grave o severa debido a algún tipo de invalidez.
- 4,2 m.e. mayores de 40 años sufren problemas de vejiga hiperactiva.
- 1,7 m.e. tienen insuficiencia renal y no lo saben.
- 8 m.e. tienen síndrome metabólico.
- 2 m.e. sufren trastorno de voz.
- 4 de cada 5 españoles adultos padece hemorroides en silencio.
(¿A que ya empieza a dolerte algo?)
- 2 m.e. sufren insuficiencia renal crónica sin saberlo.
- 2,5 m.e. padecen osteoporosis sin saberlo.
- 2,3 m.e. sufren dolor neuropático de los que 1,4 m. son mujeres.
- 12 m.e. respiran aire contaminado.
- 2 m.e. sufren disfunción eréctil.
- 4,5 m.e. padecen dolor crónico de intensidad elevada.
- 7 m.e. padecen artrosis.
- 3 m.e. pueden tener problemas de audición.
- 2 m.e. pueden padecer sinusitis aguda.
- 9 m.e. corren riesgo de sufrir un ictus o accidente cerebrovascular en los próximos 10 años.
- 7 m.e. padecen estreñimiento.
(¿Y ese otro dolorcito que no puedes identificar?)
- 8 m.e. sufren alergias. 6 m.e. sufren alergia al polen.
- 16 m.e. presentan sangre en la orina.
- 21 m.e. padecen algún trastorno visual que puede afectar a su capacidad para conducir.
- 1,8 m.e. sufrieron lesiones en el entorno doméstico que requirieron de asistencia sanitaria.
- 3 m.e. padecen el síndrome de piernas inquietas.
- 19 m.e. padecen algún mal crónico.
- España sólo tiene 44 millones de habitantes.




Si cada español sólo tuviera una enfermedad de éstas, estaríamos hablando de unos 180 millones de españoles, pero no, sólo somos 44, contando a los inmigrantes. O sea que salimos como mínimo a unas 4 enfermedades por español.
Y tú que te creías que estabas tan bien, tan sano, que no te dolía nada… Pues no, estás muy enfermo, por lo menos de tres o cuatro cosas. Así que ya te estás levantando de la silla y marchándote a que te visite el médico, pero antes déjate hecho el testamento, no sea que ya no vuelvas. O mejor, márchate a vivir a la Conchinchina.

IMPUESTO DE CONCIENCIA

Se acercan las navidades, esa época en la que todos nos sentimos más buenos, se nos enternece el corazón, pasamos más días con la familia, nos olvidamos de la hipoteca y del préstamo del coche y compramos a troche y moche… En esta época las ONG, como saben que tenemos el corazón más sensible, aprovechan (y bien que hacen) para hacer su publicidad y así conseguir más recursos para sus proyectos en los países más pobres.

Y nosotros ¿qué hacemos? Pues colaborar, claro, faltaba más. Pagamos nuestro impuesto de conciencia que nos da derecho a dormir tranquilos todas las noches del resto del año, porque claro, ya hemos hecho nuestra pequeña aportación para que los niños pobres puedan comer y algunos, incluso puedan ir a la escuela; para que tengan medicinas y no se mueran tan pequeños sino que duren unos poquitos años más.

Con este impuesto autoimpuesto de conciencia, consideramos que ya hemos hecho lo suficiente por los más débiles y ya nos podemos enfrascar en el consumo (la mayoría de las veces de cosas inútiles) propio de estas fechas hasta que la tarjeta saque chispas.

¡Y lo bien que nos sentimos cuando pagamos nuestro impuesto! Casi se nos saltan las lágrimas de emoción por lo buenos que somos. Ala, ya tenemos bula hasta el año que viene, hasta que nos lo vuelvan a recordar por navidad, y mientras a vivir (lo mejor posible, nosotros que podemos, aunque sea a costa de los demás) que la vida son cuatro días (para muchos sólo unas pocas horas).

Porque somos conscientes de que esto pasa, pero nos importa un huevo. Nosotros necesitamos tener, tener y tener cuantas más cosas mejor. Sería absurdo renunciar a parte de lo que podemos tener pensando en que hay otros (muchos más) que no tienen nada o casi nada. No es culpa nuestra. ¿Seguro?

TE ADORO OBIANG

Alucinado me quedé al oír al ministro de exteriores, el Sr. Moratinos, hacer alabanzas del sátrapa de Guinea Ecuatorial Teodoro Obiang Ngema Mbasogo. No se creía ni él mismo lo que decía. Con lo que le costó al pobre Moratinos recuperar la credibilidad que perdió al principio de su ministerio y qué pronto la ha perdido. Si sabían que este tío es quien es. ¿Por qué cojones lo han invitado a venir a España? ¡Ah! Que no ha sido el gobierno el que lo ha invitado, que ha sido Repsol y cuatro mangantes más. Pues que se hubiesen ensuciado de mierda ellos. ¿No es el gobierno el que manda? NO. Coño es verdad, qué ingenuo he sido. Hoy en día los gobiernos no son más que representantes comerciales de las grandes corporaciones económicas

RIVALIDAD

La rivalidad entre pueblos vecinos existe desde que se construyeron los primeros pueblos. Uno era mejor que el otro porque tenía tal o cual cosa de la que carecía el otro, eso sÍ, por poco tiempo, porque el que carecía de aquello, enseguida lo construía e incluso lo mejoraba.

Con el paso del tiempo, y sobre todo en los tiempos modernos donde la gente se desplaza con mayor facilidad, la rivalidad ya no es sólo con el pueblo vecino que está a escasos metros o kilómetros, sino que se extiende a todos aquellos que se encuentran en su, digamos, círculo de influencias.

Veamos:

En un principio todos los pueblos tenían una pequeña ermita o iglesia adonde iban los vecinos a rezar; Seguidamente la pequeña torre donde se encontraba la campanita que anunciaba a los feligreses la misa, empezó a elevarse hacia Dios, y los pueblos empezaron a competir para ver cuál hacía el campanario más grande y más alto. Así siguieron compitiendo a lo largo de la historia para ver quién conseguía algo antes.

Hoy los pueblos compiten por cosas diferentes. Primero pidieron un polideportivo, y todos tienen como mínimo una pista de fútbol sala multiusos y un frontón. Después consiguieron una piscina municipal. También tienen todos un parque con columpios para los niños.

Posteriormente el progreso ha llevado a los pueblos a competir para que en su pueblo haya un polígono industrial. Aunque sólo sea para montar un taller de coches y una carpintería con dos empleados; lo importante es que conste que en su pueblo hay un polígono industrial.

Y como colofón, ahora lo que se lleva es que en tu pueblo se proyecte la construcción de un campo de golf. Todos quieren tener como mínimo uno, porque los hay que han proyectado hasta cuatro. Y eso sí, con miles de viviendas a su alrededor, si pueden ser millones, mejor, “qué se han creído esos vecinos, antes eran más grandes que yo, pero dentro de poco, seremos más del doble que ellos, ja, ja.”

Hay que joderse, porque las escuelas van a ser las mismas (los niños amontonados en clases pequeñas), el médico va a ser el mismo, y si no te puede atender hoy, vuelva usted mañana, y el agua va a escasear, y la luz, y el teléfono, y las guarderías y veremos cómo coño tus hijos se van a comprar una casa en el pueblo al precio que se van a poner y la madre que los parió.

QUÉ NOS DIFERENCIA DE LOS ANIMALES

Unos dicen que lo que nos diferencia de los animales es la inteligencia; otros en cambio consideran que la diferencia estriba en la conciencia del yo; para otros la diferencia está en el lenguaje; otros opinan que lo que no es igual es el código genético; también dicen que los animales no conocen la solidaridad ni la compasión, virtudes exclusivamente humanas; los hay que dicen que los humanos tenemos alma y los animales no; otros apelan al carácter autodestructivo de los humanos y del que carecen los animales; también hay quien considera que los humanos son superiores porque Dios los hizo así y los animales están para servir a los hombres como estos lo están para servir a Dios.

PAPÁ, NO QUIERO ESTUDIAR

-Papá, no quiero estudiar.

-Mira hijo; a mí tampoco me gusta trabajar y sin embargo lo hago todos los días, simplemente porque es mi obligación. En estos momentos tu obligación es la de estudiar.

-Pero es que estudiar es un rollo, no sirve para nada, porque muchas cosas que aprendo no sirven para nada en la vida.

- Que las cosas que aprendes ahora no te van a servir en la vida no lo puedes saber, entre otras cosas, porque no eres adivino. Puede que individualmente muchas cosas no las utilicemos nunca, pero dentro de un contexto determinado y en conexión con otras materias, sí que te van a servir de algo en algún momento dado.

- Vale, pero es que no tengo ganas.
- Mira, yo cuando no tengo ganas de trabajar, pienso en toda esa gente que se juega la vida para poder venir aquí, donde estamos nosotros, para poder trabajar en lo que sea, y cuando digo en lo que sea, me refiero a cualquier trabajo por duro y mal pagado que esté. Tú cuando no tengas ganas de estudiar, piensa en todos esos millones de niños, sí millones de niños en todo el mundo, que darían lo poco que tienen para poder estudiar y conseguir salir de la miseria en la que se hallan hundidos y de donde es muy difícil salir. Piensa que hay muchísimos niños que a tu edad no pueden estudiar porque tienen que ir a trabajar, o cuidar a sus hermanos más pequeños, o ir a traer agua a varios kilómetros de sus cabañas… Estudia y a ver si con tu esfuerzo, dentro de algunos años, consigues que al menos uno de esos niños consiga cumplir su sueño.

PACTOS ILÓGICOS

La política española carece de toda lógica lo que demuestra el carácter absurdo de nuestros políticos.

Vamos a intentar plantear un silogismo con el pacto del tripartito en Cataluña para formar gobierno.

Esquerra Republicana de Cataluña es ante todo un partido independentista y también de izquierdas, pero se le conoce más por su carácter independentista que por otra cosa, aunque lleve esquerra (izquierda) en el nombre.

Convergència i Unió es también un partido independentista; su fin último es la independencia de Cataluña de España. Después será un partido de derechas, católico, liberal… Pero su objetivo máximo es la indepencia.

El Partido Socialista de Cataluña no es un partido independentista, por lo menos en teoría (como Maragall no aceptaba esta teoría, se lo han cargado), y por eso está federado con el Partido Socialista Obrero Español.
Es por tanto un partido de izquierdas.

A la hora de sacar conclusiones, deberíamos atenernos a las características principales de cada partido, es decir, sería más lógico que pactaran aquellos partidos que como premisa principal fuera el independentismo y no la ideología política. Esto supondría un pacto entre CiU i ERC ya que su lucha máxima es la independencia del yugo opresor de España aunque uno sea de derechas y otro de izquierdas; esto deberían ser sólo menudencias (a lo largo de la historia más reciente CiU ha pactado muchas veces con el PSOE y no ha pasado nada). Sin embargo esto no ha ocurrido; ha sido ERC quien ha pactado con el PSC-PSOE, un partido españolista, lo que está fuera de toda lógica.

¿Y por qué se ha producido este pacto ilógico? ¡Ilógico! Porque nos hemos olvidado de otra lógica, la del dinero y el poder. No hay nada más lógico que esta unión: DINERO-PODER.

Con los bolsillos bien llenos para hacer lo que les dé la gana sin que nadie meta las narices en lo que no les importa, los de Esquerra (y cualquier otro, qué cojones) pactaría hasta con Partido Popular, y sino al tiempo.

NACIONALISMOS, ¿PARA QUÉ COJONES SIRVEN?

No entiendo a los nacionalismos. ¿Para qué coño sirven? Lo único que han aportado a la historia más reciente son guerras, destrucción y muerte. No tenemos más que ver lo que pasó en la antigua Yugoslavia, en Timor, o lo que está pasando en Sri Lanka, o en el País Vasco.

Y todo esto para qué. Está claro que a un pueblo no se le debe negar que todas las expresiones culturales que posea, las exprese, valga la redundancia, de la mejor manera que crea conveniente. Pero esto no debe negar la pertenencia a un pueblo mayor. Desde que el hombre es hombre ha tendido a solucionar sus problemas con violencia. El mundo tal como está hoy ha costado mucha sangre. Han tenido que pasar dos guerras mundiales. África ha tenido que sufrir una colonización despiadada y una repartición absurda con fronteras trazadas a tiralíneas sin respetar pueblos ni etnias. No hay prácticamente ninguna frontera en el mundo que no esté teñida de sangre humana. ¿No vale ya? ¿Por qué cojones hay gente empeñada en crear nuevas fronteras? ¿Por qué quieren dividir más a las personas?

En España, por ejemplo, ¿por qué hay nacionalismos en Galicia, Cataluña, el País Vasco y en menor medida en la Comunidad Valenciana? Para mí la respuesta es muy sencilla: por una cuestión de poder. Los políticos nacionalistas son tan malos, tan mediocres, tan obtusos, tan absurdos, tan ignorantes, que jamás podrían optar a poder gobernar un país como España (y si no que se lo pregunten a Miquel Roca Junyent de Convergència Democràtica de Catalunya, menuda putada le hizo Pujol). A lo mucho que pueden aspirar es a ser presidentes de la comunidad autónoma correspondiente.
¿Se imaginan a unos tipos tan patéticos como Carod Rovira o Ibarretxe presentarse a presidentes de España? Y es que los nacionalistas tienen un defecto muy específico de ellos. Son como los burros que están enganchados a una noria que sólo miran al frente. Su única obsesión es la independencia. No existe nada más. El mundo y sus tristes vidas tienen una única existencia, la independencia. Es lo único que les mantiene vivos. Si la consiguieran yo creo que se morirían de aburrimiento, porque su alimento vital se habría acabado. Dirían “¿y ahora qué cojones hacemos, con quién nos metemos?”; porque esa es otra. El independentista necesita crearse un estado opresor, aunque le dé todas las facilidades del mundo para que su cultura se desarrolle al máximo. El independentista se nota ahogado por la bota opresora del estado centralista. Intentar hacer comprender a un nacionalista que sus ideas son equivocadas es tarea imposible. Aunque se le expliquen argumentos demoledores en contra, JAMÁS se le logrará convencer. Los argumentos se estrellarán contra un muro de incomprensión de mil millones de metros de espesor y estupidez.

Y lo peor de todo es que con la pequeña cuota de poder que alcanzan, cuando son necesarios para los grandes partidos nacionales, estos, en un acto de desvergüenza torera, pactan con ellos para poder alcanzar el poder. Y aquellos más desvergonzados todavía, aceptan pactar con el opresor a cambio de un dinero que les permitirá vivir del cuento sin dar golpe y seguir alimentando los sueños de que algún día su país alcance la indepencia, Dios no lo quiera. Porque sino, de qué coño iban a vivir. Los muy hijos de puta.

ANOCHECER

La vida está llena de breves momentos en los que de verdad te das cuenta de que vale la pena estar aquí, y no irte al cielo o al infierno, con lo lejos que están de este bendito planeta, y perderte las pequeñas cosas que de verdad te hacen sentir vivo.
Uno de esos momentos mágicos es el anochecer. Cualquier época del año es buena para, más que ver anochecer, sentir anochecer. Pero a mí la que más me gusta es el invierno, pues es cuando más rápido se produce el proceso de pasar del día a la noche y cuando las sensaciones, por esa rapidez, son más acusadas.
La mejor manera de sentir anochecer se produce en el campo. Si el tiempo está de poniente y hay suerte que hacia el ocaso hay algunas nubes, el espectáculo está asegurado. La nubes pasarán de blanco a gris, no por una simple pérdida de luz, sino que en el tránsito de colores pasará por el rosa, el rojo fuego, el añil y el malva para morir en el gris haciéndose cada vez más oscuro.
En caso de que no tengamos la suerte de que el viento sople del oeste y haya calma, veremos como poco a poco va apareciendo el rocío, comenzando por las zonas más bajas, extendiéndose poco a poco en todas direcciones.
Estas apreciaciones visuales van acompañadas por una serie de sonidos característicos. En primer lugar nos llegará el sonido de los agricultores que tras finalizar la jornada de trabajo regresan a sus casas. Hoy por desgracia casi todos lo hacen con el coche, pero aún quedan algunos abuelos que conservan las “milenarias” mobylettes que con su carraspear característico evocan tiempos que se acaban y que nunca volverán a ser iguales. Lo mismo pasa con los pequeños tractores que con su tableteo son cada vez más escasos en los campos que por desgracia se van abandonando. Y llenándolo todo, y en todas direcciones, se oyen los cantos de los pájaros, especialmente los mirlos, que van marcando territorio entre los naranjos diciéndoles a los demás que no se acerquen al árbol que han elegido para pasar la noche. Y como no, los mochuelos que con sus estridentes cantos hacen callar a todos los demás.Lástima que cada vez la gente viva más en las ciudades, porque ver anochecer en el campo es toda una experiencia vital.

A VER QUIÉN ES MÁS CHULO

Hoy un amigo me ha enviado por correo electrónico el siguiente suceso. Yo no sé si será de verdad o no, pero lo que sí es seguro es que a todos nos gustaría hacer algo parecido en más de una ocasión.
"Resulta que el otro día llego con mi mujer a una terraza de un bar en mi pueblo. Aparqué mi Audi A6 justo en frente de las mesas y las sillas, y al lado de un pedazo de Mercedes 600 SEL V12 con matricula MxxxxNM, ósea que si no me equivoco era del 1992 más o menos.Bueno a lo que iba. Nos sentamos justo enfrente de los dos coches y a nuestro lado estaba el dueño del Mercedes. Un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer. Bien, en esto llega un Peugeot 206 'ultra-street-rayo-tunning' de un color inexplicable, todo reluciente, y lo típico, con las ventanillas bajadas la Máxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran bien sus "max-mega-tubarros". Va el tío, y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del Mercedacos y del mío. Se bajan dos pimpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, y se quedan mirando el Merche y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. Antes que se sentaran, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico del 206 que le quite el "bollicao", es decir, el coche, que va a salir. El Neng le dice que sí, que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo “bajini” que una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito. Mientras él se regocija con sus coleguillas, que también se partían el culo.El cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido, le toca la bocina y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos y partiéndose el culo.Ahora viene lo bueno. El tío del Mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copón y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos. Todos los de allí nos quedamos flipaos, menos el crío del 206que se levantó como un energúmeno, pero se abalanzaron sobre él todos los chavales y tres o cuatro tíos que estábamos allí y le paramos los pies. El dueño del 206 le gritaba al del Merche que si estaba loco que si tal.... el cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche y le dice para mí, la frase del siglo, al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA, HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va a quedar unmesecito en el taller, un poco más de lo que tú me has hecho esperar a mí"Impresionante, la gente hasta aplaudía, el niñato no sabía dónde meterse y creo que no va a olvidar esa frase en su vida. Je, je fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del Merche, mi héroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupación. A todo esto decir que el Mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparación con lo que le hizo al 206."

UNA SONRISA

Entra un hombre en un bar y le dice al camarero:
- Póngame cinco tequilas.
- Hombre, qué celebramos –dice el camarero.
- Hoy es mi primera mamada.
- Pues entonces no son cinco, si no diez –apunta el camata.
- Eso, eso, diez, a ver si así se me quita el gustazo este de la boca.

UN HOMBRE DESPECHADO

Mi novia suspiraba por poderse operar
lo que tiran más que dos carretas.
Estaba acomplejada desde la pubertad,
en la pandi la llamaban la planeta.
Y aunque a mi me bastaran así,
en aras de verla feliz
para San Valentín, me lucí.
Le regalé la operación,
medio kilo cada teta,
total casi un millón de las antiguas pesetas,
Con la agravante que le da a mi acción más mérito
como buen currante, tuve que pedir un crédito.
Y así fue como mi Mari
cambió de sonrisa y de talla de sostén;
pasó de cero a cien más deprisa que un ferrari.
También aumentó su vida social,
tanto que en un mes y sin motivo de queja
me viene con un, “tenemos que hablar”,
me sienta en el sofá y me suelta que me deja,
que necesita soledad para que su mente se equilibre,
que me quiere pero que no está enamorá,
que se va, que prefiere ser libre.
Mentira, que a la semana me entero que está viendo ya con un tal Casio,
mira que casualidad, el monitor de su gimnasio.
Cornudo y apaleado me vi sin ella y sin saber dónde poner los brazos,
con cara de portero goleado, aún me faltaban por pagar veintidós plazos.
La llamé y le dije “no hay derecho, esto no es justo,
qué delito y a los pechos me remito.
Señorita que yo estoy pagando el busto, con el que otro pasa a gusto”.
Y me replica “Santa Rita, Santa Rita”.
Es una mala mujer, lo sé desde que no está a mi lado.
Es una mala mujer, y yo, un hombre despechado.

UN CHISTE

Tres amigos están hablando y uno de ellos pregunta:
- ¿Ustedes saben que es tener sangre fría?El primero responde:- Pues, tener sangre fría es llegar uno a la casa, encontrar a su mujer haciendo el amor con su mejor amigo y decir:-¡Muy buenas noches! eso es tener sangre fría.
El segundo dice:- No, eso no es tener sangre fría. Tener sangre fría es llegar a casa, encontrar a su mujer haciendo el amor con su mejor amigo y decir:- ¡Muy buenas noches, muy buenas noches, continúen, continúen!. Eso es tener sangre fría.
El último dice:- No, nada de eso; tener sangre fría es llegar uno a casa, encontrar a su mujer haciendo el amor con su mejor amigo y decir:- ¡Muy buenas noches, muy buenas noches, continúen, continúen, y que el otro desgraciado continúe… eso sí es tener sangre fría.

LA TRANSFORMACIÓN DEL SER

En “El libro verdadero de la Flor del Sur”de Chuang Tzu, se puede leer:

“Una noche Chuang Chou soñó que se había convertido en una mariposa que revoloteaba alegremente sin saber que era Chuang Chou. De pronto se despertó, siendo Chuang Chou. Y surgió la duda de si la mariposa era un sueño de Chuang Chou o Chuang Chou era el sueño de la mariposa. Y eso que la mariposa y Chuang Chou son bien diferentes. Y esto se llama transformación del ser.”

LA TELEVISIÓN ES NUTRITIVA

El título lo he cogido de una canción que cantaban allá a finales de los 70 El Aviador Dro y sus Obreros Especializados, y es que me viene al dedo para lo que quiero decir.

No hay en España hoy en día ninguna televisión que se precie que no tenga un programa de cocina. Todas, absolutamente todas tienen con el formato que sea, un programa dedicado a la cocina. El primero, que yo recuerde, fue Arguiñano, y de esto hará, yo qué sé, quince años, y el tío permanece invariable (¿no se han dado cuenta de que no envejece?), con su perejil y sus historias haciéndonos la comida. A partir de ahí todos a hacer comidas, miles y miles de recetas de todas clases. Pero ¿es posible que haya tanta cantidad de comidas en el mundo? Si los ingredientes son casi siempre los mismos, ¿tantas combinaciones hay? Y además, ¿cuánta gente de la que ve esos programas, toma nota de la receta? Y de la gente que toma nota de la receta, ¿cuánta hace de verdad la receta? ¿le saldrá igual? O ¿le saldrá buena la comida? Y si no ¿la repetirá? Y si se medio intoxica, ¿volverá a ver ese programa o se irá a otra cadena? Coño si son niños cocinando ¿tomará nota de la receta? Y luego, ¿hará esa comida? Pero si resulta que más de la mitad de lo españoles estamos por encima de nuestro peso ideal, ¿por qué nos hacen tantos programas de comida? ¿qué quieren, que engordemos más? ¿y si resulta que estamos tan gordos por ver tanto la tele?
Además, como pasamos tantas horas delante de la televisión, no hacemos ejercicio, lo que contribuye a que engordemos aún más. Qué lío más gordo.

Pues ya que estamos hablando de televisión y de recetas les voy a dar una para chuparse los dedos:
Miren un telediario de cualquier televisión autonómica, agréguenle los deportes de Antena 3, pónganle un poco de Tomate y aderécenlo todo con Salsa Rosa, y que les aproveche. Si no les produce gases, seguro que se cagan por la pata abajo.

EL LÍDER

Leyendo un libro me ha hecho mucha gracia la manera en que la gente llamaba a su líder. Lo nombraban de la siguiente forma:
El Padre Más Amado Que Nuestro Padre Biológico, El Que Asimismo Es La Madre Más Solícita Que Nuestra Verdadera Madre, Que También Es El Amante Más Apasionado De Todos Los Amantes Unidos Y Que Además Es La Amante Más Cariñosa Que Todas Las Amantes Juntas.

¿Sabrías decir de quién se trata?

LA POLÍTICA ESPAÑOLA

La imagen más representativa de la política española la protagonizan Alfredo Pérez Rubalcaba y Eduardo Zaplana. Dicen los que entienden de esto que se llevan muy bien, e incluso en alguna entrevista les he oído decir que así es. Sin embargo es todo lo contrario. Estos dos tipos se odian a muerte, les gustaría que el otro junto con todo lo que representa y sus representados subieran en un barco agujereado y zarpasen a alta mar, sobre la Fosa de las Marianas si fuese posible. Se entrevistan en el Congreso día si y día también; se dan la mano, hacen la sonrisita delante de las cámaras y se van a hablar. Cuando salen cada uno por su lado se van a la sala de prensa y se ponen verdes uno a otro: son una metáfora de lo podrida que está la política en este dividido, hipócrita, mentiroso y traicionero país. Y es que tipos como estos son los que tienen el poder real en España y utilizan todas las armas que tienen a su alcance para derrotar al otro. No cabe ya el diálogo ni el entendimiento entre ellos, el objetivo último es la destrucción del otro, eso si, metiendo la puntita nada más para que sea más lenta la agonía.

RUIDO

Hoy he oído pasar un avión. Ya ves, cosa rara, dirán ustedes. Pues sí, de lo contrario no escribiría esto.
Yo vivo en un pueblo pequeño rodeado de montañas y huertos, en teoría un lugar tranquilo y apacible. Y así es en teoría, por eso cuando he oído el avión me he quedado alucinado ¡Cuánto tiempo hacía que no oía pasar un avión! Porque verlos sí que los veía pasar, y si los veía y agudizaba el oído, incluso los oía, pero estar distraído y oírlo ha sido algo excepcional. Cuando era pequeño me encantaba mirar pasar los aviones. En aquella época no pasaban tantos como ahora, pero siempre los oía pasar y entonces levantaba la cabeza y me quedaba abstraído siguiendo el recorrido del aparato imaginando de donde venía y hacia donde se dirigía, o fijándome como de los motores salían estelas blancas de vapor que algunas llegaban incluso a convertirse en auténticas nubes. También solían pasar a menudo por los cielos de mi pueblo aviones militares o “a reacción”, como los llamábamos nosotros, que algunas veces nos daban unos sustos de miedo cuando rompían la barrera del sonido. Hoy estaría por afirmar que hace más de 15 años que no oigo a un avión romper la barrera del sonido. Hoy apenas pasan aviones militares y como digo, ya no se oyen pasar los aviones comerciales. Tampoco se escuchan como deberían los cantos de los pájaros. Y esto es debido ni más ni menos que al ruido ambiental que existe: coches, motos, máquinas, tractores, obras, construcciones, músicas a todo volumen… Todo ello hace una amalgama sonora, un “rrrrrruuuuuunnnnnn…” continuo, sordo y profundo que lo envuelve todo y que ya forma parte inseparable del paisaje. A medida que avanza el atardecer y cae la noche, ese ruido va cesando prácticamente hasta desaparecer. De hecho, por la noche, los días de temporal en el mar, se oye un sonido parecido al ambiental pero provocado por las olas que chocan contra las rocas y la playa, y eso que el pueblo estará a unos 13 km. de la costa, lo que demuestra que el ruido provocado por el hombre nos está haciendo perder apreciaciones sonoras mucho más agradables que el de las máquinas.

PODEROSO CABALLERO ES DON TINTORRO

Menuda la que se ha armado con el proyecto de ley sobre el consumo de alcohol por parte de los menores propuesto por la ínclita ministra de sanidad la Sra. Salgado. Se proponían una serie de medidas para impedir el acceso de los menores a cualquier tipo de bebida alcohólica, incluido, como no, el VINO, que aunque parezca que no, también tiene a-l-c-o-h-o-l. Pero claro, el vino forma parte de nuestra gastronomía y de nuestra cultura, lo que se traduce en que es intocable. El vino no debe faltar nunca en una buena mesa, como los plátanos: “Todos los días un plátano, por lo menos” como decía aquel famoso eslogan de hace unos años. Estos días me he hartado de oír a los tertulianos de radio decir que la ministra se había pasado de lista, que se había pasado de frenada, que no había medido bien sus fuerzas y que debía dimitir… incluso en aquellas emisoras que son, digamos, amigas del gobierno. Todo el mundo la ha atacado despiadadamente. Ahora eso sí, todos sostienen que la ministra tiene razón en intentar atajar un problema tan grave como es el del alcoholismo entre nuestros adolescentes ¿Pero acaso el vino no tiene alcohol? ¿Si uno se pasa bebiendo vino, como si se pasa bebiendo cerveza o ginebra, no coge una cogorza de aquí te espero? ¿Entonces? Si llueve sobre la tierra se hace barro: hay barro, entonces es que ha llovido. Pero de qué coño estamos hablando. Lo que la Sra. Ministra no sabía es que en este país hay un poderosísimo lobby del vino. Por un lado bodegueros que tienen más dinero que pesan, y que están haciendo unas bodegas de vanguardia gastándose estúpidamente el dinero que sacan de un vino sobrevalorado; y por otro viticultores latifundistas que han visto que se les puede acabar el chollo que tienen montado con las subvenciones y el mangoneo. Esta gente está invirtiendo ingentes cantidades de dinero en publicidad del vino hasta el punto de que se ha convertido en el producto estrella de nuestra gastronomía, ni la paella llega ya a tanto. Ahora todo el mundo habla de vino en la mesa, todo el mundo entiende de añadas, de clases de uva, de bodegas, de marcas… (no hay cosa que me aburra más, que en una mesa con amigos se pongan a hablar de vino, que si este es mejor o lo es el otro. Yo pruebo un vino, si me gusta me importa un huevo que sea reserva o crianza, de Rioja o de Ribera, me gusta y punto) En la televisión te ponen programas de cocina donde te dicen qué vino debe acompañar esa comida… Y nosotros en casa comemos y bebemos vino delante de los niños. Y ellos ven que bebemos como lo más natural. ¿Cómo cojones no van a consumir en cuanto puedan si lo están viendo todos los días en su casa? Nuestra es gran parte de la culpa. Educación es lo que hace falta. Y una ministra con una par de huevos.

PAZ Y MODA

No entiendo cómo viviendo en una sociedad donde se predica la paz, se hacen manifestaciones contra la guerra y el terrorismo y se denuncia la fabricación y el tráfico de armas, está de moda la ropa militar.

NATALIDAD

Hay contradicciones en este puto mundo que no logro entender. Por una parte en Occidente no paran de machacarnos con que la natalidad es muy baja y por otro lado se nos dice que en los países pobres el índice de natalidad es demasiado elevado.
Que en Occidente el índice de natalidad sea bajo (España es el segundo más bajo del mundo) es malo por la siguiente razón: no se podrán garantizar las pensiones del futuro. Con el nivel de vida alcanzado en los últimos años, una mejor alimentación, una mejora en las condiciones laborales y una mejor sanidad, la población occidental cada vez vive más años, lo que se traduce en un mayor gasto social que deben soportar las haciendas nacionales. Si cada vez nacen menos niños, el gasto social, en pensiones y sanidad principalmente, se tiene que repartir entre menos, lo que puede llevar a colapsar el sistema.
En los países menos desarrollados o miserables (sin eufemismos), pasa todo lo contrario: la natalidad es desbordante, lo que unido a una falta de alimentos, una sanidad casi inexistente y un robo sistemático de los recursos naturales por los occidentales provoca verdaderas catástrofes humanitarias que se llevan diariamente a miles de niños principalmente, que es precisamente lo que necesita Occidente.
Con esta situación los destinos de ambas regiones del mundo se van a encontrar: por un lado en el sur se mueren de hambre por falta de alimentos para todos; en el norte los ancianos se van a morir de hambre porque no van a poder comprar la comida ya que no van a poder cobrar sus pensiones porque el sistema va a colapsar por falta de cotizantes.
En los países ricos se hacen políticas que estimulen a la gente para que tengan hijos y estos mismos países aconsejan a los países pobres que adopten políticas para que disminuyan sus índices de natalidad, incluso he leído ya un par de veces, que existe una política occidental que consiste en provocar grandes hecatombes en los países miserables para que se produzcan muertes masivas de gente con el objetivo de que disminuya drásticamente la población en estas zonas, así de fuerte.
La solución pasaría por trasvasar gente del sur al norte para que con su trabajo sostuvieran el sistema de seguridad social instaurado en el norte. Pero en lugar de facilitar este trasvase de gente, lo que hacen los países ricos es poner barreras para impedir que los pobres lleguen al norte rico para sobrevivir. Entonces en qué quedamos.

FEDE Y EL 11-M

La fijación de Federico Jiménez Losantos por el 11-M es obsesiva. Yo creo que este hombrecito (el otro día vi una fotografía que me impactó, estaba la Botella, Aznar y Fede a su lado, Ánsar es bajito ¿verdad?, pues Fede es un palmo más bajo que Josemari; para mí que toda la mala leche que tiene le viene de ahí, igual que Josemari Aznar, como son tan bajitos, han sufrido a lo largo de su vida las burlas de sus amigos y se han creado un complejo de inferioridad de caballo que han contrarrestado con la mala hostia que tienen ahora. Pues como decía, yo creo que este hombrecito ha puesto en práctica esa máxima de Goebels que dice: “una mentira repetida cien veces se convierte en una verdad” y además, si lo dice el Gran Fedeguico, ¿quién lo puede dudar? Es palabra de Dios. Amén.
La perra que tiene cogida con el 11-M no responde más que a una estrategia conjunta con el PP y el diario El Mundo para desgastar al máximo al gobierno socialista. Ahora que ha empezado el juicio por el 11-M parece que los acusados, pobrecitos ellos, son unos simples moritos que pasaban por allí, que no tienen nada que ver con el atentado y que los verdaderos asesinos son los de la ETA en connivencia con el gobierno. Si hoy llegara un extraterrestre a España y única y exclusivamente escuchara la COPE, al cabo de dos días sacaría la siguiente conclusión: en España hubo un atentado terrorista que mató a 191 personas; este atentado lo cometieron unos terroristas de una banda llamada ETA cuyo jefe es un tal Zapatero. ¿Qué pasaría si se demostrara que los verdaderos terroristas son los islamistas que ahora se sientan en el pasillo? ¿El PP aceptaría el resultado de la sentencia? Yo pienso que no, ellos van a alargar la polémica artificialmente hasta las próximas elecciones generales. Teniendo a Fede y a P. José de su lado no les va a resultar difícil. Y con la crispación que están armando no sería de extrañar que provocaran unas elecciones anticipadas. Pero, ¿las ganarían?

EL COCINERO

El jefe de cocina de un lujoso restaurante puso en fila a todos los animales que tenía en la cocina: un cerdo, un conejo, una gallina, un faisán, un cordero, una perdiz y una langosta, y les dijo:
-A ver, díganme con qué tipo de salsa quieren ser cocinados.
Los animales se quedaron perplejos, mirándose unos a otros sin saber qué decir. De pronto la gallina dijo:
-Yo no quiero ser cocinada.
El cocinero le respondió:
-Vamos a ver, parece ser que no han entendido. Esto está fuera de toda discusión, es inapelable. Ustedes únicamente tienen el derecho a elegir con qué salsa quieren que se les cocine, nada más.

Y usted, ¿cómo quiere ser cocinado?

EL BARCO

En un gran barco iban todos los seres humanos de la tierra. En las bodegas inferiores viajaban los más pobres con sus escasas pertenencias; los había que no tenían nada de nada, ni tan siquiera zapatos o algo que comer y muchos amanecían muertos de hambre, por lo que no quedaba más remedio que tirarlos al mar por la borda. Otros apenas tenían una manta y un chusco de pan duro para pasar el día. Conforme se iba ascendiendo en el barco la gente cada vez vivía mejor, tenían cada vez más cosas; unos dormían en camas, otros ya tenían aire acondicionado en los camarotes, los había que tenían jacuzzi… y finalmente los de la cubierta superior lo tenían absolutamente todo.

En esto, el barco en una noche de niebla chocó con un iceberg que le abrió una vía de agua en la parte más baja del casco y el barco empezó a inundarse. La vía de agua no era muy importante, pero como el barco iba sobrecargado, el capitán ordenó que tiraran todas las cosas inservibles por la borda para que el barco pesara menos y así tuvieran más tiempo para arreglar la avería. Los de las bodegas inferiores empezaron a tirar sus escasas y miserables pertenencias, pero los de arriba no hicieron caso y el barco empezó a hundirse. A medida que el barco iba hundiéndose los de abajo empezaron a subir niveles en el barco. El capitán se desgallinaba gritando que tiraran todo lo superfluo al mar, pero no había manera, los de arriba no querían tirar nada. Y el barco se hundía. Y los de abajo iban subiendo cada vez más. Los de arriba como tenían mucho dinero pagaron a los de unas cubiertas más abajo que impidieran a los de abajo que subieran más arriba. Pero los de abajo eran más y estaban desesperados. Muchos de ellos ya se estaban ahogando y claro, seguían su incansable camino hacia arriba. “¡Tiren todo lo que tienen o nos vamos a pique!” gritaba el capitán, pero los de arriba escondían su oro y sus joyas y su dinero y… y los de abajo subiendo, y el barco hundiéndose y los de arriba pegando patadas a los de abajo para que no subieran, y los de abajo cogiendo a los de arriba y tirándolos al mar y los de abajo y los de arriba se fueron todos a tomar por culo.

LOS DIRIGENTES

Después de muchos años murieron los dirigentes de los E.E.U.U., de Rusia y de Somalia y fueron al cielo. Una vez allí Dios los llamó para comunicarles todas las cosas que habían hecho mal. Primero llamó a los dirigentes de los Estados Unidos y tras una hora salieron llorando y dando gritos. Después llamó a los dirigentes rusos y tras dos horas de entrevista salieron llorando y gritando. Por último entraron en el despacho de Dios los dirigentes somalíes, y pasó mucho tiempo… muchas horas, y al final salió Dios llorando y golpeándose el pecho dando fuertes alaridos.

EL TREN RUSO

El escritor ruso Yuri Bórev comparó la historia de la URSS con un tren en marcha: “El tren se dirige hacia un futuro luminoso. Lo conduce Lenin. De pronto hay que parar, se han acabado las vías. Lenin arenga a los proletarios y les pide que trabajen también los sábados; se colocan las vías y el tren puede continuar viaje. Después se pone a conducirlo Stalin. Y también se acaban las vías. Stalin manda fusilar a la mitad de los revisores y de los pasajeros, y obliga a los demás, mujeres y ancianos incluidos, a colocar vías nuevas. El tren se pone en marcha. Jruschov sustituye a Stalin en la conducción , y cuando se acaban las vías ordena desmontar las que el tren ha dejado atrás y colocarlas delante de la locomotora. Jruschov es sustituido por Brézhnev. Cuando vuelven a acabarse las vías, Brézhnev dispone que se corran las cortinas de las ventanillas y que se balanceen los vagones de tal manera que los pasajeros crean que el tren continúa en marcha” (Y.Bórev, Staliniada.). Andrópov y Chernenko apenas pueden conducir el tren unos pocos kilómetros sin ninguna novedad. Hasta que toma la locomotora Mijail Gorbachov y consigue ponerla a más de 500 km/h de tal forma que el tren cruza toda Europa derrumbando todos los muros que separaban las vías soviéticas de las europeas. En los laterales del tren llevaba pintadas dos palabras: GLÁSNOST Y PERESTROIKA. El tren se pasa de frenada y casi descarrila, entonces se pone como conductor de la locomotora Boris Yelstin, que lleno de vodka hasta los ojos, lleva el tren hasta el borde del abismo donde de nuevo se acaba la vía. En este momento se pone en la locomotora Vladimir Putin, que toca el pito del tren y medio mundo corre a construirle un puente, una estación y todas las vías que sean necesarias hacia el sur y el oeste para llevar el gas y el petróleo rusos.

POR QUÉ ESTA BITÁCORA

Llegué a esto de las bitácoras por aburrimiento. Llevo ya unos cuantos años enganchado a internet y me gusta. Siempre he encontrado algo nuevo con lo que entretenerme hasta que instalé el ADSL para bajarme películas y música (sino para qué sirve el ADSL), pero cuando me hube bajado todo lo que me interesaba ya no tenía sentido seguir bajando más. Ya bajaba por vicio; bajaba películas que no veré en la vida y música que nunca escucharé; y películas porno, joder, tengo para dar y tomar, porque sino, ¿qué cojones bajaba? Además que como aquí no podía elegir el servidor de banda ancha que quisiera, no tenía más remedio que ser cliente de Telefónica, por lo que me costaba un huevo la conexión, así que un buen día me dije, a tomar por culo el ADSL, y me di de baja.
Y ahora qué. Me aburría ante el ordenador porque no me gustan los chats, igual es porque los he probado poco, pero qué quieren que les diga, yo no sabía qué decir. Allí la mayoría de la gente se contaba cosas, se conocían la mayoría, había buen rollo. Y entonces entraba yo y decía: “hola, soy oloravagina” (ese era mi pseudónimo), pero nadie me hacía ni puto caso, no sé si sería por el nombre o porque no sabía continuar. Total que al poco los mandaba a todos a tomar por culo y me largaba. Diez o doce veces habré entrado en un chat. Ya hará más de cuatro años que no entro, y que no me esperen, para qué. En los foros tampoco he entrado mucho, los encuentro muy… fríos, no sé, que no me gustan y punto.
Y claro empecé a aburrirme, apenas me conectaba a la red, hasta que oí hablar de las bitácoras. Empecé a visitarlas y me empezó a entrar el gusanillo, hasta que me entró una duda: ¿Sería capaz de hacer mi propia bitácora, tendría algo que decir? Empecé a buscar proveedores de bitácoras e hice los primeros pinitos, pero me resultaba bastante difícil, porque soy bastante cortito y necesito que me lo den todo masticado, hasta que encontré Bitácoras.com; en qué mala hora, hay que ver qué mal funcionan. Estuve un tiempo con ellos hasta que se me hincharon los huevos y no tuve más remedio que cambiar. Otra vez a empezar, a buscar un nuevo proveedor facilito. Y tropecé con estos de Blogia y aquí me quedé. Estuve probando Blogger, pero como que son norteamericanos, y a mí me caen muy mal, me dije, que se jodan, me quedo con los españoles (yo es que soy xenófobo con los sajones). Y aquí estoy, no sé si lo que tengo que decir le interesa a alguien, pero bueno, alguien pasa por aquí y alguno dice algo. Con esto me sobra. Gracias por pasar por aquí.

EL ALFARERO

Una vieja leyenda etíope dice:
Cuando Dios hizo al hombre, lo hizo de barro. Cuando ya tenía la forma, lo puso en el horno, pero como aún no controlaba bien la cocción del barro, se quemó la figura y salió un hombre negro. Bueno, dijo Dios, la próxima vez lo sacaré antes. Y así lo hizo, pero lo sacó demasiado pronto y salió el hombre blanco. Y por fin, tras un tercer intento sacó al hombre en su justo punto de cocción; y apareció el hombre etíope.

También en la Biblia se dice que Dios hizo al hombre de barro, y que para hacer a la mujer le sacó una costilla al hombre. Se ve que ya no había más barro en todo el paraíso.

Conclusión: Dios es un mal alfarero.

GÉNESIS: ABRAHAM Y LOT

Dios eligió a Abraham para que fundara una gran nación. Como era su ojito derecho lo hizo bien rico, pero le faltaba una cosa, su esposa no podía tener hijos, pero él sí que los tenía con sus criadas, con el consentimiento de su esposa claro está, con lo que Abraham debería de estar encantado. Después Dios estableció su alianza con Abraham ordenando que todos los varones de su estirpe fuesen circuncidados; por eso los judíos se circuncidan (y es que Dios ya tenía mucha visión de futuro, pues hoy se está recomendando a la población de riesgo de contraer el SIDA que se circuncide, pues disminuye el riesgo de contraer la enfermedad en un 60%). Después Dios le prometió que tendría descendencia de su mujer estéril y ya anciana, 90 años, (y hoy nos asombramos de que una mujer de 63 años, y por inseminación artificial sea madre, menudencias). Al hijo que tuvo lo llamó Isaac. Dios se lo pidió a Abraham en sacrificio, y éste sin dudar un minuto lo iba a asesinar cuando un ángel del señor le sujetó la mano que empuñaba el cuchillo para matar al chiquillo. Una prueba de fe que le valió el título de Padre del pueblo judío. Este hecho confirmó a Abraham el honor de ser el primer fundamentalista religioso de la historia, un tío que por amor a Dios era capaz de asesinar a su propio hijo
Abraham tenía un sobrino que se llamaba Lot. Estaba casado y tenía dos hijas. Vivían en Sodoma y tuvieron que salir por piernas porque si no los ángeles los hubieran asado en compañía de todos los sodomitas (los primeros gays de los cuales se tiene conocimiento, pero por desgracia para ellos, Dios no los tenía en consideración, igual que hace la Iglesia hoy para no ser menos) en la destrucción de Sodoma y Gomorra. La mujer de Lot se convirtió en una estatua de sal por desobedecer a Dios (afortunadamente hoy esto no pasa, y la sal está casi toda en la mar, porque si no, seguro que todos en casa tendríamos más de una estatua de sal, mira por lo menos no tendríamos que ir a pedírsela a la vecina. De aquí se deduce que la sal que hay en el mar proviene de infinidad de mujeres que Dios convirtió en sal por desobedecerle y que la lluvia disolvió y arrastró hasta el mar). Lot y sus hijas se fueron a vivir a una cueva. Como ellas veían que se iban a quedar para vestir santos, una noche emborracharon a su padre y se lo cepilló la mayor. A la noche siguiente lo volvieron a emborrachar y se lo cepilló la hija pequeña. Lo que yo no entiendo es que con la cogorza que debería tener el pobre Lot, que sería de aúpa para no conocer ni a sus hijas, y con lo mayor que debería de ser, le funcionara el aparato, o es que sus hijas eran unas auténticas expertas. Total que las hijas quedan embarazadas y su descendencia crea dos grandes pueblos: los Moabitas y los Ammonitas que son esos caracoles fósiles tan grandes que vemos en los museos paleontológicos que se convirtieron en piedra por ser su madre tan mala.

GÉNESIS: LA CREACIÓN

Todos conocemos como fue el origen del universo según la Biblia: Dios empieza a crear cosas y por lo visto todo lo que crea le parece bien, para algo es Dios, él nunca se equivoca, hasta que al final crea al hombre a su imagen y semejanza. Todo esto lo hizo Dios en seis días, después, como estaba tan cansado se tiró todo un día para descansar. Pero en realidad esto sólo fue una excusa. Dios no estableció este séptimo día para descansar, sino que lo que en realidad hizo fue santificarlo para que el hombre lo dedicara a adorar a su Creador. Dios no hizo la tierra y todo lo que en ella hay por amor al arte y para matar el aburrimiento y la soledad, sino que la hizo para poner en ella al hombre para que le adorara, le brindara sacrificios, le rezara, le dedicara cosas… en fin, para que le hiciera la pelota a base de bien y así tener él con qué justificar su propia existencia.

El siguiente capítulo entra en contradicción con el primero, porque se vuelve atrás en el tiempo, es decir, Dios crea al hombre del barro pero en el mundo no hay nada, y para que el hombre no esté solo, Dios le hace el Paraíso con plantas y animales ¿Pero esto no lo había creado en los primeros cinco días? La cuestión es que como ve al hombre desanimado, de su costilla le hace una compañera. A partir de aquí se narran cosas incomprensibles. Sabemos que Adán y Eva tuvieron dos hijos (en teoría los primeros), Caín y Abel. En este momento en toda la faz de la tierra sólo hay cuatro personas. Caín mata a Abel, lo que reduce el número a tres, pero Dios castiga a Caín a vagar por la tierra y ¡hay de aquel que lo mate! Pero si sólo pueden ser sus padres. Pues no, se ve que Dios se ha sacado de la manga, o del barro, a otros seres humanos. Después Caín conoce a una mujer, sino es su madre, será una hermana, a no ser que sea una de esas que Dios se ha sacado de la manga a espaldas de Adán y Eva. Y entonces construye una ciudad entera. Pero ¿para quién, si sólo son cuatro gatos? Y así sin saber cómo ni cuando, van apareciendo gentes que van poblando el mundo, bueno el mundo no, sólo la región que hoy conocemos como Asia Menor u Oriente Próximo. Supongo que a partir de ahí se extenderían por todo el mundo. Lo que no comprendo es cómo a medida que se iban expandiendo se iban olvidando de quién fue su creador y se dedicaron a inventarse otros dioses que explicaran su existencia y esto Dios lo permitiera, con lo vanidoso que era en aquellos tiempos.

Lo gracioso de todo esto es que hoy día, haya gente que crea a pies juntillas que el origen de Todo sea tal como lo dice la Biblia. No ven que esto no es más que un intento de explicar, desde un desconocimiento absoluto de los estudios científicos, cómo y por qué estamos aquí. Las teorías creacionistas que se están implantando en Estados Unidos, se oponen frontalmente a las teorías evolucionistas con una base científica. Pero si ni siquiera los curas se creen que venimos de Adán y Eva, ahora van estos fundamentalistas y nos dicen que sí, que nuestros primeros padres fueron Adán y Eva. Pues yo prefiero a Lucy, por lo menos puedo ir a verla a un museo.

LEER LA BIBLIA

Estos días me ha dado por leer la Biblia. Ya hacía tiempo que quería leerla pero la veía tan gorda que me daba miedo. Ahora por fin me he decidido y voy a ver si poco a poco me la leo toda, o por lo menos el Antiguo Testamento.

Tengo que confesar que estoy lleno de prejuicios, en primer lugar porque no soy creyente, por lo que mi lectura va a ser muy superficial en el sentido de que no voy a saber cómo profundizar en los fundamentos de la fe que supongo se reflejarán en los textos bíblicos, aunque por otro lado esa simplicidad que proporciona el descreimiento puede que haga la lectura más objetiva, no lo sé. Supongo que con el trascurso de la lectura se irán despejando muchas dudas.
Me considero buen conocedor de la vida y del sentimiento católico (de hecho estuve tres años en un seminario menor) aspecto que tengo a mi favor para comprender de dónde y por qué surge la fe en Dios. Pues este es mi objetivo: averiguar qué tiene este libro para que nuestra civilización sea como es y no de otra manera, ya que es indiscutible que la influencia de la religión cristiana en la idiosincrasia de la civilización occidental es incuestionable; lo que no es imprescindible para hacer una mención en la Constitución Europea (si es que algún día se aprueba), porque una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa; y afortunadamente la mayoría de los estados europeos son laicos.
Espero que mis comentarios no ofendan a nadie, cosa que se me antoja del todo imposible, pues hay pasajes del libro que no podré evitar comentar de una manera, digamos, política o religiosamente incorrecta. En fin, es mi manera de ser, qué se le va a hacer. En el fondo no es culpa mía, sino de quien todo lo dispone, digo yo.
En fin que me sumerjo en la lectura del Génesis y la creación del mundo. Ya veremos que sale de todo esto.

TRES PLAGAS

Al mundo lo amenazan tres plagas, tres pestes:
-La primera es la plaga del nacionalismo.
-La segunda es la plaga del racismo.
-Y la tercera es la plaga del fundamentalismo religioso.
Las tres tienen un mismo rasgo, un denominador común: la irracionalidad, una irracionalidad agresiva, todopoderosa, total. No hay manera de llegar a una mente tocada por cualquiera de estas plagas. En una cabeza así constantemente arde una santa pira en espera de víctimas.

Ryszard Kapuscincki: El Imperio

(A mí me gustaría añadir una cuarta plaga que asola el mundo: el gobierno de los Estados Unidos de América del Norte)

HA MUERTO UNA BUENA PERSONA: RYSZARD KAPUSCINSKI

Menudo disgusto me he llevado esta mañana cuando por casualidad me he enterado de la muerte de Kapuscinski, y lo que más me fastidia es que me haya enterado tres días después, porque yo a este hombre lo admiraba más que a nadie en el mundo. Me gusta el fútbol y la música y el cine, pero ningún futbolista, músico o actor me había provocado nunca tanta admiración como este hombre.
Nació en Pinsk ciudad de Polonia que por avatares de la 2ª Guerra Mundial hoy pertenece a Bielorrusia allá por 1932. A los 17 años entró a trabajar como periodista y tras “cruzar la frontera” se quedó prácticamente toda su vida al otro lado para contar lo que nadie se atrevió, no porque no supieran como hacerlo sino porque no tuvieron los cojones que tuvo él para ir en busca de la noticia allí donde se producía, arriesgando su vida si era necesario. De hecho durante su vida estuvo condenado cuatro veces a muerte por “arriesgar demasiado” en su búsqueda de la verdad.
Fue un brillantísimo reportero, sin ninguna duda el mejor de todo el siglo XX y un excepcional escritor. Me he leído todos sus libros publicados en España y espero que los que quedan por publicar algún día los publiquen. Lo que más me gusta de sus libros es esa visión detallada de los acontecimientos que narra. Mientras otros periodistas sacan el telescopio para describir lo grande de los sucesos, Kapuscinski lo hace a través de un microscopio; su capacidad de apreciar los pequeños detalles que conforman la totalidad del suceso lo hace diferente a todos los demás y para mí es lo que más caracteriza su literatura. También es un hombre que se hace mil preguntas. Tú vas leyendo sus libros y continuamente sus textos están interrumpidos por miles de preguntas, siempre tiene preguntas para todo, lo que no me extraña ya que es ante todo periodista.
Los periodistas no sirven para este oficio es el título de uno de sus libros donde habla de la integridad del periodista para ejercer de una forma digna y profesional su carrera. También decía que para ser un buen periodista se necesita ser una buena persona y él, sin vanidad, reconocía que lo era. También reconocía que era católico y muy creyente, algo que sin duda le ayudó a superar los terribles peligros que tuvo que correr durante sus viajes. Su trabajo como periodista siempre estuvo comprometido con los más desfavorecidos, denunciando en todo momento las desigualdades y las injusticias creadas por occidente en su propio beneficio y que relegaban, sobre todo a su querida África, a la más absoluta de las miserias.
Estoy muy triste, había albergado la esperanza de haberle conocido algún día, aunque sólo hubiera sido para estrecharle la mano y decirle que me gustan mucho sus libros. Ahora ya no podrá ser, pero por lo menos sus libros están ahí para leerlos y releerlos.
En el apartado del Blog Kapuscinski hay una relación de todos sus libros publicados en España y una pequeña ficha de los mismos.
Ryszard Kapuscinski gracias y ojalá se encuentre en ese cielo en el que usted creía tanto.

¡QUÉ IGLESIA TENEMOS!

Joder, qué Iglesia tenemos en España. Tenían que hacer un partido político, por ejemplo el PICE: Partido de la Iglesia Católica Española, lo que nos íbamos a divertir, mi voto lo tenían asegurado ¿Se imaginan a Monseñor Rouco Varela vestido de púrpura arengando a los españoles desde el púlpito del Congreso de los Diputados: Españoles, convertíos y creed en el Evangelio? ¡Qué bien nos lo íbamos a pasar, sería la hostia!
Ahora resulta que la Iglesia tiene potestad para despedir a los profesores de religión católica si considera que su comportamiento no comulga con los preceptos de la fe cristiana, profesores que por otra parte paga el gobierno español. Y esto lo corrobora ni más ni menos que el Tribunal Constitucional alegando que esta potestad está recogida en el Concordato con la Santa Sede de 1978 (creo), Concordato que se firmó para una duración de 3 años, ¡y ya estamos en el 2007! Ver para creer, hombres de poca fe. O sea que el Concordato está por encima de la Constitución Española. ¡Viva el Nacionalcatolicismo! Esto es poder y lo demás son tonterías.
Todo esto viene a que la Iglesia despidió a una profesora de religión por estar divorciada y convivir con otro hombre sin estar casada. O sea, que como decía antes, el comportamiento de los profesores debe ser coherente con lo que enseñan. En resumidas cuentas, predicar con el ejemplo. Porque esto es lo que hace nuestra amada Iglesia Católica, Apostólica y Romana ¿o no? Predicar con el ejemplo. ¿Cómo? Predicar sí que predica todos los días en las misas, pero, ¿con el ejemplo? Para ser cura o monja se exigen tres votos, a saber: obediencia, pobreza y castidad.
La obediencia la respetan todos, porque sino se van a la puta calle. La pobreza en cambio es otro cantar. Sólo hay que ver, por ejemplo, como viste un obispo. La sotana de seda, una cruz de oro al cuello que le llega hasta su oronda panza alimentada con exquisitos manjares, y un anillo que vale un huevo con un rubí tallado para que los fieles lo besen en señal de sumisión (todo un ejemplo de pobreza, ¿a que sí?) Y para finalizar, la castidad, asunto espinoso. Los curas y monjas no pueden jugar con sus cosas para mear, pero muchos juegan con las cositas de los niños, y qué hacen con ellos sus superiores: los despiden. Pues no, simplemente los cambian de centro y de ciudad, y se les dice que eso no está bien, pero a muchos les da igual, y siguen jugando con las cosas de mear de los niños; sin hablar de la cantidad de curas homosexuales que hay, que los hay, y muchos, yo conozco a unos cuantos (como dije en otro artículo por aquí, estuve tres años en un seminario, y de esto sé mucho)
O sea que la pobre mujer se ha ido a la puta calle sin comerlo ni beberlo. Pero, si por lo menos una cuarta parte de sus alumnos serán de padres separados, ¿para qué hacerles ver que eso está mal, con lo mal que lo estarán pasando las criaturas? Además, si más de la mitad de esos alumnos cuando sean mayores y se casen, al cabo de un tiempo se van a divorciar. Que dejen a la gente vivir en paz y que quiten primero la paja de su ojo antes de ver la viga en el ojo ajeno. Amén.

PREDICAR CON EL EJEMPLO

¿Hay que predicar con el ejemplo, o haz lo que yo digo pero no lo que yo hago?
Esta reflexión me viene a la cabeza después de observar el comportamiento de la Santa Madre Iglesia Católica Apostólica y Romana.
Se ha muerto Pinochet y allí está el obispo de turno para darle el pasaporte hacia el cielo. ¿Realmente cree la Iglesia que un tipo como éste es digno de ir al cielo? Lo mismo ocurrió cuando el ejército se levantó contra la República democrática en la España de 1936. Allí estaba la Iglesia para bendecir el levantamiento y proclamar la Cruzada contra el comunismo. La Iglesia se puso al lado de los golpistas y una vez finalizada la guerra fue uno de los pilares de la dictadura (por lo visto los represaliados no eran hijos de Dios).
A la Iglesia siempre le ha gustado el poder, es más, es una forma de poder en sí misma. Durante la Edad Media su influencia sobre reyes fue tal que mandaban ellos más que los propios reyes. No hay que olvidar la Inquisición. ¡Cuánta gente murió de forma estúpida en manos de los tribunales eclesiásticos! Incluso el Papa era más poderoso que muchos reyes, hasta el punto de que tenía un ejército propio que hacía guerras en nombre del Papa.
Con la democracia el poder de la Iglesia se ha ido debilitando. Van perdiendo clientes, quiero decir fieles, que se apuntan al nuevo culto, el dinero, incompatible con la fe en Dios, o quizá no, por eso los obispos viven tan bien, casi todos están bien gordos, bien vestidos, y bien enjoyados. ¿No dijo Jesucristo que es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja que un rico entre en el reino de los cielos? Y mira tú por donde casi todos los más ricos de este país son católicos, fíjate en el Opus Dei. ¿Pero la Iglesia no debe predicar con el ejemplo?¿ no debería ser pobre? Por lo menos debería aparentarlo.

15/4/07

TERTULIANO DE RADIO

Persona que se dedica a acudir a un programa de radio donde se realiza una tertulia. Normalmente es un periodista afamado, sobre todo si la tertulia se realiza en una cadena de radio nacional.
Para poder ser contratado tiene que saber de TODO, y cuando digo TODO, es eso, TODO. Desde todos los avatares de la política nacional hasta como se halla la situación en el Turkmenistán, pasando por dónde se comen las mejores paellas, o cuál es la última de la Pantoja. Da igual cuál sea el tema a tratar, se debe demostrar que se tiene un dominio absoluto sobre la materia, y aunque no tenga ni puta idea, no se debe notar, y sus argumentos deben ser creíbles, pues hay una gran masa de gente ignorante detrás de los receptores que van a hacer suya su opinión, incrementando el nivel de estupidez del país.

Y todo eso por unos 300 € por tertulia. ¿Quién se apunta?

POLÍTICO

Persona que quiere llegar al poder para arreglar los problemas de la gente. En un principio sus intenciones son buenas, pero conforme va pasando el tiempo se da cuenta de que primero tiene que arreglar sus problemas (mayormente financieros), y después los del partido al que pertenece y mediante el cual podrá alcanzar más poder, para finalmente intentar arreglar los de la gente, aunque esto último no es imprescindible.
Para ser político hay que tener mucho estómago (para poder tragar de todo), una buena lengua para lamer todos los culos que hagan falta y muy poca vergüenza y falta de escrúpulos.
Su objetivo principal debe ser el de ser presidente del gobierno del país, aunque se sea un simple concejal de un mísero ayuntamiento. Para ser buen político siempre se debe aspirar a más, y a más, nunca nada es suficiente hasta alcanzar el poder, y mejor si es absoluto.
También debe tener una gran capacidad para odiar, no sólo al del otro partido, sino a todo aquél de su propio partido que se interponga en su camino. La capacidad de traicionar está muy valorada.
Y como no, debe ser un gran mentiroso. El secreto está en que cuando mienta debe poner cara de angelito para que no se note. Fíjese en Eduardo Zaplana, es un gran maestro.
Ya lo sabe si tiene alguna de estas cualidades no lo dude y preséntese como candidato para algo, siempre hay gente dispuesta a dejarse engañar.

IGLESIA CATÓLICA, APOSTÓLICA Y ROMANA

Organización no gubernamental ancestral con gubernamento propio. Su fin principal es el de salvar las almas de sus fieles. Para ello disponen de numerosos templos llenos de riquezas y de antigüedades que utilizan en beneficio propio. En estos templos y catedrales se ejerce el proselitismo con el fin de atraer al mayor número de fieles posible. Su base principal se encuentra en la Ciudad del Vaticano de Roma donde reside el Papa y su corte en un impresionante y lujoso complejo (San Pedro) donde no falta ninguna comodidad y desde donde se gobierna todo el orbe católico. Para su financiación se acogen a la buena voluntad de sus fieles mediante donaciones; como éstas cada vez son menores debido al descenso de clientes, los ingresos se obtienen de otras formas tales como la especulación en bolsa (invirtiendo incluso en empresas de fabricación de armas), la gestión de bancos o la tenencia de cadenas de radio donde no tienen manías a la hora de poner anuncios de pastillas milagrosas, que la gente con un poco de cultura sabe que son un timo, pero como la mayoría de sus oyentes son gente de pocos recursos intelectuales tienen el negocio asegurado… Estos ingresos se utilizan para el mantenimiento de su enorme patrimonio formado de iglesias y catedrales, monasterios, pinturas, esculturas y joyas de incalculable valor. También se utilizan para ayudar a los más necesitados, pero por lo visto ésta no es la acción principal. Su doctrina es desfasada, machista, represora, anticuada, sexista, homófoba, anacrónica, hipócrita y dogmática. Que Dios los coja confesados.

AZUL

Cuando llegó al lugar del cual procedían los gritos se apoyó en una roca para recuperar el aliento, y es que la edad no perdona, a los ciento trece años, una ya no está para estos trotes. Miró alrededor buscando entre las demás rocas algo que se moviera; auscultó la zona y, nada, ningún ruido, Kalaa, el león, se había marchado, probablemente la había olido y sabía cómo se las gastaba la vieja. No hubiera sido su primer encuentro, ya la conocía de mucho, mucho tiempo atrás, eran dos viejos conocidos, incluso su abuelo ya le había hablado de ella. Era mejor abandonar el lugar, de todos modos la pieza tampoco valía mucho la pena. Sí, era carne tierna, pero su sabor era dulzón y demasiado suave para su gusto, pero habría sido tan fácil cobrarla. Y es que cada vez le era más difícil cazar, sus músculos se estaban atrofiando y su vista nublando, y los periodos de hambre cada vez eran más espaciosos. De todas formas era preferible huir.
Mekegale se acercó a la mujer, y a duras penas, aún jadeante, se arrodilló a su lado. Su rostro estaba desfigurado, la cabeza casi arrancada del tronco y es que el león la había arrastrado unos cien metros agarrada por el cuello. Estaba completamente desnuda y tenía el resto del cuerpo lleno de arañazos y magulladuras producidos por el ataque y el posterior arrastre. El león se debió precipitar sobre ella cuando se estaba lavando en la poza. Aunque viejo, aún estaba fuerte, pues la mujer era alta, corpulenta y además estaba en avanzado estado de gestación. Mekegale le acarició el cabello, estaba enredado y manchado con coágulos de sangre que se secaban muy deprisa a causa del sofocante calor, era suave y del color del trigo en verano. La miró a los ojos, jamás había visto unos ojos como aquellos, eran azules, intensos como el cielo del desierto, como el mar que ella no había visto nunca, agua hasta perderse de vista, le habían dicho, qué tontería, en el mundo no podía haber tanta agua, y además, al agua no era azul. Ella lo sabía, había visto llover una vez, estuvo un día entero lloviendo, cuando su madre, la curandera de la aldea, murió, y el agua no era azul, era marrón como la tierra que la vio nacer, marrón y amarilla, el mundo era marrón y amarillo, como el desierto en el que vivía, y había muy poca agua, y las personas eran de color negro, como sus ojos, entonces, ¿ por qué aquella criatura que se parecía tanto a cuando ella era joven tenía la piel blanca como la palma de sus manos y los ojos azules como el cielo? Demasiadas novedades para ciento trece años iguales. Agua azul hasta perderse de vista, qué tontería. Fundió la palma de su apergaminada mano con la suave frente de la mujer y cerró las ventanas que se abrían al mar azul.


Estaba cansada, había corrido mucho desde que oyera aquellos gritos desesperados, y ya no se podía hacer nada por aquella extraña mujer, por lo tanto decidió regresar a su cabaña. Con gran esfuerzo intentó incorporarse pero trastabilló y se apoyó en el vientre hinchado de la mujer para no caer. De repente lo vio. No podía dar crédito a sus ojos. Se pasó la seca lengua por los agrietados labios, se frotó los ojos y los clavó en el mismo lugar. Pasaron unos segundos que parecieron toda una vida, y entonces ocurrió de nuevo. Mekegale levantó los brazos y la vista hacia el cielo recitando una antigua, monótona y monocorde letanía. ¿Podía ser cierto? Se dejó caer de rodillas y apoyó su oído y su cara sobre la hinchada barriga de la fallecida. Cerró los ojos y se concentró como jamás lo había hecho. No esperó mucho, desde dentro del cuerpo de la mujer alguien empujaba para salir al exterior, lo notó clarísimamente en su mejilla. ¡Estaba viva!. La criatura que se estaba formando en el seno de la mujer estaba viva y quería vivir, estaba pidiendo ayuda. No había tiempo que perder. Abrió su roído y calvo zurrón de piel de cabra y extrajo el cuchillo ceremonial que le había dado su madre poco antes de morir. Con este cuchillo, le dijo, te traspaso toda la sabiduría, todo el arte y la ciencia que han recopilado nuestros antepasados desde los orígenes del mundo. El cuchillo era de sílex, pulimentado y en perfecto estado de uso aunque su edad era incalculable. No lo pensó dos veces, aplicó el cuchillo sobre el vientre de la mujer y lo cortó en dos. La verdad era que en estas lides tenía mucha experiencia, no en vano había ayudado a nacer a muchos niños, muchos, tantos que ya ni se acordaba, algunos ya habían muerto de viejos. El corte era limpio, apenas salió un poco de sangre. Mekegale introdujo sus huesudos dedos dentro de la herida y separó ambas partes hasta que vio en el interior al bebé flotando en el líquido de la vida, estaba encogido, como si tuviese mucho frío. Mekegale metió las manos dentro del cuerpo inerte y con toda la suavidad del mundo sacó al exterior al nuevo ser y lo depositó en su regazo. Después cogió el cuchillo y cortó el cordón que lo unía al pasado. A partir de entonces no había más que futuro, un futuro, sin duda, muy distinto al que le esperaba si Kalaa no se hubiese cruzado en su camino.
Mekegale le abrió las piernas para ver el sexo del neonato y vio que era una niña, su niña, esa hija que tanto había deseado y que no había podido tener, y ahora la tenía allí, en su regazo, y nada ni nadie se la arrebatarían, y ella le daría todo lo que una madre puede dar a una hija. Con dulzura la levantó por las piernas y le dio un suave azote en el culo, tras el cual la niña empezó a llorar. Y de repente, como si el llanto hubiese sido una llamada, llegaron desde el oriente nubes negras que cegaron el sol e hicieron un poco más soportable el intenso calor.
La niña era muy pequeña, tenía la piel tan blanca como los dientes del león y el escaso cabello era suave y amarillo como las dunas del desierto que les rodeaban. Parecía perfectamente sana y no se le observaba ningún defecto físico apreciable. Sus ojos estaban cerrados y su boca tras el llanto emitía suaves quejidos.
Mekegale estaba agradecida. Se levantó con la niña entre los brazos, se la acomodó entre las manos y la elevó hacia el cielo a modo de ofrenda a unos dioses que por fin habían escuchado sus plegarias, la letanía surgía de su garganta ahogada por la emoción. De pronto notó humedad en la frente, después en sus brazos. No, no era la niña. Estaba lloviendo, era verdad, estaba lloviendo sobre el desierto, el agua resbalaba sobre su rostro y los surcos de su piel la dirigían hacia el centro de su cuerpo como acequias que llevan el agua a las huertas para regar las cosechas. Bajó a la niña y la recogió en su regazo para que no se mojara. En ese momento, ésta abrió los ojos, y Mekegale se asomó a las dos diminutas ventanas que se acababan de abrir y vio al otro lado el mar, inmenso, eterno, azul, como el cielo del desierto.

UNA TARDE COMPRANDO LIBROS

El sábado por la tarde estuve visitando la Feria del Libro Antiguo y de Ocasión de Valencia (FLAOV). Es un acontecimiento que llevo esperando todo el año como al agua de mayo. Y es que los libros son mi pasión. Los compro de forma compulsiva, si fuese muy rico me gastaría mucho dinero en libros, no hay nada que me guste más.
La FLAOV es un lugar fantástico para los amantes de los libros. Hay un montón de librerías de toda España que tienen allí su caseta. Libros los hay de todas clases y temas, de lo que quieras; te vuelves loco rebuscando entre los montones de libros que hay. Es una auténtica gozada pasarse la tarde allí. Acudo puntualmente cada año desde hace diez años. Al principio sólo iba un día, pero como es tan grande (hay unas 40 casetas) y quería verlas todas, iba muy aprisa y no disfrutaba lo que quería. Ahora voy dos días y así me lo tomo con más calma y puedo mirarlo todo sin prisas ni agobios. Eso quiere decir que aún me queda otro día, ja ja. De momento he comprado 17 libros que me han costado unos 100 €. De media salen a 6 € cada uno, y es que aprovecho esta feria por eso, porque los libros en las librerías son carísimos. De cualquier novelita te piden 18 o 20 €. Pero qué se han creído, que el dinero cae del cielo. Cuando voy a las librerías sólo compro los libros que me gustan y que estoy seguro que no saldrán en bolsillo. Si considero que el que quiero comprar saldrá más adelante en bolsillo me espero y luego lo compro más barato. Y en la feria aprovecho para comprar libros para todo el año a un precio muy inferior al que tenían en la librería. Vale que algunos libros son de segunda mano, pero siempre compro aquellos que están bien conservados, y también los hay que han sobrado en las editoriales por devoluciones de las librerías y que los puedes comprar por la cuarta parte de su precio inicial. Tengo un libro que compré el año pasado en perfecto estado por 6 € y todavía hace poco lo vi en una librería a 19 €.
De vez en cuando también compro libros viejos. Tengo alguno del siglo XIX, evidentemente estos libros que puedo permitirme comprar están un poco deteriorados, lo que hace que su precio sea bastante bajo. También compro a veces libros de texto antiguos, tengo algunos de antes de la guerra civil; hay que ver cómo ha cambiado este tipo de libros, los de antes los hacían como si los niños estuvieran medio tontos. El mejor libro que he comprado este año ha sido LA CONQUISTA DE LA TIERRA (un libro sobre conquistadores) de la editorial Labor que tendrá unos 40 años. Los libros de esta editorial son unos de los que más me gustan. Éste me costó 15 €, pero junto a él había otros que eran magníficos también, pero o bien es que estaban mejor conservados, o bien que eran más raros la cuestión es que valían demasiado dinero, posiblemente en otra ocasión.
Sólo me queda esperar unos cuantos días más para visitar de nuevo la feria y pasar una de las mejores tardes del año haciendo lo que más me gusta. ¿Qué más se puede pedir?

¡HUUUMMMMM, LIBROS!

Tengo la casa llena de libros, no es que tenga muchos, pero como las estanterías son pequeñas, los tengo repartidos por toda la casa: en la cocina, en los pasillos, en la escalera, en las habitaciones y hasta en el baño. Me gusta de vez en cuando abrir un libro al azar y leer un párrafo o un diálogo que ya he leído para volver a recordar momentos pasados, porque con los libros me pasa igual que con los olores, de la misma manera que al cabo de mucho tiempo hueles algo que te retrotrae a algún momento determinado de tu vida, al releer un libro me recuerda qué pasaba en aquel momento que lo leí por primera vez.
Soy un lector tardío. Aunque leía algún libro de vez en cuando en la adolescencia, mis amigos no leían ni uno, no fue hasta cumplidos los veinte años cuando empecé de verdad a leer libros. Tengo que darle las gracias a mi amigo Don Fernando y también a El Maestro, pues ellos fueron los que hicieron crecer en mí el gusano de la lectura. Todo empezó una tarde de verano en la que llegué al bar y sólo estaban ellos dos tomándose una cerveza y hablando. Como no había nadie más me senté con ellos y me quedé alucinado de ver la pasión con la que hablaban de los libros que acababan de leer. Tomé nota mental de los títulos y fui y me los compré (recuerdo que uno era “La hoguera de las vanidades” de Tom Wolf). Los devoré, y enseguida busqué a Don Fernando y se lo comenté. Desde aquel día se convirtió en mi “asesor literario”. Empezó a dejarme libros y a recomendarme otros. Yo los leía todos con avidez, pero claro, si uno de los que me dejaba me gustaba mucho, me costaba devolvérselo porque estaba seguro que un día u otro lo releería, entonces decidí comprar siempre los libros y de paso hacerme una biblioteca. Por eso ahora cuando alguien me habla bien de un libro y me lo quiere prestar, le digo que no, que muchas gracias, pero ya me compraré yo el libro. Y todos esos libros que me dejó Don Fernando y que leí con tanta pasión me los he ido comprando poco a poco. Todos menos uno: “Los tambores de la lluvia” de Ismail Kadaré. Lo he buscado por tierra, mar y aire y no ha habido manera de encontrarlo, pero lo peor no es eso, lo peor es que el cabrón de Don Fernando tiene dos ejemplares y no me quiere vender uno, “ni por todo el oro del mundo” porque dice que se le puede estropear uno y así tiene el otro de reserva. La madre que lo parió. Pero lo tengo pensado, un día iré a su casa y se lo robaré, aunque me condene al infierno.

UN SUSTO DE SUERTE

Hoy he sufrido uno de los sustos más grandes de mi vida, si no el más grande. Estaba trabajando con mis dos compañeros en la base de una montaña, y debajo de un corte hecho en la misma montaña. Mis dos compañeros estaban separados unos dos metros uno del otro y yo me encontraba a unos cinco metros de uno. Estábamos tan tranquilos, cada uno a lo suyo, cuando oigo unos golpes sordos por arriba, levanto la cabeza y veo espantado que unas enormes piedras se precipitan sobre mis compañeros; me pongo a gritar como un loco pero ya es demasiado tarde: las piedras han caído al suelo, ¡sin rozar siquiera a mis compañeros! Han caído en medio de los dos, dos enormes piedras de más de cien kilos cada una sin rozarles siquiera. Ellos no se habían dado cuenta hasta que las piedras han tocado el suelo. Yo continuaba gritando para que salieran de allí por si acaso caían más piedras, porque ellos no eran conscientes de lo que había pasado, ni siquiera sabían de dónde coño habían caído. Yo sí lo sabía, pues las había visto venir.
Enseguida nos hemos ido cagando hostias hacia arriba a ver de dónde cojones habían caído las piedras. Y hemos llegado a un camino donde había dos camiones y una excavadora que estaban descargando tierra y piedras para hacer una rampa justamente encima de nosotros. Les hemos dicho de todo. ¿Pero cómo se les ocurre descargar piedras sin advertir antes si hay alguien abajo? Al final les hemos dicho que o que paraban la obra o les denunciábamos. Ellos se han acojonado también y han suspendido los trabajos hasta que terminemos nosotros.
Después hemos ido a ver qué había pasado: al descargar un camión una gran piedra ha salido rodando sin que nadie lo advirtiera hacia abajo de la montaña. Justo encima de nosotros hay un viejo camino con poyos para proteger la caída de vehículos. Pues la piedra ha caído en el camino justo al lado de un poyo, lo ha arrancado de cuajo y los dos se han precipitado sobre nosotros, con dos suertes más añadidas: una, que el poyo al caer se ha partido en dos y los trozos han rebotado, pero ninguno de los dos fragmentos ha tomado la dirección de alguno de mis compañeros, si no que se han ido hacia delante; y dos, que el poyo estaba situado encima de un muro de piedra, y ninguna piedra se ha desprendido, porque en el caso de que se hubiese producido un efecto de arrastre de otras piedras más pequeñas, seguro que alguna de esas sí que hubiese caído encima de ellos.
Los nervios no se me han quitado en todo el día, y esta noche veremos si puedo dormir. Esto va a costar de olvidar. Aunque no soy creyente, no puedo dejar de decir que ha sido un milagro que no haya pasado una desgracia.

NO ME GUSTA SUIZA

No me gusta Suiza. Jamás la visitaré; por muy bonitas que sean sus montañas y sus valles, jamás pisaré su territorio. Suiza es una aberración en el mundo contemporáneo. ¿Por qué durante la segunda guerra mundial se declaró neutral y todos los contendientes la respetaron? ¿Esto hubiera pasado con cualquier otro país europeo? Absolutamente no. A Suiza la respetaron todos y sobre todo los alemanes, porque allí tenían sus capitales ilegítimos.
Hoy en día gran parte del capital acumulado en los bancos suizos tiene una procedencia, digamos, ¿dudosa? ¿Y por qué esos capitales de dudoso origen van a parar a Suiza? Pues muy fácil, porque allí no preguntan de dónde proceden. Uno llega con su maleta repleta de dólares y la mete en un banco, sin que nadie te pregunte de dónde los has sacado. El dinero conseguido de una manera honrada no hace falta que viaje a Suiza porque en cualquier lugar se puede ingresar, pero el dinero sucio hay que esconderlo.
A Suiza llega dinero robado, dinero del tráfico ilícito de armas, del tráfico de drogas, dinero obtenido de mil formas diferentes de corrupción, del tráfico de personas, del tráfico de animales, en fin dinero negro y sucio. Pero esto a los suizos no les importa, con ser dinero de curso legal, a ellos les vale. Cuánta gente sufrirá calamidades en todo el mundo para que los suizos vivan de putamadre.
Pues como a mí este tipo de prácticas simplemente me da asco, jamás visitaré este país de mierda, y lo siento por la gente honrada que allí viva, que me imagino que alguno habrá.
Lo mismo digo de todos los paraísos fiscales que hay a lo largo y ancho del mundo. Es una vergüenza que existan y que no pase nada. ¿Por qué lo permiten las democracias? ¿A quién interesa que existan?

También en Suiza se celebra el Foro de Davos en la ciudad del mismo nombre, una ciudad exclusiva para turismo de alto standing. En este foro se reúnen los principales actores del sistema capitalista, es decir, políticos y empresarios de los países más ricos del mundo para hacer negocios y se autoimponen un pequeño impuesto moral dando algunas migajas a los más pobres, migajas que sólo sirven para provocar arcadas de vergüenza.

Por cierto, Suiza es el segundo país del mundo, por detrás de EEUU, en el ranking de productores de municiones para armas ligeras, con un valor de cuarenta millones de dólares anuales en exportaciones autorizadas documentadas (ojo al sutil subrayado).

LENGUAJE PERIODÍSTICO MANIPULADOR

He recibido un correo de Adrián Salbuchi muy interesante sobre el lenguaje periodístico y su manipulación. Adrián Salbuchi es un eminente analista internacional argentino que ha fundado el MSRA o Movimiento por la Segunda República Argentina (él sabrá lo que es). Periódicamente escribe unos boletines informativos que envía a todos los que estén interesados. Tiene una perra cogida con los israelíes y norteamericanos, pero las causas de esta perra las argumenta muy bien.
En este último boletín escribe unas cosas muy interesantes que copio literalmente:

Decálogo de los multimedios occidentales para informar sobre Medio Oriente:
Regla No. 1: En Medio Oriente, siempre son los árabes quienes atacan primero y siempre es Israel el que se defiende. A esto último se le denomina contraataque"
Regla No. 2: A los árabes - se trate de palestinos, libaneses o sirios - no les está permitido matar a israelíes. A esto se le denomina "terrorismo"
Regla No. 3: Israel tiene todo el derecho de matar a civiles árabes. A esto se lo denomina "auto-defensa" o, incluso, "daño colateral". Cuando a Israel se le va la mano y asesina a demasiados civiles árabes - caso del Líbano el año pasado - entonces el mundo occidental le pide respetuosamente que se "autocontrole". A esto se lo denomina "reacción de la comunidad internacional".
Regla No. 4: Los palestinos y los libaneses no tienen derecho a capturar ningún soldado israelí. Ni siquiera una cantidad limitada. Ni siquiera a uno o dos. A esto se le llama "secuestro" (como si tales soldados israelitas fueran inocentes y desarmados jóvenes idealistas);
Regla No. 5: Israel tiene el derecho de capturar todos los palestinos que se le de la gana (a la fecha, unos 10.000 palestinos languidecen en prisiones israelíes, entre ellos, 300 menores. Adicionalmente, unos 1.000 libaneses también están capturados, en todos los casos sin juicio). No existen límites. No existe necesidad de aportar pruebas de culpabilidad o de juicio. Todo lo que hay que hacer es aplicar la palabra mágica: "Terrorista". Idéntica política aplica Estados Unidos - Nación cautiva de Israel - en sus prisiones de Abu Ghraib, Guantánamo y en el GULAG Global montado por la CIA.
Regla No. 6: Siempre que se mencione a "Hezbolah", no olvidarse de agregar la frase "que cuenta con el apoyo de Siria e Irán"
Regla No. 7: Siempre que se mencione a "Israel", jamás se atreva a agregar la frase "apoyada por Estados Unidos, el Reino Unido y otras naciones europeas". Si lo hace, se corre el riesgo de que la opinión pública mundial empiece a comprender que se trata de una lucha terriblemente desigual.
Regla No. 8: Cuando de Israel se trata, jamás mencionar las palabras "territorios palestinos ocupados", "resoluciones de la ONU incumplidas", o "vulneración de la Convención de Ginebra". Esto podría generar angustia entre los televidentes de CNN, Fox Televisión y los canales de noticias de Argentina.
Regla No. 9: Por razones de inmigración, educación y oportunidad, los funcionarios israelíes suelen hablar mejor el idioma inglés que sus pares en los países árabes. Por eso, se les brinda tanta cámara y micrófono a los funcionarios de Israel y a sus voceros en todo el mundo - Argentina incluida -quienes así aprovechan para repetir una y otra, y otra, y otra vez, ad nauseam, las reglas 1 a 8 arriba descriptas, como para que todo el mundo las entienda... A esto se le denomina "periodismo equitativo".
Regla No. 10: Si usted no está de acuerdo con estas reglas, o si usted ve con mayor simpatía la Causa árabe que la israelí, entonces indudablemente usted es un peligroso "antisemita." Según el caso, hasta pueda que tenga que pedir disculpas públicas por osar expresar su opinión honesta sobre estos temas. ¿Vio qué buena que es la "democracia"?

CIEN PALABRAS Y UNA GILIPOLLEZ

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Y una gilipollez.

ÁNIMO MARC

Marc es mi primo. Es un tío de putamadre. Es inteligente y valiente. Tiene tres carreras, bueno dos, porque de la otra le faltan dos o tres asignaturas que yo no sé por qué cojones no la terminó. Ha aprobado dos oposiciones y trabaja de profesor en un instituto. No le tiene miedo a nadie; durante su vida se ha tenido que enfrentar con más de un imbécil que subestimaba a su adversario y que ha tenido que salir con el rabo entre las piernas. Pero Marc físicamente es débil. Nació con problemas en el corazón y a lo largo de su infancia sufrió dos o tres operaciones a corazón abierto. Ayer me dijeron que de nuevo se siente mal y que lo van a tener que operar otra vez. Desde que se casó viene poco por aquí y hace ya algún tiempo que no lo veo. El día que le vea le daré un fuerte abrazo y le desearé toda la suerte del mundo, porque se la merece. Ánimo primo.